Анекдоты по нашей теме.

[morozov]

- Хочется петь, танцевать, любить, дышать. Это весна, Балу?
- Это кокаин, Маугли!

[RokoD]

Заблудился мужик в лесу, брел наугад и вышел на окраину поля с коноплей. Постоял, подумал и решил идти напрямик, а по дороге не удержался и сорвал пару бошечек, перемешал с табачком, закрутил и дунул. Идет по полю, стебли такие толстенные руками раздвигает  продираясь сквозь заросли, как вдруг, из-за очередного куста выходит лошадь, смотрит на мужика и говорит человеческим голосом:

- Do you speak english?

Мужик оторопел, замотал головой, мол нет, не понипайт моя твоя.

Лошадь снова спрашивает:

 - Parlez-vous franсais? 

Мужик в шоке, мол нет не говорю.

Лошадь:

- Sprechen Sie Deutsch?

Мужик подумал, что это страшный глюк и ломанулся с поля. Бежал долго, пока не увидел костер неподалеку, а вокруг него куровые. Он подбегает весь возбужденный, запыхавшийся и на эмоциях пытается рассказать, но адреналин затрудняет диалог.. Мужики, что вокруг костра сидели говорят: 

- ну ты успокойся-успокойся, чьо, лошадь в поле видел?

-   дооо!!!

- Чьо, базарила на разных языках?

- Дооооо!!!  

- Да гонит она (: Них*я она не знает!

Изменено 6 мая 2013 пользователем RokoD

[RokoD]

- Ты чьо на работу опоздал?

- Будильника нет.

- Небось нажрался и разбил?

- не... накурился и разобрал (:

[RokoD]

 

На измене.....

[RokoD]

Года идут, а дурь все та же (:

 

[MAYHEM]

Это конечно не анекдот, но теперь понятно КАК работает наша "ЛЮБИМАЯ" почта России!!!

 

 

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра содержимого. Купить семена конопли.

[EgoisT]

Слепить снеговика в Колумбии обойдется примерно в 3 мл-на долларов.

[RokoD]

Поймал как-то циклоп алкоголика, токсикомана и планового и говорит:

-кто мне самый толковый кайф приколет - отпущу, а нет - схаваю нахъ.

Ну алкаш вытащил литруху, пару огурцов и по стопочке уболтал с циклопом пузырей несколько. отходняк соответственный, циклоп на нервах. схавал алкаша.

Токсикоман вынул пару пакетом, бутыль с растворителем и снюхали они с циклопом это дело. Состояние после прихода гадкое: с нутра несет растворителем, тошнит, бошка раскалывается... не стало токсикомана.

Плановой вынул косяк - раскурили... ничьо так.. вынул второй, посидели, поржали.. вынул третий - убило окончательно. Циклоп на позитиве отпустил планового. Ну, тот такой довольный идет, мысли разбегаются и вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там циклоп несется следом. Он его спрашивает, мол чьо, еще по косяку? Циклоп отвечает: - не.. на хавчик пробило (:

[RokoD]

Гид-экскурсовод по средневековому замку дунул перед встречей с туристами для более эффективного общения и повел группу по замку:

- Вот здесь, на этой каменной скамье, барон Дю Плесси застал свою ветреную супругу с офицером своей стражи и задушил их голыми руками, а с этого окна, спустя 12 лет  выбросилась его дочь...

В это время группа проходит через узкий мостик а в конце мостика одиноко лежит кучка гавна (:

Бабулька из группы спрашивает:

- Молодой человек, а что это, простите, за говно тут лежит?

- Нуу... понимаете, была одна молодая графиня и была она влюблена в бравого гвардейца из гарнизона этого замка. И каждый вечер они встречались на этом мосте... Отношения у них были очень бурными и мать молодой графини таки выследила дочь и чтобы избежать позора отравила несчастную.... Такая вот грустная история..

Голос из группы:

- Так, а говно-то тут причем?!

- Гавно..? какое говно? Аааа.. это..  Я ебу... насрал кто-то

[sewa]

Едет мужик на бензовозе его гаишник останавливает 

ходил вокруг машины смотрел  до че бы доебаться смотрит 

цепи нет антистатика 

-Слыш а где у тебя цепь антистатику убирать? Штраф те родной !

 

На следующий день дядька всю машину проверил -посмотрел все висит- мигает .

 

Едет смотрит гаишника на посту или нет?! .На посту - тормозит водителя ходил смотрел все хорошо не до чего доебываться

мужик ему и говорит : - Командир загадку отгадай ) любой штраф наложиш не от годаеш- оптустишь 

 -загадывай все знаю ! : ответил ДПСник 

-Слушай командир : - Почему у свиньи месячных не бывает ? думал ДПСник минут 30 не знаю говорит права водиле отдал 

стоит грустный - не знает 

смотрит дедушка бабушку везет на москвиче - остонавлю спрошу у деда должен знать 

-Дед почему у свиньи месячных не бывает?-спрашивает мент старика

дедушка погладил мента по голове и говорит ему 

-Да какой дурак ее до 14 лет то кормит??

