• Нравится 2
Перейти к публикации

Анекдоты по нашей теме.

Оцените эту тему


ГРИБ@ЕДОFF

Рекомендованные сообщения

- Хочется петь, танцевать, любить, дышать. Это весна, Балу?
- Это кокаин, Маугли!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
  • Ответы 223
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • RokoD

    33

  • -SmokeMaster-

    8

  • MOFF!

    6

  • Мувик

    6

Заблудился мужик в лесу, брел наугад и вышел на окраину поля с коноплей. Постоял, подумал и решил идти напрямик, а по дороге не удержался и сорвал пару бошечек, перемешал с табачком, закрутил и дунул. Идет по полю, стебли такие толстенные руками раздвигает  продираясь сквозь заросли, как вдруг, из-за очередного куста выходит лошадь, смотрит на мужика и говорит человеческим голосом:

Do you speak english?

Мужик оторопел, замотал головой, мол нет, не понипайт моя твоя.

Лошадь снова спрашивает:

 - Parlez-vous franсais? 

Мужик в шоке, мол нет не говорю.

Лошадь:

Sprechen Sie Deutsch?

Мужик подумал, что это страшный глюк и ломанулся с поля. Бежал долго, пока не увидел костер неподалеку, а вокруг него куровые. Он подбегает весь возбужденный, запыхавшийся и на эмоциях пытается рассказать, но адреналин затрудняет диалог.. Мужики, что вокруг костра сидели говорят: 

- ну ты успокойся-успокойся, чьо, лошадь в поле видел?

:secret: дооо!!!

- Чьо, базарила на разных языках?

- Дооооо!!! :icon_eek:  :secret:

- Да гонит она (: Них*я она не знает! :pooh_lol:

Изменено пользователем RokoD
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ты чьо на работу опоздал?

- Будильника нет.

- Небось нажрался и разбил?

- не... накурился и разобрал (:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

На измене.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Года идут, а дурь все та же (:

 

post-15087-0-46198500-1369211945_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это конечно не анекдот, но теперь понятно КАК работает наша "ЛЮБИМАЯ" почта России!!!

 

 

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра содержимого. Купить семена конопли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поймал как-то циклоп алкоголика, токсикомана и планового и говорит:

-кто мне самый толковый кайф приколет - отпущу, а нет - схаваю нахъ.

Ну алкаш вытащил литруху, пару огурцов и по стопочке уболтал с циклопом пузырей несколько. отходняк соответственный, циклоп на нервах. схавал алкаша.

Токсикоман вынул пару пакетом, бутыль с растворителем и снюхали они с циклопом это дело. Состояние после прихода гадкое: с нутра несет растворителем, тошнит, бошка раскалывается... не стало токсикомана.

Плановой вынул косяк - раскурили... ничьо так.. вынул второй, посидели, поржали.. вынул третий - убило окончательно. Циклоп на позитиве отпустил планового. Ну, тот такой довольный идет, мысли разбегаются и вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там циклоп несется следом. Он его спрашивает, мол чьо, еще по косяку? Циклоп отвечает: - не.. на хавчик пробило (:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Гид-экскурсовод по средневековому замку дунул перед встречей с туристами для более эффективного общения и повел группу по замку:

- Вот здесь, на этой каменной скамье, барон Дю Плесси застал свою ветреную супругу с офицером своей стражи и задушил их голыми руками, а с этого окна, спустя 12 лет  выбросилась его дочь...

В это время группа проходит через узкий мостик а в конце мостика одиноко лежит кучка гавна (:

Бабулька из группы спрашивает:

- Молодой человек, а что это, простите, за говно тут лежит?

- Нуу... понимаете, была одна молодая графиня и была она влюблена в бравого гвардейца из гарнизона этого замка. И каждый вечер они встречались на этом мосте... Отношения у них были очень бурными и мать молодой графини таки выследила дочь и чтобы избежать позора отравила несчастную.... Такая вот грустная история..

Голос из группы:

- Так, а говно-то тут причем?!

- Гавно..? какое говно? :huh: Аааа.. это.. :blink:  Я ебу... насрал кто-то :wacko:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едет мужик на бензовозе его гаишник останавливает 

ходил вокруг машины смотрел  до че бы доебаться смотрит 

цепи нет антистатика 

-Слыш а где у тебя цепь антистатику убирать? Штраф те родной !

