Добро пожаловать на High-Stone FORUM

Наша площадка посвящена обсуждению медицинского и рекреационного использования марихуаны и псилоцибиновых грибов. Значительная часть контента доступна только для зарегистрированных пользователей. После быстрой регистрации вы сможете:

  • Общаться с другими пользователями, создавать темы и объявления
  • Видеть контент полностью, включая все ссылки и изображения
  • Подписываться на интересующие статьи и получать актуальную информацию
  • Отправлять личные сообщения и покупать товары у продавцов
  • Многое другое...

  • Объявления

    • Стоуныч

      Требуются (вакансии)

      Требуются для долгосрочного постоянного сотрудничества:   - Баннерщик (баннермейкер). Статика.   - Тематический перевод с английского (cannabis news, articles and other information).   - Рерайтер-копириайтер разбирающийся в теме (сюда же контент-менеджер) - постоянное сотрудничество и БОЛЬШОЙ объем работ!   - Ведение групп ВК и Инста.   ВАЖНО! Если у вас нет опыта, то экспериментировать на нашем форуме не нужно. Мы готовы оплачивать работы соответствующим вашей квалификации образом, но она (ваша квалификация) изначально должна быть в стадии "опыт есть".   С предложениями (просьба указать ориентировочную стоимость услуги и предоставить примеры работ) обращаться в личные сообщения.   P.S.: это не весь список вакансий, если вы умеете что-то еще и считаете что это может помочь форуму - пишите, обсудим возможность сотрудничества.
    • Стоуныч

      Биржа High-Stone   06.07.2017

      Мы открыли Биржу купли-продажи-обмена семян конопли, грибных спор и сопутствующих легальных товаров. Подробности здесь.   Милости просим :)

Анекдоты по нашей теме.
12 12

193 сообщения в этой теме

Начьну : Идём нарк мимо церкви, ну ломка взяла, хреново стало, подошол он к дубу и рухнул. Идёт мимо Батюшка, видит - нарк лежит, бошкой в дуб упёрся, подходит к нему и говорит : Сын мой, ты вериш в силу животворящего креста, в живую воду, в иконы? Нарк: Бля, ну ты батя даёш! Я тут дохну, а ты загадки загадываеш! :blink:

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стучится участковый в дверь наркохаты. Ему открывает главный наркоман. Мент : Тут саседи жалуются, из вашей хаты тряпками жжёными пахнет, смех слышен....... Нарк: А мы тут тряпки жжём, смеёмся.......

 

 

Умирли короче: Фреди Меркури, Джон Ленон и Курт Кабейн. Господь им говорит: Незнаю даже что с вами делать, с одной стороны - вы были пьяницы, наркоманы, гомики........ с другой - несли радость людям своим творчеством. Вобщем так: даю вам шанс! Вы сейчас пройдёте по тропе и если не подвергнитесь не одному греху, из тех что приследовали вас при жизни - попадёте в рай, а если подвергнитесь - соответственно в ад. Ну идут они значет, раз - бутылочька стоит. Ну джон ленон говорит: Ребята , я сейчас - только понюхаю что это и приду. Подощёл он к бутылочьке, нагнулся и ............исчез. Идут они дальше в двоём, каз - косяк валяется. Курт Кабейн говорит: я сейчас, только нагнусь, понюхаю что это и всё. Ну короче Кабейн нагнулся и Меркури исчез.

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала? :leb:

 

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? :pooh_lol:

 

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает

из окна:

- Уйди, пчелка... :russian:

 

 

Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей... ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может. :ph34r:

 

Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.

Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:

- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.

- Нет, бобер, плыви отсюда.

- Ну лиска, ну пожалуйста.

- Тебя ж растащит.

- Ну и что.

- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.

- Понятно.

Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:

- Какой кайф.

В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:

- Бобер, что с тобой?

- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.

Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:

- Бобер, выдыхай срочно! :icon_eek:

 

Сидит РАСТАМАН :) дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:

- Собирайся, я за тобой.

