Анекдоты по нашей теме.

[Paul]

Встречаются две подружки,одна другой жалуется-"Горло болит!", Простыла?-спрашивает подруга,-"Нет натерла".

[детон]

:)

[Гела]

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну заебись. Третий кальян за неделю.

[Pliyshkin]

Пожходит растаман к таксисту и говорит :«за 5 мин до кинотеатра домчиш?»,таксист :«ну домчу!»,растаман в ответ:«ну и мчи!!!)))»

[baiker]

немного не по теме-- и помни золушка что в полночь внутриматочная спиралька превратится в ТЫКВУ

[Мангуст]

Егерь с растой пошли в лес на медведя....            егерь первый ....сзади раста...   егерь увидел медведя ...замер... раста тоже....

Егерь: - Иди сюда...(шепотком)

Раста: - молчит....

Егерь: - Иди сюда...(чуть громче)

Раста : - молчит.....

Егерь : -Иди сюда...(уже нормальным голосом)

Раста : - да на хуй ты его зовешь....

[Pliyshkin]

Егерь с растой пошли в лес на медведя.... егерь первый ....сзади раста... егерь увидел медведя ...замер... раста тоже....

Егерь: - Иди сюда...(шепотком)

Раста: - молчит....

Егерь: - Иди сюда...(чуть громче)

Раста : - молчит.....

Егерь : -Иди сюда...(уже нормальным голосом)

Раста : - да на хуй ты его зовешь....

Чувак анекдот заебатый , мы наверно мин 15 угали чуть не абасались!

[Pliyshkin]

В класс заходит новый учитель

с огромным косяком садится,

запаливает… тянет… все

в полном ахуе…— Дети, я ваш новый

учитель биологии, Пётр Сергеевич…

Затягивается, выдыхает…

— Сегодня я расскажу вам про рыбу-

пилу……затягивается…— эта рыба

обитает на са-а-амом дне океана,

у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…

— Но иногда она выходит на берег,

и начинает пилить деревья…….

затягивается, выдыхает… задумчиво:

— Пиздец…. Ебанутая рыба…

Угарный анекдот.+

[Pliyshkin]

Мангуст бро как тебе + поставить?хотел плюс поставить но укуренный так и не разобрался в итоге бросил эт затею с +)))

[RokoD]

В кофешопе пересекаются три дальнобойщика: француз, немец и русский. После третьего бонга полностью сгладились  языковые барьеры     мужики ништяк раскумарились, заулыбались и распизделись. Тема естественно крутилась вокруг банального: работа, дом, семья, жены... 

Француз рассказывает:

-Получаю 48000 евро в год, жена очень любит, всегда приезжает на машине встречать мужа с рейса.. ангел короче

Немец:

-А я всегда жене звоню перед приездом и она мне жарит ахуенные баварские колбаски   Под пивасик просто дас ис фантастиш  

Русский:

-А я своей никогда не звоню... после рейса еду домой, машину ставлю в соседний двор, беру из багажника монтировку, звоню жене мол открывай, я в лифте уже, а сам под балкон... Еще ни один не ушел

[Мангуст]

Мангуст бро как тебе + поставить?хотел плюс поставить но укуренный так и не разобрался в итоге бросил эт затею с +)))

на зеленую стрелочку нажать    красная - минус(нажимать не надо)

[roboboy]

Егерь с растой пошли в лес на медведя....            егерь первый ....сзади раста...   егерь увидел медведя ...замер... раста тоже....

Егерь: - Иди сюда...(шепотком)

Раста: - молчит....

Егерь: - Иди сюда...(чуть громче)

Раста : - молчит.....

Егерь : -Иди сюда...(уже нормальным голосом)

Раста : - да на хуй ты его зовешь....

ахахаха

реально самый смешной анекдот)

+

Изменено 20 февраля 2015 пользователем roboboy

[zlodeyden]

Общаются два охотника.

- Ходил тут я на медведя в тайгу.

- Ну.

- Подготовился как надо, - ружье взял, патроны, палатку, теплую одежду.

- Нуу. Нормально

- Еды на три дня, водочка, закуска, все такое. Сигарет только дома не было.

- Ну и..

- Ну я у сына пачку беломора в куртке нашел.

- Ну понятно. Как на охоту сходил то?

- Не поверишь... Крокодалиуса подстрелил.

[amurashov]

Приходит "Грусть" домой :садись говорят рядом с" аппатией "и" депресией"только "пизд.ц полный" не задень!

[Paul]

Разговор в магазине: -Шоколадку можно? С чем? С фольгой!

[alex6704]

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти
помидоры поперли...

[maminsiberiak]

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.

Первый спрашивает:

- Ты куда это?

- На огород, сорняки полоть.

- Это какие?

- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти

помидоры поперли...

знакомые лица

[чита]

Разговор в магазине: -Шоколадку можно? С чем? С фольгой!

