Анекдоты по нашей теме.

[morozov]

- Хочется петь, танцевать, любить, дышать. Это весна, Балу?
- Это кокаин, Маугли!

[RokoD]

Заблудился мужик в лесу, брел наугад и вышел на окраину поля с коноплей. Постоял, подумал и решил идти напрямик, а по дороге не удержался и сорвал пару бошечек, перемешал с табачком, закрутил и дунул. Идет по полю, стебли такие толстенные руками раздвигает  продираясь сквозь заросли, как вдруг, из-за очередного куста выходит лошадь, смотрит на мужика и говорит человеческим голосом:

- Do you speak english?

Мужик оторопел, замотал головой, мол нет, не понипайт моя твоя.

Лошадь снова спрашивает:

 - Parlez-vous franсais? 

Мужик в шоке, мол нет не говорю.

Лошадь:

- Sprechen Sie Deutsch?

Мужик подумал, что это страшный глюк и ломанулся с поля. Бежал долго, пока не увидел костер неподалеку, а вокруг него куровые. Он подбегает весь возбужденный, запыхавшийся и на эмоциях пытается рассказать, но адреналин затрудняет диалог.. Мужики, что вокруг костра сидели говорят: 

- ну ты успокойся-успокойся, чьо, лошадь в поле видел?

-   дооо!!!

- Чьо, базарила на разных языках?

- Дооооо!!!  

- Да гонит она (: Них*я она не знает!

Изменено 6 мая 2013 пользователем RokoD

[RokoD]

- Ты чьо на работу опоздал?

- Будильника нет.

- Небось нажрался и разбил?

- не... накурился и разобрал (:

[RokoD]

 

На измене.....

[RokoD]

Года идут, а дурь все та же (:

 

[MAYHEM]

Это конечно не анекдот, но теперь понятно КАК работает наша "ЛЮБИМАЯ" почта России!!!

 

 

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра содержимого. Купить семена конопли.

[EgoisT]

Слепить снеговика в Колумбии обойдется примерно в 3 мл-на долларов.

[RokoD]

Поймал как-то циклоп алкоголика, токсикомана и планового и говорит:

-кто мне самый толковый кайф приколет - отпущу, а нет - схаваю нахъ.

Ну алкаш вытащил литруху, пару огурцов и по стопочке уболтал с циклопом пузырей несколько. отходняк соответственный, циклоп на нервах. схавал алкаша.

Токсикоман вынул пару пакетом, бутыль с растворителем и снюхали они с циклопом это дело. Состояние после прихода гадкое: с нутра несет растворителем, тошнит, бошка раскалывается... не стало токсикомана.

Плановой вынул косяк - раскурили... ничьо так.. вынул второй, посидели, поржали.. вынул третий - убило окончательно. Циклоп на позитиве отпустил планового. Ну, тот такой довольный идет, мысли разбегаются и вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там циклоп несется следом. Он его спрашивает, мол чьо, еще по косяку? Циклоп отвечает: - не.. на хавчик пробило (:

[RokoD]

Гид-экскурсовод по средневековому замку дунул перед встречей с туристами для более эффективного общения и повел группу по замку:

- Вот здесь, на этой каменной скамье, барон Дю Плесси застал свою ветреную супругу с офицером своей стражи и задушил их голыми руками, а с этого окна, спустя 12 лет  выбросилась его дочь...

В это время группа проходит через узкий мостик а в конце мостика одиноко лежит кучка гавна (:

Бабулька из группы спрашивает:

- Молодой человек, а что это, простите, за говно тут лежит?

- Нуу... понимаете, была одна молодая графиня и была она влюблена в бравого гвардейца из гарнизона этого замка. И каждый вечер они встречались на этом мосте... Отношения у них были очень бурными и мать молодой графини таки выследила дочь и чтобы избежать позора отравила несчастную.... Такая вот грустная история..

Голос из группы:

- Так, а говно-то тут причем?!

- Гавно..? какое говно? Аааа.. это..  Я ебу... насрал кто-то

[sewa]

Едет мужик на бензовозе его гаишник останавливает 

ходил вокруг машины смотрел  до че бы доебаться смотрит 

цепи нет антистатика 

-Слыш а где у тебя цепь антистатику убирать? Штраф те родной !

 

На следующий день дядька всю машину проверил -посмотрел все висит- мигает .