- Не, сейчас не могу, - отвечает РАСТАМАН :) , - давай пыхнем, тогда пойдем.

Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. РАСТАМАН :) открывает - та же старуха:

- Собирайся, - говорит.

- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.

Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. РАСТАМАН :) открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:

- Ну че, давай дунем, да пойду я... :icon_evil:

 

Hесется Обычный Нормальный Человек ( ОНЧ ) :) по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".

Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?

- Да нет, обкурился... :neo:

 

Банананыч вот яркий пример наркомании ----> Девушке-наркоманке повезло, нашла она цветик-семицветик. Оторвала первый лепесток и пожелала, чтобы ее "перло". Первый "приход" прошел, оторвала девушка второй лепесток и загадала то же желание. Когда остался последний лепесточек вспомнила девочка, что нужно совершить какое-то доброе дело. Внезапно увидела она хромого мальчика на костылях и загадала свое последнее желание: "Чтобы его тоже "перло". :leb:

 

 

Попал ОНЧ в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гонит... :old:

 

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:

- Измена! Измена!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:

- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку... :icon_mrgreen:

Изменено пользователем Сладкий Вкусный Торт
3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из выступления Джорджа Буша мл.:

- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков - во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить

только определенную травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим ее нужно высушить.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Из выступления Джорджа Буша мл.:

- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков - во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить

только определенную травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим ее нужно высушить.

Бышь самый большой дебил в мире...у меня гдето валялись с пяток его высказываний на английском...я кинул их в переводчик ..получилась чушь(подумал я что гонит переводчик че то)...в нете покопался нашел почти тож самое на русском...реально чел дебил...он даже премию за дебилизм от кого то получил.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.

Один дpугому:

-Знаешь, что такое веpтолет?

-???

-Веpтолеты - это души погибших танков.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Студент нарик решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:

- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.

- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.

- А вы спортом занимались?

- Занимался.

- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:

- Привет! Ты с какого факультета?

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Транспортпресс анонсирует выход первого номера нового

профессионального журнала для работников ГИБДД - ЗА РУбЛЕМ.

 

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть… Хватит ли его до лета?

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит Растоман на крыше 9-ти этажного дома и курит. Тут ловит приход, качнуло и нарик падает с крыши во двор на асфальт. Набежала толпа все окружили. Тут любобытная бабуля всех расталкивая пытается посмотреть, что случилось говорит:

- А что случилось?

Растоман встают отряхивается и говарит:

- Да х#й его знает, сам только подошол

 

Несёт медведь по лесу мешол канапли. Тут ему понадобилось отойти по делам, а не мошком не варик сопрут, тут смотрит идут Заяц и Ёжик.

Медведь:

- Эй она пригледите за мешком, хоть касяк скурите пи$да вам.

Медведь ушол. Заяц говарит:

- Ёжик давай скурик по косячку, Медведь и не заметит даже

Ёжик ломается:

- Не надо он же просил не трогать

Заяц:

- Да не ссы.

Скурили по косяку. Вставило. Попустило.

Заяц:

-Ёж ещё по одному мож?

Короче скурили весь мешок. Ёжик говарит:

-Нам же пипец.

Заяц:

-Я, всё придумал. Придёт медведь спросит, где ганж? Ты ему скажи "Ну", а там дальше я все скажу.

Пришол медведь. Видит мешок пустой.

Медведь (разъярённо):

-ГДЕ КОНОПЛЯ?

Ёжик:

-Ну...