 

спашивает мент старика  

[RokoD]

Три медведя дунули и сели обедать, уселись за стол и вдруг самый здоровый заревел:

- Кто жрал из моей миски!!?

Второй медвед тоже начал возбухать: - А из моей тоже какое-то сцуко все схавало!!!

Третий медвед тож с претензией: - кто жрал бля из моей миски!? хребет поломаю!!!

Медведица стоя у плиты: -заипали вы, наркоманы нудные! Успокойтесь, я вам еще не накладывала.

Изменено 16 июля 2013 пользователем RokoD

[RokoD]

Бежит лось по лесу, видит - заяц под кустом клей в пакете нюхает. Подбегает лось к зайцу и начинает ему мораль читать:

- Ну чьо ты, заяц, такой мелкий и нюхаешь токсикозы? Так ведь и останешься мелким, больным и с деградированным мозгом! Давай вместе по лесу побегаем, спортом займешься, здоровье поправишь...

Подумал заяц: а ведь правильно лось базарит, выбросил пакет и побежали они вдвоем: лось и заяц. Бегут по лесу и палят лису под елкой у пенька, на пеньке три дороги кокса... Лось снова подкатил с нравоучениями:

- Вот смотри, лиса, зайца с пакетом на башке спалил, тебя с коксом... молодая баба, тебе еще детей рожать... брось нахъ это дело, давай лучше с нами, спортом займешься, здоровье поправишь (:

Подумала лиса, что есть в словах лося никуёвый резон, да и сама хотела давно с темы соскочить, бросила кокс и побежали они втроем.

Добежали до старого дуба, а там, прислонившись к стволу, волк тщетно пытается надыбать вену, чтобы вмазаццо герычем. Подошли к нему наши "спортсмены" и лось начал свою агитацию:

- Вот ты только посмотри на себя, серый: глаза убитые, уши и хвост облезлый. Больше никуя от тебя не осталось. Еще пара месяцев такой жизни и подохнешь где-нить в лесу в каком-нить овраге как шавка последняя! Давай лучше с нами побегаешь, спортом займешься, выгонишь все это дерьмо из крови, востановишь былую силу и респект!

Повелся волк на слова лося, выкинул баян и побежали они вчетвером. Добежали до пистатой поляны, а там, на пеньке сдит медвед. Рядом бутыль литровая самогона, огурец, стакан граненный... классическая картина (: Лось подходит и начинает втирать медведу:

- Вот ты, старый пердун, сидишь  бухаешь, а я тут наркош по лесу подбираю и на путь истинный  наставляю. Бросай ты эту синьку, побежали с нами, спортом заморочимся, здоровье поправим...

Медвед стакан опрокинул в рыло себе, огурцом занюхал и говорит:

- Лось, ты ваще мужик толковый, но когда обкуришься - такой мудак!!!  

[alex6704]

Бляя просто ржал до слеззз :pooh_lol:

 

СЮРПРИЗ ЖЕНЕ

 

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[южанин]

как жестоко.

[Серый Лис]

Жесть. Чувак про бритвы не слышал, по ходу :D

[Стаф]

Может было:

 

Курю ганжу лет уже как 5. Постоянно, к тому же. Решил с утра не курить, так в первый день мама смотрела на меня, смотрела, и говорит:"Ты что, накурился что ли с утра-пораньше?". Пришлось идти, входить в "образ"))).

[necto]

)))) про яйца и фасоль-валяюсь ,аааааааааааааа!!! до слёз) про утро тоже улыбнуло,мамы они такие)

[MAYHEM]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...  

[MATER]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...  

больше на спайс похоже

[necto]

на шалфей или сальвию как она там точно наз-ся хз, Х20 Х50 там которые бывают,я дунул как-то,душа вышла из тела,села на соседний шконарь,а моё тело тыкало указательным пальцем в людей,которые сидели напротив(угостили они)) и хохотало над ними,через минут 15 душа встала и вновь вошла в тело,я всё со стороны видел и всё помню,бля буду.курнул тогда 2 пипетки,этой гадости и больше не буду.

[RokoD]

Подходит пацан к отцу и говорит, мол вот, батя, вызывают тебя в школу... Отец спрашивает  -Накуя?

- ну... понимаешь, тебя вызывает учитель математики... он меня на уроке спрашивает, сколько будет 7х6, я отвечаю - 42, а он говорит: а 6х7? А я отвечаю - какая на куй разница? Ну вот он меня из класса выгнал и сказал, чтобы ты пришел к нему в школу на рамс...

Батя подумал и говорит: -А действительно, какая нахъ разница? какой-то йобнутый учитель.. Ладно, не парься. Зайду на днях.