половой акт 5$

наблюдение 10$

наблюдение за наблюдающим, с большими ушами 15$

[amurashov]

Доктор помогите жена сильно кашляет ни какие таблетки не помагают А травку давали? Давали,хихикает но все равно кашляет

[Мангуст]

Просто анекдотец без наших

 

Папа с мелким сынком едут в машине... вдруг в лобовое стекло прилетает фаллоимитатор....

Сын :   Пап что это?

Отец:  Да это шмель сынок....

Сын:    И как он с таким хуем летает....

[Grossman]

Может не анекдот, но все же...

 

P.S. потом я его просто в чс кинул..)

Изменено 15 мая 2015 пользователем Grossman

[VARIAXIS]

Растоман на пятаке накатал метровый шар ручника,идет и перед собой катит.

Навстречу появляется второй растоман.

2-ой:-Есть папироса?

1-ый: [закатывая шар себе за спину]-А че,есть че вкалотить?

Изменено 22 мая 2015 пользователем VARIAXIS

[RokoD]

Молодая девушка вальяжно переходит дорогу на красный свет, проезжающая машина резко бьет по тормозам, с трудом избежав катастрофы. В машине открывается окно и разгневанный мужик орет девушке:

-Дура тупая! ты чьо на красный переходишь, машина не ебет, а давит!!!

Девушка в ответ: -Как вы ебете - лучше бы задавили..

[Стаф]

Родители начали беспокоиться, когда бассейн закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.

[SNUP DSX]

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

[kipr1504]

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.

— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.

Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.

Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:

— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?

— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

[SNUP DSX]

...Случайно услышано на одном из игровых форумов...: 

  (2011-01-22 20:15:33): Claud . добавляю бан на форуме за обсуждение наказаний

 (2011-01-22 18:30:16): "Кобеу" это по комятски хороший человек это то что читать слева направ это совпадение :) йыннахарт родип это добро пожаловать так что ... :)разбань меня это совпадение огромное :)таков уж комятский язык :)

 (2011-01-22 18:18:15): Поправка. Я только что забанил тебя за "Радип йыннахарт". Если ты уже забыл, что имел в виду, прочитай справа налево - я не такой уж дурачог, знаешь. Там так же была жалоба на слово "Кобеу", надеюсь, понимаещь, что оно значит. Пытаешься обмануть нас? :)

 (2011-01-22 18:01:59): За что меня забанили  "йыннахарт" это не оскорбление это не мат разбань меня пожалуйста мне качаться надо-это не справедливо :o :o

 

 

.. :rofl:

Изменено 24 ноября 2015 пользователем SNUP DSX

[RokoD]

Да ну нахъ с таким менталитетом жить    

[kipr1504]

Сидят два наpика.

Над ними пролетает веpтолет.

Один дpугому:

- Знаешь, что такое веpтолет?

- ???

- Веpтолеты - это души погибших танков.

[evg713]

-Эй, бобер! Скажи.., а че надо делать, чтоб зубы были такие же белые.?  

-Курить надо меньше..,     чтоб с бобрами не разговаривать..                                                                                                                                            

Изменено 13 января 2016 пользователем evg713

[strielch]

Два типа накурились и решили , что они посланники Бога , но не смогли договориться , кто именно . Решили спросить у первого встречного - ночь , в парке света нет нифига - видят сидит мужик на скамейке - подходят к нему , а он сидит такой - голову закинул назад . Говорят типы - вы не разрешите наш спор - я говорю , что это Я посланник бога , а он говорит , что это он ... кто из нас посланник-то ? Мужик не поднимая головы тихо и медленно говорит - я никого . никуда . не посылал .

[cartoon]

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

[roud pole]

Сидят два наркомана, один другому говорит: - Щас бы дверь от Камаза. - Зачем? - В окошко бы посмотрели...
 

[roud pole]

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

[kolyan-pro]

ёжик повесился хддд)))

[NorthCross]

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

[чита]

Хаха бл ку и ипало ржу думал про себя пишешш ахпха +

[placebo_999]

Накурились значит двое друзей.

Надо таксо взять, но очкуют, что спалят.

Договаривались не палиться вообще, тормознули, сели, едут с серьезными лицами, ни одного лишнего слова, левых движений, солидные такие.

Таксист косится на них, и спрашивает улыбаясь так, чё пацаны дунули да? Оба удивлено, а как ты нас спалил...

Таксист: так вы оба впереди сели!    

[КОП@ТЫЧ]

Девочка пришла домой накуренная, села у себя в комнате на кровать и сидит пальцем щёлкает.

Мама по коридору проходит, а она сидит и щёлкает.

Мама обратно идёт, а она сидит и щёлкает.

Мама - "Лена иди покушай!"

Дочь щёлкая - "Точно! Лена!"

[КОП@ТЫЧ]

Сын пришел домой накуренный поздно. Тут его на хавчик пробивает оч.сильно.

Он бегом на кухню и давай "метать" там все, что под руку попадётся.

Тут мама на шум выходит из комнаты и видит...

сын на полу сидит, в одной руке батон колбасы, в другой батон хлеба и жрёт - кусая по очереди.

Мама в шоке - "Сынок что же ты целиком то ешь?" "Может тебе порезать?"

