Анекдоты по нашей теме.

[Mister Fixs]

Едет бухой в переполненом автобусе  сам кое как стоит смрадом дышит нет нет да и навалится на сидящую рядом тетку -та не вытерпила и давай его всяк поносить в конце говорит нажрался как свинья сидеть рядом противно - тут мужик блюет на нее с верху прям на голову и говорит- на себя п о см отри  с н а ч а ла

[Мувик]

 

[yanaa]

Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит. 
- А травки не пробовали? 
- Пробовали: кашляет и хихикает.

[hitrec322]

Ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье.

[1234Вован]

Дунули как-то пара пацанов и решили на машине по городу  подвигаться, подъехали к светофору, красный горит, встали, затем желтый и зеленый, стоят, сзади пробка сигналят обьезжают, снова красный желтый зеленый -стоят... бро пассажир спрашивает бро водителя-ну чё ты? Тот-НЕУСПЕВАЮ

[RokoD]

Не по теме, но анекдот жесткий, перевел с румынского:

 

Встречаются Бобик с Шариком:

- Здарова бро 

- Превед 

- Чьо, как ты?

- Да херова: пи**дят, не кормят  А ты как, бро?

- Да так же: Бьют, не кормят, будка протекает  Может ну его нахъ, такую жизнь и соскочим в лес?

- А в лесу чьо жрать будем?

- Ну поймаем какого-нибудь зайчика, ну или (в голову ее е**ать) -  белочку...  Один куй тут нас особо не кормят ((

- Знаешь, бро, пожалуй все-таки да, но только после 10-го числа 

- А чьо так? 

- Да понимаешь - хозяйка одолжила подруге штуку евро, а та не отдает и хозяин сказал, что если до 10-го числа не отдаст бабло, то "будешь куй сасать у Шарика" 

[hitrec322]

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.
Ш:
- Гена, шухеp - менты !
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает
дальше.
Ш:
- Гена, менты !
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш:
- Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь ! 

[bongstar]

годных шуток конечно маловато , но найти парочку можно)

[hitrec322]

В. Путин: - Водки много, её всю не выпить, но к этому надо стремиться! Так что коноплю легализовать пока рано.

 

Новость:

— Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.

Комментарий:

— Какая проблема, будут курить жуков!

[Leron]

Приходит неженатый мужчина в бордель и хочет снять себе спутницу на ночь:

— Здравствуйте, девушки есть?

— Нет, закончились. Сами понимаете, пятница, вечер — большой спрос в это время, разобрали всех... но есть мальчики.

— Да за кого вы меня принимаете?

Уходит оскорблённый, заходит в бар, сидит пьёт... а настрой-то есть уже, думает: «Да хрен с ним — один раз попробую». Возвращается в бордель:

— Ну давайте вашего мальчика.

— Вы знаете, пока вас не было — мальчиков разобрали... Остался только один мужчина Геннадий, но он 10000 € за ночь будет стоить, но вы не пожалеете.

— Да хрен с ним давайте уже вашего Геннадия.

Выходит красивый мужчина в шикарном костюме с белозубой улыбкой, подтянутым телом и бронзовым загаром. Улыбается, выводит мужика во двор, усаживает в Бентли Континенталь, едут 200 км/ч по Кутузовскому, останавливает мент, Геннадий опускает тонированное стекло, мент удивляется, лебезя здоровается с Геннадием, извиняясь что остановил его и желает счастливого пути. Приезжают на Рублевское шоссе, подъезжают к шикарным воротам, Геннадий открывает их с брелка, заезжают во двор офигенного особняка, объезжают фонтан и паркуются у парадного входа, выходит дворецкий, забирает ключи у Геннадия и паркует автомобиль. Мужик с Геннадием заходят в дом, Геннадий раздевается, оголяя стройный торс, поджигает благовония, наливает шампанское в бокал, передаёт мужику и уходит в душ. Мужик достаёт телефон:

— Алло, бордель? — я у вас сегодня Геннадия взял.

— Да-да?.. какие-то пожелания, вопросы?

— Да, есть вопрос... а Геннадий вообще в курсе кто кого ебать будет?

[Стаф]

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. 

[Lilia1996]

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да - пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке. - Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.

[Lilia1996]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра содержимого. Купить семена конопли.

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

[Mister Fixs]

Жара - лето- солнечная полянка в лесу- на поляне телка голая загорает ноги раздвинула-балдеет

Рядом на дереве два воробья сидят и один другому говорит -давай спорим на мешок пшеницы что я этой телке в звезду залечу и три круга сделаю- ну давай отвечает другой 

Ну тот стрелой в цель - один круг - второй  тут телка кайфонула и ноги скрестила

Тут на поляну двое растаманов вваливаются - посетили свой плантарь неподалеку и идут домой хорошенько надутые конечно - один другому - смотри телка голая вся такая тащится извивается точно хочет - айда ей вставим- ну подходят к ней склоняются один ноги ей раздвинул и тут из звезды воробей оголделый вылетает  об них бьется и был таков  те с перепугу бросают телку и ломятся 

Отбежав порядочно остонавливаются и один другому говорит- во бля вставило чуть скворешник не выебали

[RokoD]

Два растамана нанялись покрасить забор и получив с утра 2 ведра краски принялись за работу. До обеда покрасили половину забора, использовав одно ведро краски и чьота им очень дунуть захотелось...  Ну они продали второе ведро краски, затарились шишками у ближайшего барыги и убились душевно  Ближе к вечеру их попустило и вместе с этим пришло осознание того факта, что половина забора недокрашена и краски больше нет, а хозяин забора вот-вот придет и ему нужно как-то пояснять как так получилось 

Рядом паслась хозяйская лошадь и растаманы испачкали  ей морду остатками  краски из первого ведра.