На второй день пацан приходит домой, встречает отца и спрашивает:

- Батя, ты в школе был?

- Нет еще, а чьо?

- Ну, как придешь, зайди сразу и к учителю физкультуры.

- А там чьо случилось?

- Ну стою я на уроке физкультуры, мне учитель говорит: подними правую руку... я поднял, подними, говорит левую.. я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними левую ногу... Я ему и ляпнул, мол мне чьо, на хую чтоли стоять?

Батя подумал и говорит:

- дааа... действительно йобнутый учитель... Ладно, зайду.

На третий день пацан встречает дома отца и спрашивает:

- Батя, ты в школу ходил?

- Нет, а чьо там?

- нуу.. меня исключили 

- Никуясе!!! За что?!

- Ну, вызвали меня к директору, а там сидит учитель математики, учитель физкультуры и учитель пения...

- А учитель пения накуя пришел?

- Вот я так и спросил

.

[alex6704]

:rofl:

[Мувик]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. :)

Дети не пострадали.

[RokoD]

Группа геологов отправилась в экспедицию в горы. Подъем был достаточно крутым и к вечеру все основательно устали и решили разбить лагерь и переночевать. Разложили палатки, разожгли костер, один из участников достал гитару, второй пакованчик бошечек... В общем оторвались по-децелу и ближе к полуночи рассосались по палаткам и поотрубались. 

Под утро в лагере раздается истошный крик: ЗАГИБААААЙ!!!!  Народ наченает просыпаться и устанавливать направление...

- ЗАГИБАЙ БЛЯАА!!!

Люди начинают искать источник, чтобы установить причину истерики. Начали вылазить из палаток и поняли, что орут из самой крайней. Подходят, заглядывают, а там один из геологов мечеццо во сне и орет:

- ЗАГИБАААААЙ!!!

Разбудили бедолагу, а у того полная дизориентация м глаза как у какающей белки от ужаса (:

Начали выяснять в чем дело  и мужик рассказал им как все улеглись спать и он тоже и снится ему сон о том, как они утром проснулись и тронулись дальше по подъему и приспичило ему посцать и отошел он за уступчик, а там стоит снежный человек... как Кличко, только волосатый, хватает его, тащит к краю обрыва, засовывает ему палец в зад и с любопытством вытягивает лапу над обрывом (:

Мужик говорит, мол чувствую как начинаю соскальзвать и ору ему: ЗАГИБАААЙ!!! а он сцуко ухмылеиццо ехидно так... Спасибо, что разбудили...

Изменено 8 декабря 2013 пользователем RokoD

[Kwox]

Идут, значит трое в горах: Русский, хохол и чурка.

Темнеет...

Давай они ночлег искать. Смотрят - пещера, ну, думают надо проверить что за пещера, да в ней и заночевать.

Русский полез смотреть, влез в пещеру, а там снежный человек сидит, йух салом натирает, ну и отодрал его...

Вылез Русский, остальные двое его спрашивают: ну что?

Русский отвечает - не знаю, я не долез.

Полез хохол - та же история.

Настала очередь чурки, полез он значит, Русский с Хохлом стоят и слышат, как чурка там орёт.

Русский говорит - это я виноват, что про снежного человека не сказал.

Хохол говорит - нет, это я виноват, пока меня снежный человек ебал, я у него все сало съел.

[RokoD]

Грузин стоит в парадном и сцыт на стену, заходит в подъезд девушка и говорит:

- Как вам не стыдно, мужчина? Здесь же не туалет!

Грузин отвечает сдавленным голосом:

Бистро прахады, пака я иво дэржу...

[RokoD]

Идут, значит трое в горах: Русский, хохол и чурка.

Темнеет...

Давай они ночлег искать. Смотрят - пещера, ну, думают надо проверить что за пещера, да в ней и заночевать.

Русский полез смотреть, влез в пещеру, а там снежный человек сидит, йух салом натирает, ну и отодрал его...

Вылез Русский, остальные двое его спрашивают: ну что?

Русский отвечает - не знаю, я не долез.

Полез хохол - та же история.

Настала очередь чурки, полез он значит, Русский с Хохлом стоят и слышат, как чурка там орёт.

Русский говорит - это я виноват, что про снежного человека не сказал.

Хохол говорит - нет, это я виноват, пока меня снежный человек ебал, я у него все сало съел.

  Последний остался без смазки 

[Kwox]

Упал на необитаемом острове самолет...

В живых остались: пилот, борттехник и стюардесса.

Через неделю пилот сказал:

-Хватит разврата! И убил стюардессу...

Еще через неделю борттехник сказал:

-Хватит разврата! И закапал стюардессу...

Прошла еще неделя, пилот сказал:

- Хватит разврата и откапал стюардессу.

[Kwox]

По палубе корабля идет бородатый боцман и важно попыхивает трубкой...