 

Едет смотрит гаишника на посту или нет?! .На посту - тормозит водителя ходил смотрел все хорошо не до чего доебываться

мужик ему и говорит : - Командир загадку отгадай ) любой штраф наложиш не от годаеш- оптустишь 

 -загадывай все знаю ! : ответил ДПСник 

-Слушай командир : - Почему у свиньи месячных не бывает ? думал ДПСник минут 30 не знаю говорит права водиле отдал 

стоит грустный - не знает 

смотрит дедушка бабушку везет на москвиче - остонавлю спрошу у деда должен знать 

-Дед почему у свиньи месячных не бывает?-спрашивает мент старика

дедушка погладил мента по голове и говорит ему 

-Да какой дурак ее до 14 лет то кормит??

 

спашивает мент старика  

[RokoD]

Три медведя дунули и сели обедать, уселись за стол и вдруг самый здоровый заревел:

- Кто жрал из моей миски!!?

Второй медвед тоже начал возбухать: - А из моей тоже какое-то сцуко все схавало!!!

Третий медвед тож с претензией: - кто жрал бля из моей миски!? хребет поломаю!!!

Медведица стоя у плиты: -заипали вы, наркоманы нудные! Успокойтесь, я вам еще не накладывала.

Изменено 16 июля 2013 пользователем RokoD

[RokoD]

Бежит лось по лесу, видит - заяц под кустом клей в пакете нюхает. Подбегает лось к зайцу и начинает ему мораль читать:

- Ну чьо ты, заяц, такой мелкий и нюхаешь токсикозы? Так ведь и останешься мелким, больным и с деградированным мозгом! Давай вместе по лесу побегаем, спортом займешься, здоровье поправишь...

Подумал заяц: а ведь правильно лось базарит, выбросил пакет и побежали они вдвоем: лось и заяц. Бегут по лесу и палят лису под елкой у пенька, на пеньке три дороги кокса... Лось снова подкатил с нравоучениями:

- Вот смотри, лиса, зайца с пакетом на башке спалил, тебя с коксом... молодая баба, тебе еще детей рожать... брось нахъ это дело, давай лучше с нами, спортом займешься, здоровье поправишь (:

Подумала лиса, что есть в словах лося никуёвый резон, да и сама хотела давно с темы соскочить, бросила кокс и побежали они втроем.

Добежали до старого дуба, а там, прислонившись к стволу, волк тщетно пытается надыбать вену, чтобы вмазаццо герычем. Подошли к нему наши "спортсмены" и лось начал свою агитацию:

- Вот ты только посмотри на себя, серый: глаза убитые, уши и хвост облезлый. Больше никуя от тебя не осталось. Еще пара месяцев такой жизни и подохнешь где-нить в лесу в каком-нить овраге как шавка последняя! Давай лучше с нами побегаешь, спортом займешься, выгонишь все это дерьмо из крови, востановишь былую силу и респект!

Повелся волк на слова лося, выкинул баян и побежали они вчетвером. Добежали до пистатой поляны, а там, на пеньке сдит медвед. Рядом бутыль литровая самогона, огурец, стакан граненный... классическая картина (: Лось подходит и начинает втирать медведу:

- Вот ты, старый пердун, сидишь  бухаешь, а я тут наркош по лесу подбираю и на путь истинный  наставляю. Бросай ты эту синьку, побежали с нами, спортом заморочимся, здоровье поправим...

Медвед стакан опрокинул в рыло себе, огурцом занюхал и говорит:

- Лось, ты ваще мужик толковый, но когда обкуришься - такой мудак!!!  

[alex6704]

Бляя просто ржал до слеззз :pooh_lol:

 

СЮРПРИЗ ЖЕНЕ

 

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[южанин]

как жестоко.

[Серый Лис]

Жесть. Чувак про бритвы не слышал, по ходу :D

[Стаф]

Может было:

 

Курю ганжу лет уже как 5. Постоянно, к тому же. Решил с утра не курить, так в первый день мама смотрела на меня, смотрела, и говорит:"Ты что, накурился что ли с утра-пораньше?". Пришлось идти, входить в "образ"))).

[necto]

)))) про яйца и фасоль-валяюсь ,аааааааааааааа!!! до слёз) про утро тоже улыбнуло,мамы они такие)

[MAYHEM]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...  

[MATER]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...  