Вот пришел хозяин забора (и лошади) и спрашивает мол почему не докрасили забор? Растаманы отвечают - пока мы красили, Ваша лошадь подошла к ведру и выпила всю краску 

Хозяин вынул пистолет и пристрелил нафиг лошадь  

Растаманы: - Ну накуя ты животное-то убил?

Хозяин: - да заебала она!  На прошлой неделе мужики опалубку заливали, так она сожрала у них 6 мешков цемента и 3 мешка гравия!!!  

[Pagan]

Вчера анекдот вышел...но я чуть кирпичей не отложил. У средней дочери день рождения был, уговорила она меня закатить вечеринку на заднем дворе дома. Ну набрал еды всякой, оплатил диджея, проектор подключил чтоб на стене соседского дома клипы шли...Ну малолетки гуляют (компания человек 30...лет 19-21), я посмотрел что всё путём и пошёл домой. Сижу банки с мицем Панеолусов разглядываю, и тут музыка кончилась и голос в мирофон - "Всем оставаться на месте, работает гос.нарко контроль..." Я аж охуел...Думаю какого хера...куда банки девать, откуда они взлись у меня дома...Секунд через пять начинается музыка...Подхожу к окну,а водворе мент танцует вокруг стула дочери. Это оказывается подруги ей на 21 летие сделали сюрприз, стриптезёра заказали... Я думал что выйду сейчас и разъебу всю эту вечеринку...продышался, успокоился, и как попустило минут 5 ржал как больной :)

Ботаника, скуа, дело нервное :)

[Pagan]

Это сейчас смешно...А на тот момент была мысль что кто-то из знакомых дочки с чем-то спалился и если сейчас начнут тут рыться то и мне прилетит...И я сижу такой перед открытым ящиком, а там 25 почти заросших мицем банок, 4 банки с ЖМ на кухне и 2 парника в подвале...И думаю как же я встрял... А потом понимаю что это сранный стрептизёр, а не ГНК...У меня ещё сердце долбит, но я уже понимаю что всё в поряде...и тут меня отпускает :) Это было почти как оргазм :)

[Cinderella]

3 часа назад, Pagan сказал:

Вчера анекдот вышел...но я чуть кирпичей не отложил. У средней дочери день рождения был, уговорила она меня закатить вечеринку на заднем дворе дома. Ну набрал еды всякой, оплатил диджея, проектор подключил чтоб на стене соседского дома клипы шли...Ну малолетки гуляют (компания человек 30...лет 19-21), я посмотрел что всё путём и пошёл домой. Сижу банки с мицем Панеолусов разглядываю, и тут музыка кончилась и голос в мирофон - "Всем оставаться на месте, работает гос.нарко контроль..." Я аж охуел...Думаю какого хера...куда банки девать, откуда они взлись у меня дома...Секунд через пять начинается музыка...Подхожу к окну,а водворе мент танцует вокруг стула дочери. Это оказывается подруги ей на 21 летие сделали сюрприз, стриптезёра заказали... Я думал что выйду сейчас и разъебу всю эту вечеринку...продышался, успокоился, и как попустило минут 5 ржал как больной

Ботаника, скуа, дело нервное

Ахаха я бы микроинсульт выхватила))))а может и не микро

[Kib]

1 час назад, Pagan сказал:

Это было почти как оргазм

Так тебе бро понравилось тоже, не только дочери! 

[RokoD]

Лето, пляж на берегу моря, загорают и купаются люди, семейные пары с детьми и вдруг к берегу подъезжает убитый растаман, достает удочки, насос, ком полипропилена и начинает качать бесформенную массу насосом. К нему подходит женщина и с возмущением говорит:

- Мужчина, как вам не стыдно, здесь же женщины, дети... Зачем вы надули резиновую женщину на пляже?

Раста смотрит на нее с выпученными глазами:

- Это получается, что я всю зиму еб*ал лодку? 

[Остап Бендер]

начинающий гровер пишет в "решение проблем":

"Бразы, помогите! Верхушки желтеют, низы в пятнах, хлороз, не растет, чё делать? Скинуть фотки боюсь, вдруг ФСБ спалит" 

Ему отвечают, мол, не боись, все ровно, фейсам дела до нас нет

 

Тем временем ФСБ:

 

Изменено 20 ноября 2020 пользователем Остап Бендер

[retard]

- Раньше:

соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно.

- А сейчас:

соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки.

____________________________________________________________________________________________________
 

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:

- Пошли на рыбалку!

- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!

- А что есть?

- Ганджубас, - отвечает Петька

Василий Иванович удобно располагается в кресле.

- Так давай тут порыбачим!
_____________________________________________________________________________________________________
 

Игра "Кто хочет стать миллионером" с растаманом.

Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"

Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Растаман думал, думал - помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев

Растаман:

-Поверю залу...

- вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!

2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"

Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.

Растаман: 50/50

Остались Буратино и Мальвина.

Растаман: У меня же еще остался звонок другу.

- Колян, бро, у тебя что-нибудь есть?

- Есть..

- Так я щас приеду....
- - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

 

Изменено 24 декабря 2020 пользователем retard

[retard]

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом достала бокс, беломор, и тока забивать приготовилась как ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине, тока начал косячок раскуривать, как ему лось:
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, достал! Как накуришься весь лес поднимешь!!!

Изменено 24 декабря 2020 пользователем retard

[DrKostas]

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли!

А в Виллариба опять праздник: ветер дует в их сторону!