К нему подбегает юнга и просит затянуться.

Боцман протягивает трубку, юнга делает пару затяжек и уважительно кивая, спрашивает...

- Откуда такой волшебный табачок?

Боцман отвечает:

- Ничего волшебного, просто я в табак добавляю волос из пизды любимой женщины...

Через год, в следующем рейсе идет по палубе юнга и пыхтит трубкой.

Боцман окрикивает его:

- Эй, салага, иди сюда, дай ка, затянусь!

Юнга подбегает, протягивает трубку, боцман затягивается, смакует и выдает:

- Близко к жопе рвешь!

[RokoD]

Сидит растаман на берегу речки и рыбу удит. слабенький такой клев, вдруг - куяк, куяк... поплавок затонул, он подсекает и видит на крючке золотую рыбку. Рыбка взмолилась человеческим голосом:

- Отпусти меня, добрый человек, я тебе желание выполню... Хочешь фарта в грове? не? хочешь бабла? 

- нее... давай лучше так сделаем: пусть по этой речке плывут гробы с ментами.

- не ну ты такой жестокий... менты ведь тоже разные бывают. Есть и хорошие...

- да-да-да!!! Плохие - в плохих гробах, хорошие - в хороших!

[alex6704]

:rofl:

[RokoD]

Варит растаман молочко, смотрит - сода бля закончилась... ипать, чьо делать? Поставил на медленный огонь и вышел в магазин за содой. Приходит домой, а квартира вскрыта, полная мусоров [DANGER], чел в шоке, его крутят ведут на кухню, показывают на кастрюлю с варевом и спрашивают

-чьо это в кастрюле?

- молочко..  

- садись, вот тебе бумага, ручка, пиши все как было...

Растаман пишет: "Прихожу домой из магазина, дверь поломана, в квартире на кухне сидят мусора   и варят молочко..."

[Маныч]

Варит растаман молочко, смотрит - сода бля закончилась... ипать, чьо делать? Поставил на медленный огонь и вышел в магазин за содой. Приходит домой, а квартира вскрыта, полная мусоров [DANGER], чел в шоке, его крутят ведут на кухню, показывают на кастрюлю с варевом и спрашивают

-чьо это в кастрюле?

- молочко..  

- садись, вот тебе бумага, ручка, пиши все как было...

Растаман пишет: "Прихожу домой из магазина, дверь поломана, в квартире на кухне сидят мусора   и варят молочко..."

хахах повеселил бро извини плюсы кончились +1 :)

[SNUP DSX]

мать с сыном : 

                            -чем это от тебя так пахнет ?

                           -борщом...

                            -ты что, ел борщ ??!!

                            - нет..я просто сидел рядом с ребятами которые ели борщ..

[Wonderland]

Лучшая подруга от меня выходит, просит духи побрызгаться, чтоб ментов запахом не привлечь)    Я думаю, это у неё паранойя)) 

Изменено 26 декабря 2013 пользователем Wonderland

[RokoD]

Идет растаман по городу, дунуть хочется - пиздец как, но опасно... на улице мусора перемещаются... Вдруг видит он заборчик с прорехой, а за ним стройка брошенная... Решил зайти на стройку и дунуть по-быстрому. Пролез в дыру в заборе, отошел за угол, достал косяк и с наслаждением пыхнул. Только ликвидировал остатки беломора, как видит, что направляется к нему мусор по форме... Кажись участковый сцуко... Растаман быстро огляделся, увидел гавно лежит, быстро приспустил штаны и сел над ним, типо гадит

Мент подходит и говорит:

-Чьо тут делаешь? Небось наркоту куришь?

-Неее... сру вот...

-Так гавно как будто засохшее?

-Так я давно уже сижу..

-Так ведь похоже на собачье...

-Так блядь вы чьо, дадите посрать по-человечески?!

[BaDD]

Анекдот немного не по теме, но весёлый))

Идут международные соревнования по боям без правил. В финал выходит здоровенный негр - американец, и наш щупленький парнишка из Рязани. Тренер перед боем инструктирует нашего паренька:

- у негра этого есть коронный захват, он противника хватает, сворачивает в рогалик, и давит. Еще никто против этого захвата не устоял. Если поймает тебя - сдавайся сразу, без вариков.

Парнишка головой кивает, мол, понял. Начинается бой, через несколько минут негр нашего ловит в захват. Тренер полотенце с шеи срывает, все пропало, уходит в раздевалку... Вдруг слышит, гимн российский играет, в зал выходит - а нашему парнишке пояс чемпиона вручают. Тренер к нему: КАК ТАК??? Парнишка рассказывает:

- понимаешь, тренер, вот поймал он меня в свой коронный захват. Давит и давит. Я уже чувствую, все, п+здец, в глазах темнеет... Вдруг вижу: перед глазами яйца... Ну, я думаю: была - не была, КУСАЮ!!! 

