Анекдоты по нашей теме.

[Pal_ivanych]

приходит мужик в баню. Смотрит-торчки сидят накуриваются. Подходит он к ним и говорит:

-мужики,дайте покурить.

А они ему отвечают:

-кури конечно,нам не жалко,а понравится-сможешь у нас еще прикупить.

Скурили они по косячку,посидели немножко,тут мужик и говорит:

-голимая у вас трава,не вперло нисколечко,мне такая и даром не нужна.-И пошел париться.

Попарился,значит мужик,помылся,собрался домой идти,смотрит-а одежду его спер кто-то.А там и деньги,и ключи от машины и дома...Решил он домой на такси поехать.Подходит голый к таксисту и говорит:

-отвези меня домой,там моя жена сразу деньги тебе и отдаст.

Согласился таксист,отвез его домой,а жены дома и нету.Разозлился таксист и отвез мужика в лес.Спонтом неча честных таксистов обманывать.

Вот идет мужик по лесу,голый,злой,а тут еще срать ему захотелось-ну прям невмоготу.Сел он под кустик только начал-тут ему на плечо лапа ложится.Оборачивается,а там-медведь.Смотрит так злобно и говорит:

-мужик,ну я многое понять могу,но нах*я в парилке-то срать!!?

[Мувик]

Стоят нарки у гроба своего Друга.

Один как закречит! - Горько!!!!

А другой его в Бок , Ты чё Охуел мы же его в Армию провожаем

[Коллайдэр]

Чел после накурки домой приходит, время заполночь, ну чтобы не палиться перед родаками свет нигде не включает, тихо так на кухню пробирается... на плите сковородка с картохой жареной, катлетами... ну чтобы не греметь вилками стоит в тихаря прям руками фигачит... вдруг свет врубается, он в испуге поварачивается, в одной руке крышка, в другой катлета.... в дверях матушка, говорит ему

- ты бы хоть вилку взял, что ли....

а он в испуге

- кто накуреный...??? я накуреный???...

[kardinal]

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

- Да...

- На таможне...

- Везу..

- Не-а, пока не нашел...

 

Идут два наркомана по улице. Один другому:

- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.

Через 5 минут:

- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!

 

 

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:

- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.

Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:

- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.

Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:

- Слышь, холодно мне!

Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:

- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!

Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:

- Господи, когда ж меня отпустит???

 

 

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня.

Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать.

Больше коноплю такую я не буду покупать!

 

 

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?!

 

 

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука

во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз

видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она

говорит ему человеческим голосом:

- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я

превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек,

будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.

Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.

И говорит в ответ:

- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

 

 

Ложится спать маленький (начинающий) наркоман (М), и просит своего деда,

а тот уже наркот давнишний, стреляный(Д):

- Деда ! А деда, раскажи мне сказочку !

- Ладно внучек, слушай...

Деда приустраивается поудобней достает беломор и начинает забивать косяк....

- Идет бычок, качаеться...

Затягивается косяком...

- Вздыхая на ходу...

Затягивается еще раз (Старика уже чуток повело)

- И вдруг бревно ломается...

Делает глубоченную затягу (Уже на конкретных галюнах), раскидывает

руки в стороны и...

(Д) - И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ#$ЫЙ!!!!!!!!

 

 

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а

другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась

"не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона

затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже

хватит!.."

 

 

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как

называется дерево под окном:

- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.

А! Во - магнолия!

 

 

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый

заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем

тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под

лавку. Молодой на него смотрит:

- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,

только рога зачесались...

 

гена с чебурашкой решили покурить,Гена говорит:

-Чеб ты погоди меня я щшя в душ схожу,без меня некури!

-ок не вопрос жду.

гена в душ,Чеб думает чего я его ждать буду,щя покурю,а когда он выйдет у меня приход уже будет))

курнул накрыло его сидит преться….тут гена кричит Чеб я полотенце забыл пнринеси плиз.Оно в комнате лежит.

Чеб опа на измену,чо Гена его спалит,симдит думает че делать!?

-так если все быстро сделать,так как он хочет,он наверное ничего не заметит и не папалит меня.Так чего он просил то?Полотенце!!Вот оно полотенце.он просил что с ним сделать?Так принести просил.куда принести?А джа в ванную он же в душе.Кто он?Гена….Генадий…….душ……полотенце.Так главное ниче не перепутать вот полотенце вот ванная.

Так,а что я ему скажу?Надо сказать так.что бы он меня не попалил что я без него курил.Оо!Я ему скажу:"Ты просил полотенце…….так я его принес!!"

