Анекдоты по нашей теме.

[Gorro]

Сидит наркоман... Грызет семечки... Одну уронил... Смотрит на нее и говорит:

-Иди сюда.

Семечка не идет

=)

-Иди сюда!

Ноль эмоций.

Иди сюда ёпть!

Бросает ещё горсть семечек на землю и командует:

-ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!

[klon]

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[-SmokeMaster-]

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[-SmokeMaster-]

Значит так!

Приходит в класс новая училка!

-Садитесь дети, будем знакомиться.

-Меня зовут Марихуана Гашишевна!

Ну все дети обрадовались, заголдели от счастья!

А училка им говорит:

-А фамилия у меня ОБЛОМОВА!!!

 

 

ВСЕМ МИР!!!

[mitjai]

Бабушка внуку - внучек,я опять летала.Внук - бабуля,твои таблетки лежат на другой полке.

[mitjai]

Пришёл чувак домой укуренный,зашёл на кухню и сел возле окна.Мама ему - сынок,может поешь чё нить?Он - да не,нехочу.Вобщем так раз десять.Подходит в очередной раз - сынок,может чёт покушаешь?? Я же сказал - Н-Е-Х-О-Ч-У.Мама - как не хочу??ты же третий день сидишь!

[-SmokeMaster-]

Встретились два друга, один говорит:

-Килограмм сметаны заменяет 2 часа смеха!

На что второй отвечает:

-Ну вот иди и кури свою сметану!

[-SmokeMaster-]

Значит так:

Поймал нарк золотую рыбку , держит и не знает , что с ней делать.

Рыбка говорит:

-Ну что ты сказок что ли не читал, не знаешь что делать?

Нарк отрывает плавник, бросает его и говорит:

-Лети, лети лепесток , через запад на восток, ... !

[Gorro]

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов.

Или мне в новости с этой темой?....

[Kofeks]

Двух нариков накрыло по полной и приспичело им гдето сьездить, и думают как бы им сесть в такси и неспалица вобщем договорились все делать на умняке,подходят садяца в машину,а таксист им говорит мужики вы че накуряные?Они в ответ да не,а счего ты ето взял?Да вы вдвоем на переднее место сели!!!

[-SmokeMaster-]

Двух нариков накрыло по полной и приспичело им гдето сьездить, и думают как бы им сесть в такси и неспалица вобщем договорились все делать на умняке,подходят садяца в машину,а таксист им говорит мужики вы че накуряные?Они в ответ да не,а счего ты ето взял?Да вы вдвоем на переднее место сели!!!

Знакомый анек! Только немного не так звучит!

[mitjai]

Нарк. (хотя не нарк, а просто грамотно отдыхающий человек ) решил во время секса покурить косяк. Залез на девушку ну и так мееееедленно занимается сексом.... Девушка уже засыпает - ей не интересно....не живо... Нарк. же курит косяк и еб%тся - кайфует короче... Тут на девушку падает уголёк от ганджубаса...

Она такая - Аххх--ахххх---ахххх

Нарк, медленно двигаясь - Даааааа, я такой......

[-SmokeMaster-]

Нарк. (хотя не нарк, а просто грамотно отдыхающий человек ) решил во время секса покурить косяк. Залез на девушку ну и так мееееедленно занимается сексом.... Девушка уже засыпает - ей не интересно....не живо... Нарк. же курит косяк и еб%тся - кайфует короче... Тут на девушку падает уголёк от ганджубаса...

Она такая - Аххх--ахххх---ахххх

Нарк, медленно двигаясь - Даааааа, я такой......

Прикольно!

[Kofeks]

Нарик захотел устроеца на работу обошол весь город некто неберет,тут идет в растроеных чувствах домой видит на столбе обьявление "Требуеца охранник в зоопарк" думает чеб не попробывать.Пришол усроился,покормил всех зверей

все просто заеб...сь надо же отметить вытянул косячек покурил,на утро куча кипешов че за ху...ня черепаха пропала он в ответ вы неповерите я открыл дверку чтоб ее покормить а она как ломанеца...!

[kvezal]

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

- Да...

- На таможне...

- Везу..

- Не-а, пока не нашел...

 

Идут два наркомана по улице. Один другому:

- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.

Через 5 минут:

- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!

 

 

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:

- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.

Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:

- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.

Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:

- Слышь, холодно мне!

Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:

- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!

Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:

- Господи, когда ж меня отпустит???

 

 

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня.

Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать.

Больше коноплю такую я не буду покупать!

 

 

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?!

 

 

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука

во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз

видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она

говорит ему человеческим голосом:

- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я

превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек,

будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.

Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.

И говорит в ответ:

- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

 

 

Ложится спать маленький (начинающий) наркоман (М), и просит своего деда,

а тот уже наркот давнишний, стреляный(Д):

- Деда ! А деда, раскажи мне сказочку !

- Ладно внучек, слушай...

Деда приустраивается поудобней достает беломор и начинает забивать косяк....

- Идет бычок, качаеться...

Затягивается косяком...

- Вздыхая на ходу...

Затягивается еще раз (Старика уже чуток повело)

- И вдруг бревно ломается...

Делает глубоченную затягу (Уже на конкретных галюнах), раскидывает

руки в стороны и...

(Д) - И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ#$ЫЙ!!!!!!!!

 

 

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а

другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась

"не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона

затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже

хватит!.."

 

 

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как

называется дерево под окном:

- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.

А! Во - магнолия!

 

 

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый

заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем

тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под

лавку. Молодой на него смотрит:

- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,

только рога зачесались...

 

гена с чебурашкой решили покурить,Гена говорит:

-Чеб ты погоди меня я щшя в душ схожу,без меня некури!

-ок не вопрос жду.

гена в душ,Чеб думает чего я его ждать буду,щя покурю,а когда он выйдет у меня приход уже будет))

курнул накрыло его сидит преться….тут гена кричит Чеб я полотенце забыл пнринеси плиз.Оно в комнате лежит.

Чеб опа на измену,чо Гена его спалит,симдит думает че делать!?

-так если все быстро сделать,так как он хочет,он наверное ничего не заметит и не папалит меня.Так чего он просил то?Полотенце!!Вот оно полотенце.он просил что с ним сделать?Так принести просил.куда принести?А джа в ванную он же в душе.Кто он?Гена….Генадий…….душ……полотенце.Так главное ниче не перепутать вот полотенце вот ванная.

Так,а что я ему скажу?Надо сказать так.что бы он меня не попалил что я без него курил.Оо!Я ему скажу:"Ты просил полотенце…….так я его принес!!"

Нет не катит оч.длинно.Оо….Я скажу:Вот ваше полотенце Генадий……

нет:Вот полотенце,Генадий!Нет мы же на ты с ним,значит нада так:- Гена вот твое полотенце!!точняк именно так надо.потом протягиваю ему полотенце.

Все ……….

Пошел …………

Подходит открывает дверь заглядывает внутрь:АААААААААААААААА!!!!КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Скажи наркотикам: "Трям!"

Скажи наркотикам: "Чпок!"

Своди наркотики в цирк.

Купи им яблочный сок.

 

Нарви наркотикам роз.

Подай наркотикам знак.

Под вечно бледной луной

Скажи наркотикам: "Так!"

 

Построй наркотикам дом.

Открой наркотикам мир.

Накрой им праздничный стол.

Нарежь к шампанскому сыр.

 

Свяжи наркотикам шарф.

Пусти наркотики в пляс.

Скажи наркотикам: "Тут!"

Скажи наркотикам: "Щас!"

 

 

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Изменено 26 июля 2009 пользователем kvezal

[Gorro]

Ништяк, посмеялся!)))

[mitjai]

Здорово,про гену вообще - перл!)

[Ремистр]

Косит медведь поляну конопли . Устал. Лечь поспать? Спиз_ят! Бежит ёжик. Медведь:"Ей колючий, ты посторожи тут всё, а я посплю. Хоть лист пропадёт убью !!!" Медведь уснул. Ежик мучался-мучался . Неутерпел-покурил. Зацепило . Надо пизд_ть . Начал косить. Медведь просыпается- ёжик не замечая его косит во весь размах. Медведь вахуе . Подходит сзади, ТРЕСЬ его. Ежик косит дальше. Медведь опять ТРЕСЬ. Ёжик встал подумал , и опять косить. Ну медведь совсего уже размаху НАЕМУ !!!!!! Ёжик не останавливаясь, вслух:"Ни хуясе кумарит!!! Косить надо быстрее "

[den184]

возвращаются нарки с охоты,пустые,расстроенные,собачку на поводке ведут,размышляют:

-толи птицы высоко летают,толи собаку мы низко подкидывали

[alexandr22]

Сегодя расказали анегдот ржал не мог пусть не по тематмке форума но ладно ! Поликлиника ! В кабинет к хирургу ( х )в кабинет

забегает гениколог ( г )

г. Слушай у меня там поциэнтка у нее клитор как дыня !!!

х. Да ладно таких не бывает !

Г. Не веришь сам посмотри !

Ну короче приходят они хируг под простыню заглядывает позже говорит

х. Да ладно клитор как клитор ?

Г. А ты лизни !!!

[Ruslan123654]

Вася, что мы имеем с курицы?

- Яйца.

- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

- На полу.

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

- На маме.

- А если мамы дома нет?

- На соседке.

- А если соседки дома нет?

- Тогда и папы дома нет.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

- На кровати.

- А под голову что кладет?

- Подушку.

- А если по подушке ударить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно ударить?

- Клопы.

- А если взять нож и распороть подушку, что получим?

- П@зды от дедушки.

- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууух! Ну так что мы имеем с курицы?

- Яйца..

[xpyct11]

Идет нарк из города в деревню за ганжиком через лес, слышит выстрелы рядом падают две утки ну думает променяю на наркоту идет дальше навстречу охотник, мои утки говорит охотник я их подстрелил ну нарик в ответ типа нет мои я их нашел вообшем продолжают спор долго, нарк говорит надо решить как-то наш спор давай кто кому сильней по яйцам ударит того и утки,охотник соглашается нарк первый ударяет,охотник перелетает через голову падает прыгает на пятках,ну че говорит моя очередь.Нее говорит нарик забери свои утки))

[plo.par]

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!"

Сын пишет ответ:

"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну:

"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Сын пишет ответ:

"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

[sensimilla]

АХАХАХА!!! жестяк! поржал от души! :icon_mrgreen:

[plo.par]

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д.

Словом провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячек тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка.

Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:

- Что это у тебя в руке?

- Косяк, хочешь затянутся?

Взял бог, покурил и говорит нарку:

- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.

Нарк, конечно, согласился. На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообще, делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косячек.

"Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:

- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался?

- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.

- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назад, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...

- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей травки.

Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз.

Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек, один, второй, третий, поговорили о том и сем.

Бог: - Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.

- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый, который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой.

Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.

- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью.

Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый.

Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и пошел.

Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил все звонит и звонит в колокол и кричит при этом:

- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!