- ну и что?

- что - что... Тренер, ты даже не представляешь себе, ЧТО может сделать человек, укусивший САМ СЕБЯ ЗА ЯЙЦА!!!

   

[sg1978]

 Посмотрел РЕН ТВ.

Узнал много нового:люди произошли от рептилоидов, странные звуки по ночам издает домовой, США разрабатывают микробов-киллеров...

Я вот думаю, эту траву достать можно где-нибудь или они что-то другое,  курят?

[RokoD]

Немного освежу тему:

 

Приехали в Амстердам 2 русских туриста. Ну естественно решили сразу пробежаться по запрету, то бишь по траве и публичным домам. Зашли в кофешоп, убились как суслики и направились в публичный дом. Заходят и требуют себе по женщине. Мамочка на кассе быстро воткнула, что эти двое под конкретным кайфом и выписала им номера, куда предварительно были положены две надувные телки. Авось не заметят

Встречаются утром кореша и давай делиться впечатлениями:

-Ну чьо, как у тебя было? всьо пучком?

-Да ну нахъ! я захожу - телка лежит в постели.. полусумрак.. чувствую, что кроет меня нипадецки, ну, думаю впердолю ей по-быстрому, пока мозг на Юпитер не улетел, забираюсь на нее, раздвигаю ей ноги, а она их сдвигает.. я раздвигаю - она сдвигает.. Так с час помучался, а потом меня выстегнуло да и вырубился я. Утром встал - телки нет. А у тебя как?

-А я тож в номер зашел, полумрак и телка на кровати.. Хули с ней разговаривать, она же по-нашему ни бум-бум.. Ну, залез я к ней, за сисиьки помацал и решил приколоццо и куснул за сиську, так она свистнула и куда-то улетела сцука

Изменено 25 марта 2014 пользователем RokoD

[yadenis777]

В класс заходит новый учитель

с огромным косяком садится,

запаливает… тянет… все

в полном ахуе…— Дети, я ваш новый

учитель биологии, Пётр Сергеевич…

Затягивается, выдыхает…

— Сегодня я расскажу вам про рыбу-

пилу……затягивается…— эта рыба

обитает на са-а-амом дне океана,

у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…

— Но иногда она выходит на берег,

и начинает пилить деревья…….

затягивается, выдыхает… задумчиво:

— Пиздец…. Ебанутая рыба…

[unkognuto]

Если семена отправлялись «почтой России», то велика вероятность, что придёт, сука, куст...)

[SNUP DSX]

..мужик приходит домой вхламину..

..ну и начал дурковать -открывает дверцу холодильника и орет : -шеф до дома подбросишь ? скока ??? да пошёл ты на хуй !!!

..и так всю ночь..расхуярил весь холодос ..-утром просыпается-жена спит..ну вызвал ремонтников-холодильник погрузил а сам ушел похмеляться..

..жена заходит на кухню : - вот сука..уехал всё-таки..

[Стаф]

Есть такая бляцкая сумма денег, когда вроде как цифера и большая, а один хуй ничего путевого на нее не купишь. И проебывается она обычно со скоростью реактивной дрисни. 

Поэтому по настоящему деловые люди, такие как я и мой корефан Жорик, всегда озабочиваются на тему грамотного вложения этих нелепых сумм в бизнес, чтоб они значит работали.

 

Мы с Жорой тогда как раз лихо провернули одно башлевое дельце. Но сумма навара вышла та самая ебламотская, что ни уму ни сердцу, разве что печени.

 

Жора и говорит: Я, Петя, такую эврику прикумекал, что мы, как тот Карл Маркс, стопудово и в легкую приумножим наш капитал. 

Есть, короче, на югах нашей необъятной одно райское место, называется Ка-Мэ-Вэ. Что переводится как Кавказ, минералка и вааще до ебской страсти всяких ништяков.

Роза ветров, среднемесячная норма осадков и менталитет тамошний так и способствуют произрастанию и кущению разных коноплесодержащих злаков. 

А ещё там проживает мой старый друг Касик, который как раз люто шарит во всей этой шайтан-ботанике и ее производных.

Идея в том, что мы закупаемся у Касика всякой дурятиной, перевозим ее в наши более северные края и перепродаем втридорога нашенской вечно упоротой богеме. 

 

Я говорю: Ну не знаю. Я конечно слышал про эти вещества и даже бывало пробовал кой чего, но чтоб заниматься этим на профессиональной основе? А вдруг не получится?

 

А он: Да с чего это не получится? Вон АвтоВАЗовцы тоже слышали про автомобили и даже наверно кое-кто из них на них даже ездил. Однако ж ничего, пробуют и не стремаются. А мы чем хуже? 

 

Я: Опасновато как то, можно запросто нарваться на очень даже приличный пиздец. 

 

А Жора: Вот еще, это только лохи палятся, и те кто возит часто и помногу. А мы разок и тихо приехали, дэц и тихо взяли, быстро и тихо увезли, главное поменьше светиться.

А поселимся знаешь где? Я уже все продумал. У одной старушки в частном секторе. В гостиницу же нам без вариантов, там как начнется — то сообщите цель визита, то предоставьте паспорта и флюорографию мочи. А у старушки оно будет без всяких регистраций и оформлений багажа. 

 

Я спрашиваю: Что ещё за старушка?

 

Жора: Есть у меня одна знакомая чикса, я ее, можно сказать почти что ебал. Так вот эта старуха приходится ей какой-то внучатой бабкой. Чикса эта пажизни трется с разными полупидорными хиппи-фолк-рокерами и как у них какой сейшен на фоне гор приключается — все запросто селятся у ее бабуськи, та уже привыкла. Так что адресок надежный.

 

Добрались мы короче до КМВ. 

Нашли бабкин дом. Бабка такая без вопросов — типа вы от Лидочки? Тогда ништяк, живите сколько угодно, по пятьсот с рыла в сутки всего. Только, говорит, блядво тут не разводите. Я, говорит, заслуженный КМС по искусствоведению и интеллигент в десятом голеностопе, поэтому всячески ратую за исключительное целкомудие.

 

Фекал вопрос - говорим мы культурно - Нам тоже хочется поскорее к искусству приобщиться, за тем и приехали. Щас только шмотье скинем и побежим вприпрыжку осматривать места где Пушкин Лермонтову стрелку забивал. Вещички-то наши никто не попрет?

 

Да как можно? - говорит она - Жильцов других больше нет, а мне самой по вашим сумкам шариться воспитание не позволяет. Идите с богом, говорит, а я пока закончу гранатовый браслет Куприна. 

 

Я Жору шепотом спрашиваю: Жор, а бабка точно нормальная? Что это еще за гранатовый браслет? Типа пояса шахида? Тут Чечня рядом, а мне в хуй не звенело с террорами разными связываться.

 

А он: Вот ты, Петя, тупиздень, ты как в школе не учился. Это ж бабская тематика, на домоводстве в начальных классах проходят, рукоделие называется. Типа рябиновые бусы или там сережки из желудей. Не еби короче мозг, погнали к Касику, он уже ждет.

 

Встретились мы с Касиком. 

Жорик берет наши бабки и съебывается с этим своим Касиком куда-то почти на час. 

Потом возвращается весь такой цветущий, как будто ему только что диагноз поставили, что шанкры на яйцах - вовсе не венера, а чисто-просто комарики покусали ибо нехуй спать без трусов. 

 

Говорит: Во, секи! Самая мякотка! Нахуя нам целую скирду шмали везти, когда есть такая конкретная квинтэссенция! Гашишное масло, прикинь?

 

И показывает мне что-то уж больно не сильно внушительных размеров бутылочку.

 

Я спрашиваю: А чего это она какая-то маленькая?

 

А Жора: И хуле с того? Радуйся малому, и большое придет! Вот у меня к примеру в детстве писюлька была, что кнопка, но я не кис по этому поводу. А теперь же любо-дорого взглянуть! Целое хуищщище отросло, почти 13 сэмэ без малого! 

И здесь, считай, тоже самое. Не в смысле, что хуй, а в смысле, что перспективный почин.

 

Я: А Касик твой почему уехал и ничего не сказал напоследок?

 

Жора: Вот ты заебал! Что он должен был тебе сказать? Напутственное слово? Типа дорогие начинающие наркодельцы, вы сегодня вступаете в новую жизнь и я хочу вам пожелать успехов на этом трудном пути? Сами как нибудь разберемся. 

 

Макнули мы по разу свои жала в бутылёк. 

И потом долго дискутировали на тему откуда появляются пузырики в нарзане. Я настаивал на диффузии атмосферного воздуха, а Жора утверждал, что во всем виноват склочник Лермонтов. 

Потом нас малехо отпустило и мы отправились домой.

 

Через 15 минут и 200 метров вдруг накрывают нас мандраж и ссыкотные мысли. Шутка ли — трое суток переть на себе концентрированные лета лишения свободы? Как бы и оснований для страха особых нет, но а если, как в той ввысьхуйподрывающей рекламе: «А что? А вдруг?». 

 

Прибомбились мы тогда на лавочку и здоровски закручинились по этому поводу.

 

Тут на лавку напротив усаживается какая-то тетка с мелкой пиздюшкой лет двух. И принимаются они ебошить друг дружку по ладоням, приговаривая: Ладушки-оладушки-где были-у бабушки.

 

Жорик ажно взлетает с места. Орет: Оладушки! Именно! Олаблядушки! Блядоолушки! Олшеблякиду! - и далее по футбольному: Ола! Ола-ола-ола! Душки! Душки! 