Нет не катит оч.длинно.Оо….Я скажу:Вот ваше полотенце Генадий……

нет:Вот полотенце,Генадий!Нет мы же на ты с ним,значит нада так:- Гена вот твое полотенце!!точняк именно так надо.потом протягиваю ему полотенце.

Все ……….

Пошел …………

Подходит открывает дверь заглядывает внутрь:АААААААААААААААА!!!!КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Скажи наркотикам: "Трям!"

Скажи наркотикам: "Чпок!"

Своди наркотики в цирк.

Купи им яблочный сок.

 

Нарви наркотикам роз.

Подай наркотикам знак.

Под вечно бледной луной

Скажи наркотикам: "Так!"

 

Построй наркотикам дом.

Открой наркотикам мир.

Накрой им праздничный стол.

Нарежь к шампанскому сыр.

 

Свяжи наркотикам шарф.

Пусти наркотики в пляс.

Скажи наркотикам: "Тут!"

Скажи наркотикам: "Щас!"

 

 

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

рассказчик!))

[Рой]

Чел дунул вечерком и к окну подошёл смотрит...Вдрук краснуй круг (слева на право) хуяк и темнота.

Он охуел. через некоторое время опять круг-хуяк и опять темнота.

Мамаша заходит к нему

-Сынок ты бы поел чо нибудь,а то уже вторые сутки у окна стоишь

[Mige-29]

Идет батюшка по берегу реки, достает косяк, дунул.

Через 10 мин.

-Хихи, хихи, И смех, и грех.

--------------------------------------------------

Дунул нарк косячок. Звонок в дверь,

Нарк:

-Кто там?

Ответ:

Это я.

Нарк смотрит на себя с удивлением:

Я? Ты гониш!

[MATEPXAM]

Попадает нарк на суд божий, то ему, рай - наркотиков нет все тихо мирно, ад ну там все что хочеш поля гаджубаса и дт.и тп.. нарк ну давай в ад идет видит поле плана, давай косяк мутить, видит рядом такой же тоже крутит, и говорит ему, мужик дай спичку, бля мужик были бы спички был бы рай.

[BassMan]

Сидят на пляже два укуренных гровера с high-stone, на девок смотрят, на сиськи. Один другому говорит: -Глянь, вон у той ваще классные шишмари! -Да-а! А вон у той еще больше, аппетитные такие... -А вон смотри, у этой совсем маленькие, какие-то и некрасивые! -Хм, наверно, фосфора или микрухи какой нехватает!

[kardinal]

Сидят на пляже два укуренных гровера с high-stone, на девок смотрят, на сиськи. Один другому говорит: -Глянь, вон у той ваще классные шишмари! -Да-а! А вон у той еще больше, аппетитные такие... -А вон смотри, у этой совсем маленькие, какие-то и некрасивые! -Хм, наверно, фосфора или микрухи какой нехватает!

улыбнуло!

[BassMan]

Второй мой анекдот: Сидит гровер за компом, тут раз, выскакивает баннер на весь экран в виде листа конопли, на нем написанно: "ваш компьютер заблокирован. Чтобы разблокировать, отправте смс со словом "НОРМАЛЬНЫЙ БОКС" на номер 4242". Гровер думает: "Блять, больше никогда не буду в системнике растить!"

[kardinal]

Второй мой анекдот: Сидит гровер за компом, тут раз, выскакивает баннер на весь экран в виде листа конопли, на нем написанно: "ваш компьютер заблокирован. Чтобы разблокировать, отправте смс со словом "НОРМАЛЬНЫЙ БОКС" на номер 4242". Гровер думает: "Блять, больше никогда не буду в системнике растить!"

не сразу дошло. но супер!

[BassMan]

Спасибо Изменено 12 февраля 2012 пользователем BassMan

[Коллайдэр]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра содержимого. Купить семена конопли.

[Рой]

Немного не в тему

Мужик 13 зарплату получил и в кабак прздновать.К нему грузин подсаживаеться (по русски два слова знает-Как деля?)

Ну сидя они хавают

грузин-Как деля?

Мужик-Все класс 13 зар.получил..

Дальше хавают

грузин-Как деля?

Мужик-да вот жена родила,праздную

Дальше хавают

грузин-как деля?

Мужику заебало-морду ему набил.

грузин в туалет мыться.Моется под умывальником смотрит рядом азер моеться

грузин-Какделя

азер-ПО-ТО-МУ-ЧТО

[Ronihhh=)]

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик

синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.

Гаишник:

- Ну пошли, дунем.

- Ну не-е, а то бледного словлю

 

Шахматный матч Каспаров-Путин. Каспаров теряет несколько черных фигур.

Как оказалось, ферзь, ладья и несколько пешек не имели регистрацию в

России...

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.

Однажды появился ангел и сказал :

- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.

За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.

Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.

Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах.

Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

 

 

Маленькая роль в театре, а герой - её исполнитель за бухал и не явился на выступление. Взяли сторжа (С) одели... Всё ок!

(С) - Ну я же слова не знаю!?!?!?!?!?!

- А мы шептать из-за кулис будем!

Всё хорошо идёт, выходит на сцену сторож, из-за кулис:

- Меленно выходит

тот вышел.

- Медленно садится и говорит...

Медленно сел

- "Жениться или не жениться?"

(С) - Жениться аль эт.. не жениться?

- "Ведь годы не те"

(С) - Ведь годы уже не те!

- Медленно встаёт.......и уходит.

(С) - Да и встаёт уже медленно!

 

Гаишник останавливает машину, подходит к водителю:

- Вы знак то видели?

- Ну видел...

- Мой сынуля нарисовал!!!

[Mono91]

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..

- Да слышу-слышу, я не наркотик..

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

- А как менты уничтожают изъятую коноплю?

- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все

догорело без остатка!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?

-Пап, я дочь.

[Mono91]

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

 

______________________________________________________________

 

 

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:

- А куда мы едем?

Нарк в ужасе:

- Кто здесь?????

 

______________________________________________________________

[Mono91]

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.

Убийца:

- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.

Вор:

- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Наркоман:

- Давайте лучше курнем и отпросимся.

[Мувик]

На тюрьме малява в хату заходит - Завтра к вам в 3 ночи заедет хороший человек, встретте душелюбно и приветливо.

На следующий день ночью заводят дедка, он зашел присел на шконку и молчит.

Один шустровой к нему, уважаемый может чифирнуть с дороги? Тот ему - Конечно и достаёт свою кружку.

Ребята с шконок, ты чё старый нас не уважаешь? Тот им . Да нет ребята что вы.

У меня случай был ещё по воле , сходил за флаконом и пивком с пляжа , недоходя 5 метров до своих запнулся и всё разбил.

А сам телки между ног лицом угодил. Неповерите а там как Ананас. Голоса с шконок - чё пиздишь там солёное всё.

А Дедок в ответ... Вот и я говорю налейте мне в мой кружак

[Рой]

На тюрьме малява в хату заходит - Завтра к вам в 3 ночи заедет хороший человек, встретте душелюбно и приветливо.

На следующий день ночью заводят дедка, он зашел присел на шконку и молчит.

Один шустровой к нему, уважаемый может чифирнуть с дороги? Тот ему - Конечно и достаёт свою кружку.

Ребята с шконок, ты чё старый нас не уважаешь? Тот им . Да нет ребята что вы.

У меня случай был ещё по воле , сходил за флаконом и пивком с пляжа , недоходя 5 метров до своих запнулся и всё разбил.

А сам телки между ног лицом угодил. Неповерите а там как Ананас. Голоса с шконок - чё пиздишь там солёное всё.

А Дедок в ответ... Вот и я говорю налейте мне в мой кружак

:pooh_lol:

[Коллайдэр]

утро, 4, а то и 4,30. светает потихому. хатка на берегу речушки. возле хатки яблонька. по речке туман. из хаты выходит мужик. треники, на босу ногу ГалоШи, ФуФайка накинута на плечи. зевнул, потянулся, сел на крылечке. достает из кармана ФуФайкЕ пачку беломоркЭнал, прикуривает, курит. морит на яблонЕ висит окуительное яблоко, ну думает ща докурю, заточЮ на тоСЧак. делает последнюю затяжку, как в этот момент, земля под яблоней развергается(ипать где я нашел это слово), от туда яркий свет, и из этого зарева вылезает огромная, здоровая жо*па, хватает это яблоко, и обратно... земля резко сверглась(тут уж я пляшу от вышесказаного) и тишина... мужик как сидел так и сидит, не шелохнется, папирка на губе на нижней повисла, рот немного приоткрыт в недоумении(ну никуя сИбе). не успел он осознать произошедШее, как земля опять, и от туда опять свет, и из света опять жо*па, и жо*па выплёвыВает яблоко со словами- тьФу,... антоновка....

[BassMan]

- здорова! Ну, как деляна?

- Привет, да плохо: колу одну сожрали!:(

- Жаль, а что это ты куришь?

- Слизней...