Заяц выходит из-за Медведя:

-Х#ля НУ, где конопля.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

прикольный форум,я зашёл сказок гайдука качнуть и почитать ))) а тут такое,короче так загорелся садоводством,что уже нашёл место и бокс.куплю семян и буду вас вопросами мучить )))

а вот анекдот

 

попал растаман в ад,ну идёт он короче и видит поле конопли растёт он к нему.смотрит а подальше стоги сухие уже стоят ну он короче к ним.подходит и видит чуть дальше там мешки набитые лежат он к ним бежит,а чуть подальше косяки сложеные в аккурат лежат.он подбегае косяк хватает ,а спичек нет.видит мужик идёт,он к нему.Мужик дай спичек.Мужик отвечает Были бы спички был бы рай :1043269172:

 

p/s извените за орфографию я и так еле написал с 5 попытки ))) :anim:

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Древний анек :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завел растаман собаку. Приходит к нему другой растаман и спрашивает:

- Как собаку назвал?

- Косячок!

- А почему Косячок-то?

- А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!

Изменено пользователем ZEX
2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 01 звонит телефон.

Дежурный:

- Слушаю.

Из трубки голос:

- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.

Дежурный отвечает:

- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.

- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!

- Тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

 

 

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите,

какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."

- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий

месяц?

- Ма-а-а-а-ай...

- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за

октябрем?

- Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! За

ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..." Наркоман (задумчиво):

"А что, мая не будет?...

Изменено пользователем ZEX
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит, тянет... Все в ахуе...

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...

Затягивается, лечит, выдыхает...

-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается...

-Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

ещё тяжка...

-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает, задумчиво:

-Вот пи$&анутая рыба...

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заблудился в лесу мужик. Идет,смотрит дедок навстречу,он спрашивает:

-А не подскажешь дедушка,как мне из леса выбраться?

Дед:

-Пойдешь прямо через деревья,там увидишь конопляное поле,за ним говорящая речка будет,вот у неё и спросишь! :kur_2504:

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прогуливается укуренный по Красной Площади. На поводке выгуливает гуся. Подходит к нему мент и говорит:

- Гражданин, здесь прогуливаться с гусем нельзя!

- Это почему-же?

- Понимаете, Ваш гусь... он какает..

- А голуби что?... они тоже!

- Нуу, понимаете, голубь - это же птица мира...

- А мой гусь тож, мля, войны не хочет!....

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Прогуливается укуренный по Красной Площади. На поводке выгуливает гуся. Подходит к нему мент и говорит:

- Гражданин, здесь прогуливаться с гусем нельзя!

- Это почему-же?

- Понимаете, Ваш гусь... он какает..

- А голуби что?... они тоже!

- Нуу, понимаете, голубь - это же птица мира...

- А мой гусь тож, мля, войны не хочет!....

:icon_thumbs::good:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два растамана на берегу реки курят, подьежает джип, высовываются пацаны

- ребят, незнаете где реку в брод можно перейти?

- Да вот прям здесь, и переходят все. джип ссезжает в реку, и тонет, ...выбрался только 1

- Вы че, суки напидели!!! Здесь глубина!!!

- ХЗ, пол часа до вас, здесь утки переходили... им было по пояс

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит наркоман... Грызет семечки... Одну уронил... Смотрит на нее и говорит:

-Иди сюда.

Семечка не идет

=)

-Иди сюда!

Ноль эмоций.

Иди сюда ёпть!

Бросает ещё горсть семечек на землю и командует:

-ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

:good:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Значит так!

Приходит в класс новая училка!

-Садитесь дети, будем знакомиться.

-Меня зовут Марихуана Гашишевна!

Ну все дети обрадовались, заголдели от счастья!

А училка им говорит:

-А фамилия у меня ОБЛОМОВА!!!

 

 

ВСЕМ МИР!!! :icon_biggrin:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка внуку - внучек,я опять летала.Внук - бабуля,твои таблетки лежат на другой полке.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришёл чувак домой укуренный,зашёл на кухню и сел возле окна.Мама ему - сынок,может поешь чё нить?Он - да не,нехочу.Вобщем так раз десять.Подходит в очередной раз - сынок,может чёт покушаешь?? Я же сказал - Н-Е-Х-О-Ч-У.Мама - как не хочу??ты же третий день сидишь!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас
12 12

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу