Анекдоты по нашей теме.

[Paul]

Встречаются две подружки,одна другой жалуется-"Горло болит!", Простыла?-спрашивает подруга,-"Нет натерла".

[детон]

:)

[Гела]

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну заебись. Третий кальян за неделю.

[Pliyshkin]

Пожходит растаман к таксисту и говорит :«за 5 мин до кинотеатра домчиш?»,таксист :«ну домчу!»,растаман в ответ:«ну и мчи!!!)))»

[baiker]

немного не по теме-- и помни золушка что в полночь внутриматочная спиралька превратится в ТЫКВУ

[Мангуст]

Егерь с растой пошли в лес на медведя....            егерь первый ....сзади раста...   егерь увидел медведя ...замер... раста тоже....

Егерь: - Иди сюда...(шепотком)

Раста: - молчит....

Егерь: - Иди сюда...(чуть громче)

Раста : - молчит.....

Егерь : -Иди сюда...(уже нормальным голосом)

Раста : - да на хуй ты его зовешь....

[Pliyshkin]

Егерь с растой пошли в лес на медведя.... егерь первый ....сзади раста... егерь увидел медведя ...замер... раста тоже....

Егерь: - Иди сюда...(шепотком)

Раста: - молчит....

Егерь: - Иди сюда...(чуть громче)

Раста : - молчит.....

Егерь : -Иди сюда...(уже нормальным голосом)

Раста : - да на хуй ты его зовешь....

Чувак анекдот заебатый , мы наверно мин 15 угали чуть не абасались!

[Pliyshkin]

В класс заходит новый учитель

с огромным косяком садится,

запаливает… тянет… все

в полном ахуе…— Дети, я ваш новый

учитель биологии, Пётр Сергеевич…

Затягивается, выдыхает…

— Сегодня я расскажу вам про рыбу-

пилу……затягивается…— эта рыба

обитает на са-а-амом дне океана,

у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…

— Но иногда она выходит на берег,

и начинает пилить деревья…….

затягивается, выдыхает… задумчиво:

— Пиздец…. Ебанутая рыба…

Угарный анекдот.+

[Pliyshkin]

Мангуст бро как тебе + поставить?хотел плюс поставить но укуренный так и не разобрался в итоге бросил эт затею с +)))

[RokoD]

В кофешопе пересекаются три дальнобойщика: француз, немец и русский. После третьего бонга полностью сгладились  языковые барьеры     мужики ништяк раскумарились, заулыбались и распизделись. Тема естественно крутилась вокруг банального: работа, дом, семья, жены... 

Француз рассказывает:

-Получаю 48000 евро в год, жена очень любит, всегда приезжает на машине встречать мужа с рейса.. ангел короче

Немец:

-А я всегда жене звоню перед приездом и она мне жарит ахуенные баварские колбаски   Под пивасик просто дас ис фантастиш  

Русский:

-А я своей никогда не звоню... после рейса еду домой, машину ставлю в соседний двор, беру из багажника монтировку, звоню жене мол открывай, я в лифте уже, а сам под балкон... Еще ни один не ушел

[Мангуст]

Мангуст бро как тебе + поставить?хотел плюс поставить но укуренный так и не разобрался в итоге бросил эт затею с +)))

на зеленую стрелочку нажать    красная - минус(нажимать не надо)

[roboboy]

Егерь с растой пошли в лес на медведя....            егерь первый ....сзади раста...   егерь увидел медведя ...замер... раста тоже....

Егерь: - Иди сюда...(шепотком)

Раста: - молчит....

Егерь: - Иди сюда...(чуть громче)

Раста : - молчит.....

Егерь : -Иди сюда...(уже нормальным голосом)

Раста : - да на хуй ты его зовешь....

ахахаха

реально самый смешной анекдот)

+

Изменено 20 февраля 2015 пользователем roboboy

[zlodeyden]

Общаются два охотника.

- Ходил тут я на медведя в тайгу.

- Ну.

- Подготовился как надо, - ружье взял, патроны, палатку, теплую одежду.

- Нуу. Нормально

- Еды на три дня, водочка, закуска, все такое. Сигарет только дома не было.

- Ну и..

- Ну я у сына пачку беломора в куртке нашел.

- Ну понятно. Как на охоту сходил то?

- Не поверишь... Крокодалиуса подстрелил.

[amurashov]

Приходит "Грусть" домой :садись говорят рядом с" аппатией "и" депресией"только "пизд.ц полный" не задень!

[Paul]

Разговор в магазине: -Шоколадку можно? С чем? С фольгой!

[alex6704]

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти
помидоры поперли...

[maminsiberiak]

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.

Первый спрашивает:

- Ты куда это?

- На огород, сорняки полоть.

- Это какие?

- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти

помидоры поперли...

знакомые лица

[чита]

Разговор в магазине: -Шоколадку можно? С чем? С фольгой!

половой акт 5$

наблюдение 10$

наблюдение за наблюдающим, с большими ушами 15$

[amurashov]

Доктор помогите жена сильно кашляет ни какие таблетки не помагают А травку давали? Давали,хихикает но все равно кашляет

[Мангуст]

Просто анекдотец без наших

 

Папа с мелким сынком едут в машине... вдруг в лобовое стекло прилетает фаллоимитатор....

Сын :   Пап что это?

Отец:  Да это шмель сынок....

Сын:    И как он с таким хуем летает....

[Grossman]

Может не анекдот, но все же...

 

P.S. потом я его просто в чс кинул..)

Изменено 15 мая 2015 пользователем Grossman

[VARIAXIS]

Растоман на пятаке накатал метровый шар ручника,идет и перед собой катит.

Навстречу появляется второй растоман.

2-ой:-Есть папироса?

1-ый: [закатывая шар себе за спину]-А че,есть че вкалотить?

Изменено 22 мая 2015 пользователем VARIAXIS

[RokoD]

Молодая девушка вальяжно переходит дорогу на красный свет, проезжающая машина резко бьет по тормозам, с трудом избежав катастрофы. В машине открывается окно и разгневанный мужик орет девушке:

-Дура тупая! ты чьо на красный переходишь, машина не ебет, а давит!!!

Девушка в ответ: -Как вы ебете - лучше бы задавили..

[Стаф]

Родители начали беспокоиться, когда бассейн закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.

[SNUP DSX]

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!