больше на спайс похоже

[necto]

на шалфей или сальвию как она там точно наз-ся хз, Х20 Х50 там которые бывают,я дунул как-то,душа вышла из тела,села на соседний шконарь,а моё тело тыкало указательным пальцем в людей,которые сидели напротив(угостили они)) и хохотало над ними,через минут 15 душа встала и вновь вошла в тело,я всё со стороны видел и всё помню,бля буду.курнул тогда 2 пипетки,этой гадости и больше не буду.

[RokoD]

Подходит пацан к отцу и говорит, мол вот, батя, вызывают тебя в школу... Отец спрашивает  -Накуя?

- ну... понимаешь, тебя вызывает учитель математики... он меня на уроке спрашивает, сколько будет 7х6, я отвечаю - 42, а он говорит: а 6х7? А я отвечаю - какая на куй разница? Ну вот он меня из класса выгнал и сказал, чтобы ты пришел к нему в школу на рамс...

Батя подумал и говорит: -А действительно, какая нахъ разница? какой-то йобнутый учитель.. Ладно, не парься. Зайду на днях.

На второй день пацан приходит домой, встречает отца и спрашивает:

- Батя, ты в школе был?

- Нет еще, а чьо?

- Ну, как придешь, зайди сразу и к учителю физкультуры.

- А там чьо случилось?

- Ну стою я на уроке физкультуры, мне учитель говорит: подними правую руку... я поднял, подними, говорит левую.. я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними левую ногу... Я ему и ляпнул, мол мне чьо, на хую чтоли стоять?

Батя подумал и говорит:

- дааа... действительно йобнутый учитель... Ладно, зайду.

На третий день пацан встречает дома отца и спрашивает:

- Батя, ты в школу ходил?

- Нет, а чьо там?

- нуу.. меня исключили 

- Никуясе!!! За что?!

- Ну, вызвали меня к директору, а там сидит учитель математики, учитель физкультуры и учитель пения...

- А учитель пения накуя пришел?

- Вот я так и спросил

.

[alex6704]

:rofl:

[Мувик]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. :)

Дети не пострадали.

[RokoD]

Группа геологов отправилась в экспедицию в горы. Подъем был достаточно крутым и к вечеру все основательно устали и решили разбить лагерь и переночевать. Разложили палатки, разожгли костер, один из участников достал гитару, второй пакованчик бошечек... В общем оторвались по-децелу и ближе к полуночи рассосались по палаткам и поотрубались. 

Под утро в лагере раздается истошный крик: ЗАГИБААААЙ!!!!  Народ наченает просыпаться и устанавливать направление...

- ЗАГИБАЙ БЛЯАА!!!

Люди начинают искать источник, чтобы установить причину истерики. Начали вылазить из палаток и поняли, что орут из самой крайней. Подходят, заглядывают, а там один из геологов мечеццо во сне и орет:

- ЗАГИБАААААЙ!!!

Разбудили бедолагу, а у того полная дизориентация м глаза как у какающей белки от ужаса (:

Начали выяснять в чем дело  и мужик рассказал им как все улеглись спать и он тоже и снится ему сон о том, как они утром проснулись и тронулись дальше по подъему и приспичило ему посцать и отошел он за уступчик, а там стоит снежный человек... как Кличко, только волосатый, хватает его, тащит к краю обрыва, засовывает ему палец в зад и с любопытством вытягивает лапу над обрывом (:

Мужик говорит, мол чувствую как начинаю соскальзвать и ору ему: ЗАГИБАААЙ!!! а он сцуко ухмылеиццо ехидно так... Спасибо, что разбудили...

Изменено 8 декабря 2013 пользователем RokoD

[Kwox]

Идут, значит трое в горах: Русский, хохол и чурка.

Темнеет...

Давай они ночлег искать. Смотрят - пещера, ну, думают надо проверить что за пещера, да в ней и заночевать.

Русский полез смотреть, влез в пещеру, а там снежный человек сидит, йух салом натирает, ну и отодрал его...

Вылез Русский, остальные двое его спрашивают: ну что?

Русский отвечает - не знаю, я не долез.

Полез хохол - та же история.

Настала очередь чурки, полез он значит, Русский с Хохлом стоят и слышат, как чурка там орёт.

Русский говорит - это я виноват, что про снежного человека не сказал.

Хохол говорит - нет, это я виноват, пока меня снежный человек ебал, я у него все сало съел.