 

Я-то ничего, я к Жорику мал-мал привыкший, понимаю, что это всего лишь ему в голову какая-то очередная гениальная идея пришла. А посторонним бывает сложнее. 

 

Мелкая разревелась с перепугу. А тетка так глаза выпучила! И во взоре теткином читалось не осуждение асоциального поведения двух апездолов или, допустим, гнев, а досада и галимая зависть к своей малолетней дочурке по поводу, что у той памперс одет, а у нее нихуя.

 

А Жоре хоть бы хны. Ему вообще когда идея в башку приходит — пэздэтц всему, его тогда несет неудержимым потоком, один в один как когда заточить банку шпрот и запить их домашним молоком. 

 

Хватает он меня под руки, и мы ускоренным темпом по Суворовски пиздячим на какой-то местный рынок. Закупаем там тучу разного провианта: муки, яиц, редиски, творога, абрикосов и всякой другой чебушни.

 

На мой немой вопрос «Нахуя?», Жора отвечает: 

- Вот какая идея. Мы, короче, заварганим с тобой оладушки на наркоманическом масле. 

Потом вместе с другими дарами юга формируем типа посылочку с юга. Для типа студента, сосущего в голодных корчах гранит науки. 

Потом передаем эту невинную дачку через проводницу поезда.

Потом я вылетаю самолетом из Минвод. Нахожу какого-нибудь торчка. Он, а-ля студент, забирает посылку и передает ее мне. И все, никакого палева при перевозке. 

 

И ведь хуй чё возразишь.

 

Добрались мы до дома. Жора сразу же принялся кулинарить. 

Это был пиздец какой смелый поступок с его стороны, бо Жорик тот еще повар. Он если в процессе нарезки колбасы на бутерброд не отъебошил себе пару-тройку пальцев, это уже считай нехуевое такое достижение поварского искуства. А тут оладушки. Я бы на месте того Мишлена чисто за волю к победе затаврил бы после такого Жоре на спину звезду, а то и две. 

 

Через полчаса Жора орет с кухни сквозь дым и смрад: Оладушки хуй получаются! Перехожу к сырникам! 

Еще через час выносит он на тарелке горку черных чмошного вида дисков.

Говорит: Все что мог. От души. Сейчас чутка подостынут и приступим к дизайну.

 

Только-только мы оформили нашу посылочку, как заявляется наша бабуська, которую где то хер и Куприн носили. 

Спрашивает она: Мальчики, чем это так воняет? 

 

Но Жора и тут находится. Находчивый, сука.

В меня пальцем тычет и говорит: Да это вот Петя наш отметился. Водицы вашей целебной испил и как поперли из него газы со шлаками! Вы уж простите его, непутевого. Неблагополучное детство, плохая экология, да и пажизни жрет всякое дерьмищще.

 

Бабка говорит: Бедняжка! Сходили бы вы, ребятки, на Провал, Пете там в плане запаха самое оно будет. А я пока кухоньку проветрю.

 

Жора: И то верно, пойдем прогуляемся. Глядишь, Петя окончательно пробздится и не будет больше вам атмосферу отравлять.

 

Короче, вышли мы в город на променад. Потому как до поезда еще дохуя времени оставалось. 

 

За Провал этот пресловутый мы так решили: ну его нахуй, название какое-то нефартовое. Прошвыврнулись по местным пивнякам, литра по четыре на харьку приняли, пообссыкали обильно все окрестности, типа территорию пометили. А что, два начинающих, но уже весьма обещающих наркобарона не имеют права, что ли?

 

Часам к семи вечера мы - дон Хорхио и дон Педро, плавно подгребаем к Каса-дель-посылко.

И чуть-почуть охуеваем от того, что происходит возле нашей преступной штаб-квартиры.

 

А происходит там некий определенно затейливый пиздец. 

Куча народа это раз. Машина «Скорой», машина МЧС, ментовский воронок — это два, три и четыре.

 

Но не в этом ядро пиздеца. А в том, что …

 

На крыше МЧСовской "Газели" располагается наша бабуська. В совершенно голом виде. 

И выдает она попеременно то канкан, то попурри из лучших самодрочек восточно-европейского порно за всю послегорбачевскую эпоху.

 

Мент один попытался на "Газель" забраться и сшибить бабку дубинкой. 

Мужественный человек, хуле там говорить! Красиво лез, красиво проебал дубинку, красиво получил ею же по еблету от бабуси, красиво пизданулся оземь.

А бабка, заполучив столь заманчивый трофей тут же принялась им тыкать себя во все свои непотребства. 

 

Я ошарашенный говорю: Жора, это пизда!

 

А он: Вижу. Только тут если чё, не только пизда.

 

Я говорю: Да я не о том. Пизда моей мечте! Я ведь всегда мечтал поехать в Париж и посмотреть на художественные эротические пляски в «Мулен Руже». Но после такого...