 

На следующий день дядька всю машину проверил -посмотрел все висит- мигает .

 

Едет смотрит гаишника на посту или нет?! .На посту - тормозит водителя ходил смотрел все хорошо не до чего доебываться

мужик ему и говорит : - Командир загадку отгадай ) любой штраф наложиш не от годаеш- оптустишь 

 -загадывай все знаю ! : ответил ДПСник 

-Слушай командир : - Почему у свиньи месячных не бывает ? думал ДПСник минут 30 не знаю говорит права водиле отдал 

стоит грустный - не знает 

смотрит дедушка бабушку везет на москвиче - остонавлю спрошу у деда должен знать 

-Дед почему у свиньи месячных не бывает?-спрашивает мент старика

дедушка погладил мента по голове и говорит ему 

-Да какой дурак ее до 14 лет то кормит??

 

спашивает мент старика  

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Три медведя дунули и сели обедать, уселись за стол и вдруг самый здоровый заревел:

- Кто жрал из моей миски!!?

Второй медвед тоже начал возбухать: - А из моей тоже какое-то сцуко все схавало!!!

Третий медвед тож с претензией: - кто жрал бля из моей миски!? хребет поломаю!!!

Медведица стоя у плиты: -заипали вы, наркоманы нудные! Успокойтесь, я вам еще не накладывала. :pooh_lol:

Изменено пользователем RokoD
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бежит лось по лесу, видит - заяц под кустом клей в пакете нюхает. Подбегает лось к зайцу и начинает ему мораль читать:

- Ну чьо ты, заяц, такой мелкий и нюхаешь токсикозы? Так ведь и останешься мелким, больным и с деградированным мозгом! Давай вместе по лесу побегаем, спортом займешься, здоровье поправишь...

Подумал заяц: а ведь правильно лось базарит, выбросил пакет и побежали они вдвоем: лось и заяц. Бегут по лесу и палят лису под елкой у пенька, на пеньке три дороги кокса... Лось снова подкатил с нравоучениями:

- Вот смотри, лиса, зайца с пакетом на башке спалил, тебя с коксом... молодая баба, тебе еще детей рожать... брось нахъ это дело, давай лучше с нами, спортом займешься, здоровье поправишь (:

Подумала лиса, что есть в словах лося никуёвый резон, да и сама хотела давно с темы соскочить, бросила кокс и побежали они втроем.

Добежали до старого дуба, а там, прислонившись к стволу, волк тщетно пытается надыбать вену, чтобы вмазаццо герычем. Подошли к нему наши "спортсмены" и лось начал свою агитацию:

- Вот ты только посмотри на себя, серый: глаза убитые, уши и хвост облезлый. Больше никуя от тебя не осталось. Еще пара месяцев такой жизни и подохнешь где-нить в лесу в каком-нить овраге как шавка последняя! Давай лучше с нами побегаешь, спортом займешься, выгонишь все это дерьмо из крови, востановишь былую силу и респект!

Повелся волк на слова лося, выкинул баян и побежали они вчетвером. Добежали до пистатой поляны, а там, на пеньке сдит медвед. Рядом бутыль литровая самогона, огурец, стакан граненный... классическая картина (: Лось подходит и начинает втирать медведу:

- Вот ты, старый пердун, сидишь  бухаешь, а я тут наркош по лесу подбираю и на путь истинный  наставляю. Бросай ты эту синьку, побежали с нами, спортом заморочимся, здоровье поправим...

Медвед стакан опрокинул в рыло себе, огурцом занюхал и говорит:

- Лось, ты ваще мужик толковый, но когда обкуришься - такой мудак!!!   :pooh_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Бляя просто ржал до слеззз :pooh_lol: :pooh_lol: :pooh_lol:

 

СЮРПРИЗ ЖЕНЕ

 

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Может было:

 

Курю ганжу лет уже как 5. Постоянно, к тому же. Решил с утра не курить, так в первый день мама смотрела на меня, смотрела, и говорит:"Ты что, накурился что ли с утра-пораньше?". Пришлось идти, входить в "образ"))).

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

)))) про яйца и фасоль-валяюсь ,аааааааааааааа!!! до слёз) про утро тоже улыбнуло,мамы они такие)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...  

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...  

больше на спайс похоже

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

на шалфей или сальвию как она там точно наз-ся хз, Х20 Х50 там которые бывают,я дунул как-то,душа вышла из тела,села на соседний шконарь,а моё тело тыкало указательным пальцем в людей,которые сидели напротив(угостили они)) и хохотало над ними,через минут 15 душа встала и вновь вошла в тело,я всё со стороны видел и всё помню,бля буду.курнул тогда 2 пипетки,этой гадости и больше не буду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Подходит пацан к отцу и говорит, мол вот, батя, вызывают тебя в школу... Отец спрашивает  -Накуя?

- ну... понимаешь, тебя вызывает учитель математики... он меня на уроке спрашивает, сколько будет 7х6, я отвечаю - 42, а он говорит: а 6х7? А я отвечаю - какая на куй разница? Ну вот он меня из класса выгнал и сказал, чтобы ты пришел к нему в школу на рамс...

Батя подумал и говорит: -А действительно, какая нахъ разница? какой-то йобнутый учитель.. Ладно, не парься. Зайду на днях.

На второй день пацан приходит домой, встречает отца и спрашивает:

- Батя, ты в школе был?

- Нет еще, а чьо?

- Ну, как придешь, зайди сразу и к учителю физкультуры.

- А там чьо случилось?

- Ну стою я на уроке физкультуры, мне учитель говорит: подними правую руку... я поднял, подними, говорит левую.. я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними левую ногу... Я ему и ляпнул, мол мне чьо, на хую чтоли стоять?

Батя подумал и говорит:

- дааа... действительно йобнутый учитель... Ладно, зайду.

На третий день пацан встречает дома отца и спрашивает:

- Батя, ты в школу ходил?

- Нет, а чьо там?

- нуу.. меня исключили  :icon_cry:

- Никуясе!!! За что?!

- Ну, вызвали меня к директору, а там сидит учитель математики, учитель физкультуры и учитель пения...

- А учитель пения накуя пришел?

- Вот я так и спросил

. :pooh_lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:rofl: :rofl: :rofl:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. :)

Дети не пострадали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Группа геологов отправилась в экспедицию в горы. Подъем был достаточно крутым и к вечеру все основательно устали и решили разбить лагерь и переночевать. Разложили палатки, разожгли костер, один из участников достал гитару, второй пакованчик бошечек... В общем оторвались по-децелу и ближе к полуночи рассосались по палаткам и поотрубались. 

Под утро в лагере раздается истошный крик: ЗАГИБААААЙ!!!!  Народ наченает просыпаться и устанавливать направление...

- ЗАГИБАЙ БЛЯАА!!!

Люди начинают искать источник, чтобы установить причину истерики. Начали вылазить из палаток и поняли, что орут из самой крайней. Подходят, заглядывают, а там один из геологов мечеццо во сне и орет:

- ЗАГИБАААААЙ!!!

Разбудили бедолагу, а у того полная дизориентация м глаза как у какающей белки от ужаса (:

Начали выяснять в чем дело  и мужик рассказал им как все улеглись спать и он тоже и снится ему сон о том, как они утром проснулись и тронулись дальше по подъему и приспичило ему посцать и отошел он за уступчик, а там стоит снежный человек... как Кличко, только волосатый, хватает его, тащит к краю обрыва, засовывает ему палец в зад и с любопытством вытягивает лапу над обрывом (:

Мужик говорит, мол чувствую как начинаю соскальзвать и ору ему: ЗАГИБАААЙ!!! а он сцуко ухмылеиццо ехидно так... Спасибо, что разбудили...

Изменено пользователем RokoD
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идут, значит трое в горах: Русский, хохол и чурка.

Темнеет...

Давай они ночлег искать. Смотрят - пещера, ну, думают надо проверить что за пещера, да в ней и заночевать.

Русский полез смотреть, влез в пещеру, а там снежный человек сидит, йух салом натирает, ну и отодрал его...

Вылез Русский, остальные двое его спрашивают: ну что?

Русский отвечает - не знаю, я не долез.

Полез хохол - та же история.

Настала очередь чурки, полез он значит, Русский с Хохлом стоят и слышат, как чурка там орёт.

Русский говорит - это я виноват, что про снежного человека не сказал.

Хохол говорит - нет, это я виноват, пока меня снежный человек ебал, я у него все сало съел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...