Сын,бросая хавчик на пол и проводя руками по краям рта -" Да мама! Здесь и здесь!"

[КОП@ТЫЧ]

Сидит медведь в лесу на пеньке и косой колотит.

 

А по пеньку ползёт муравей и орёт - "Медведь давай курнем! Медведь давай курнем!"

 

Медведь его не замечая колотит дальше...

 

Муравей уже по нему ползёт и орёт - "Медведь давай курнем! Медведь давай курнем!"

 

Миша - ноль эмоций...

 

Муравей прям на лапу ему заполз, в глаза медведю заглядывает и уже срывая голос кричит.

 

"Медведь ну давай курнем! Ну давай а?!"

 

Миша вколачивая муравья вместе с остатками травы в штакет, приговаривает - "Там покуришь!"

[КОП@ТЫЧ]

Немного о взаимопонимании и содержательности диалогов под марьей...

 

Сидят на ветке филин и ворона. Удутые в хлам и каждый втыкает "по своей теме".

 

Вдруг филин встрепенувшись машет крылом на 12 часов и пафосно выдаёт - "Та-а-ам!"

 

Ворона, подорвавшись - "Бля, точно Та-а-ам!" и ломится в указанном направлении.

 

На пол пути она тормозится и грузится -"Что там? Кто там? ГДЕ ТАМ???"

 

Потом решает вернутся и все уточнить.

 

Подлетает обратно к филину, (который давно сменил тему в голове и вообще забыл про ворону) и орёт.

 

"Фили-ин! ГДЕ-Е-Е?"

 

Филин поднимая на неё отсутствующий взгляд, выдаёт - " Кто?".

[ranbowunicorn]

Учёные скрестили арбуз с коноплей.

Получилось ржака-обоссака

[fara]

хахахах, классная шутка))

[Mister Fixs]

Потерял как то царь лев ганжи мешочек ну и сбрал всех зверюг в округе и вещает-Кто найдет тот лучший друган мне будет- разбежались нах Ну и все рыщут шарятся по кустам норам да дуплам В общем заяц нашол и ко льву метнулся Лев опять собрал зверье и кинул обьяву-вот заяц он нашол ганжу теперь он мой лучший друган короче если кто против зайца порву как тузик тряпку Ну и гуляет заяц охуевший по лесу то лису снасильничал то медведя обхуисосил по спине лапами охаживал волку пендаль короче разбушлатился страх потерял песпределит во всю Идет короче видит кабан у дуба валяется с закрытыми глазами пятак в листве зарыт и жует что то Ну подбегает заяц к кабану и ногой в рыло -кабан вкочил и еблушу зайцу расколотил в хлам

Заяц сплевывая зубы скуля говорит - у швинья ебаная ни кота на собланье не ходит

[lejik]

Егерь с растой пошли в лес на медведя....            егерь первый ....сзади раста...   егерь увидел медведя ...замер... раста тоже....

Егерь: - Иди сюда...(шепотком)

Раста: - молчит....

Егерь: - Иди сюда...(чуть громче)

Раста : - молчит.....

Егерь : -Иди сюда...(уже нормальным голосом)

Раста : - да на хуй ты его зовешь....

Угарный анегдотец:):):)

[Mister Fixs]

Вот еще вспомнил

Упал поздним вечером с коляски инвалид и сидит на газоне помощи ждет тут рядом нарики идут

инвалид Ребят помогите присесть

нарики Да базара нет сам смотри и достают шприц с дозой

инвалид да не пацаны на колеса лучше посадите

нарики да и это добро имеется и достают пригоршню таблеточек всяких

инвалид да ну вас пацаны я лучше на травке посижу

нарики ну мужик те не угодиш и достают корабль бошечек:) :):)

[JUKOV116]

Накурились значит двое друзей.

Надо таксо взять, но очкуют, что спалят.

Договаривались не палиться вообще, тормознули, сели, едут с серьезными лицами, ни одного лишнего слова, левых движений, солидные такие.

Таксист косится на них, и спрашивает улыбаясь так, чё пацаны дунули да? Оба удивлено, а как ты нас спалил...

Таксист: так вы оба впереди сели! 

 

смешно смеюсь

[Мангуст]

В 6/16/2017 в 20:35, lejik сказал:

 

Вспомнил старенький ....пересмотрел тему ...нету...удивлен....

 

Раста едет в автобусе ... его дёргает старушка ...даёт мелочушку...

- передай сынок на билет....

раста берёт деньги поворачивается - перед ним стоит морячёк... раста ему -

- передай солдатик на билет....  

  тот расте   - я не солдат ...я матрос...

раста оборачивается к старушке .... обломайся бабка мы на корабле...

[Kib]

Батя заходит  на кухню, сын сидит перед открытой морозилкой, и грызёт мороженные пельмени. По полу валяются вилки, ложки, пельмени,

Батя говорит - Сынок ты бы их хоть сварил!?

Сын вскакивает с пола и возмущённо вскрикивает, - Кто обкурился!? Я обрурился!?.....