 

Да я! - восклицает Жора, - После такого ни один порножурнал больше в руку не возьму! И вообще не вижу никакого смысла подключаться к интернету.

 

Но потом МЧСовцы все-таки умудрились набросить на бабку свою специальную сеть и стащили несчастную старушку вниз. 

Потом набежали санитары, вмандяшили бабке какой то укол, после которого она в секунд сникла. Как остроумно заметил Жора: «Батарейка села».

Так её, бедолажку, и загрузили в «Скорую». Голую, в сетях и с ментовской дубинкой в глубокой пизде.

 

Народ потихоньку стал расходиться. 

И у нас уже затеплилась надежда, что мы все таки сможем забрать свою драгоценную посылочку.

 

Но нихуя! Шоу маст гоу он! 

Знамя сексуально-ебанутого фронта было подхвачено надежными руками! Вернее лапами!

 

Бабкин мирный пес Трезор вдруг стал скакать замысловатыми траекториями. 

Затем он, предварительно облизав себе яйца через спину, заскочил на дерево и призывно завыл оттуда тирольскими йодлями. 

Потом спрыгнул с дерева и тут же исполнил ряд танцевальных па, как бы пародируя знаменитого корейского певца Псая и как бы выражая протест против негуманного отношения корейцев ко всему собачьему племени. 

Ну а после принялся остервенело ебать МЧСовскую "Газель" в выхлопную трубу.

 

За которым занятием его и свинтил вновь прибывший наряд МЧС, у прежнего-то сетка закончилась.

 

Пока длился этот карнавал необузданной похоти, понаехало столько ментов, что аж жуть. И отдельные самые непоседливые особи этого неугомонного семейства легавых стали мал помалу проникать в бабкину хату. 

 

Жора тогда говорит: Знаешь, братэло, если честно я нихуя не понял, что здесь творится, но интуиция подсказывает мне, что надо бы нам выдвигаться в сторону съебабмы. Денег оставшихся должно хватить чтоб до дому добраться. И вот еще что — ебал я эти КМВ!

 

Я не нашел, что ему возразить. 

 

Что там произошло, я узнал много позже.

Оказалось, что бабка, высокоморальная эта сукерла, воспользовавшись нашим временным отсутствием, щедро прокрысилась по нашей посылочке. Заточила чутка от каждого продукта. 

Жориков сырничек также не избежал ее дегустации. А его недоеденный остаток бабуська выбросила на захаванье своей вечно голодной собачке Трезору.

 

Ну что ж, сама себя наказала. Хотя невинного песика немного жалко. 

 

Хотя конечно не так жалко, как проебанных денег.

 

Но урок мы с Жорой усвоили — нехуй доверять интеллигентам, падлы они конченные.

И еще - ну его нахуй заниматься наркотой. 

И вообще делать бизнес южнее пятидесятой параллели.

 

© Крок О.Дайл

Изменено 10 июля 2014 пользователем Стаф

[deton]

:))))))

[Маныч]

Поржал от души)))

[Яниш]

Курнули нехило двое пацанов. Одного накрыло совсем до потери речи, второй худо - бедно может изъясняться. Пешком до дома идти нет нкакой возможности (ноги отстёгиваются)  , поэтому решили ехать на такси. Тот что ещё мог разговаривать говорит своему корешу:"я ловлю тачку, договариваюсь, садимся, едем, главное молчи, не хихикай и т.п." Поймал тачку, сели, едут, молчат. Тут водила произносит:"Парни, вы чё так накурились то?"

они - откуда ты знаешь? Водила - ну как...сели вдвоём на переднее сиденье, сидите, молчите....)))

Изменено 11 июля 2014 пользователем Яниш

[Asisyay]

:))))))

Поехал я в Питер в отпуск побродить по набережным...Увязался со мной барыга с кило плана и подруга отовариться в Берёзке...

Я гуляю, подруга отоваривается, барыгга наводит мосты...жили в коммуналке у кента, куда по вечерам набивалось потенциальных покупателей...укуривались и...пропадали...неделя прошла, барыга отчаялся и вывалил 100 гр.плана на сковородку...В этой квартире жила пара блокадников-одуванчиков...кухня то одна...нанюхались старички и трубили всю ночь...боялись, скорую придётся вызывать)))

[BigBrather]

Приходит внук к бабушке

- Бабушка,внука спрашивает,внучек ты пирог с яблоками будеш?

- Внук,конечно бабуль
- Бабушка,а пирожки будеш?
- Внук,конечно бабуль

- Бабушка,эх внучек,как я люблю,когда ты ко мне накуренный приходиш))

[BigBrather]

Плакала Осина,плакала береза,только конопля ржала как скотина))

Изменено 19 августа 2014 пользователем BigBrather

[BigBrather]

Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Изменено 20 августа 2014 пользователем BigBrather