- Нах?

- Дык, они колу и сожрали!

[BassMan]

Приходит гровер на свою деляну, а там одного куста нет, а рядом заяц с красными глазами валяется, балдеет. Гровер в ахуе: "ты зачем мою растиху съел?" Заяц ему: "а те че, пацанам жалко?! Нет? А ты че, меня не за пацана держишь? Пиздюлей хочешь?" Гровер в ответ: "Нет, пиздюлей не хочу, а суп из тебя не только вкусный, но и убойный получится..."

Изменено 14 августа 2012 пользователем BassMan

[Мувик]

Мужик в Лесу заблудился, идёт орёт во всё горло.

Ему по плечу сзади пару раз похлопали, тот оборачивается а там Медведь.

Чё орёш (он Мужику) Мужик ему - да чтоб услышали.

Медведь - Ну я услышал ! Помогло ?

[Мувик]

Ребёнок кречит Маме - Мама Мама а я Принцесса ? Не Сына! Ты долбаёб

[BMW]

Сидит медведь на пеньке в лесу, убитый напрочь, лапы сложены, а в лапах горка травы охуенной. Думает с кем бы пыхнуть чоб не скучно было.

Метрах в ста пробегает олень. Медведь:

-ЭЭЭЭЭЙ конь, поди сюда.

Тот подходит:

-Я не конь, я олень.

- Да похуй, вот смотри, пацаны дудки подогнали , убойная пиздец. Ты только понюхай какая.

Занюхнул он, а ноздри то огого.

Медведь смотря в пустые лапы :

-Даааа конь, ты внатуре ОЛЕНЬ.

[Коллайдэр]

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед :)

 

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

 

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

 

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

 

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

 

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

 

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

 

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

 

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

 

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

 

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

 

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

 

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

 

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

 

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

 

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

 

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

 

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.[/background]

[BMW]

Приходит мандавошка в ценр занятости, на работу устраиваться. :)

Ей говорят:

- Иди к Петрову в усы.

-К Петрову не пойду ,он курит, а у меня алергия.

- Тогда иди к Иванову на хуй.

-Окай.

На следующий день опять приходит.

-Никуя не нравится, увольняюсь.

- Что случилось?

- Да блять заснула у Иванова на хую, а проснулась у Петрова в усах, а он курит ,а у меня алергия. :rofl:

[mihon379]

Поехали два нарка на рыбалку сеть ставить, приехали обдолбились , с утра просыпаются все перекопано и сеть валяется, один другому говорит: ты че где сеть поставил муд*к, другой отвечает: сам ты муд*к где греб там и поставил

[necto]

зайцу захотелось дунуть,нарвал берёзовых листиков,засушил,забил в штакет небольшой,тока взрывать,из кустов волчара-прокурор:

"чо там делаешь ,заяц" тот ему мол это листики берёзовые,волку похуй,"не пизди говорит", раз и забрал косяк.

заяц пошёл к лису,говорит здарова ,лис,я нам с тобой на раскур,два косяка шалухи нёс,а волчара забрал!лис в ахуе,

идут к медведю,лис говорит,медведь ,братан,нам на троих заяц нёс кружку бошек,а волк забрал,медведь в ахуе,

идут ко льву,медведь говорит,лева братушка,ты авторитет ,помоги,нам на четверых заяц нёс 3 стакана бошек,а волчара-прокурор забрал,

лев в ахуе,собрал всех зверей говорит в громкоговоритель:"звери!!!нам,на общак деревни,заяц тащил 90 КГ гидры,а волчара ,мусор изъял ВСЁ,что с ним делать?!все кричат трахать,трахать!

поймали волка,выебли всем поселением звериным,последним подходит заяц ,вставляет волку ,по самое не балуйся и говорит :"ну чо,пидарас,вставляют берёзовые листики.

Изменено 4 февраля 2013 пользователем necto

[morozov]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра содержимого. Купить семена конопли.

[qwerqwerqqwer]

поугарал)

[RokoD]

Театр. Премьера итальянского спектакля. Перед началом, выясняется, что актер одной эпизодической роли очень сильно заболел и не сможет выступить. До премьеры осталось пол-часа. В труппе истерика, ищут срочно замену. Подходят к парняге, что отвечает за освещение (наш брат гро) и прибалтывают на роль. Он долго упирается, но в оконцовке соглашается. Роль очень короткая: нужно выбежать на сцену где сидит на троне король и прокричать "Здравствуйте, я - гонец из Пизы", упасть на одно колено и вручить пакет королю.

Парняга очень волновался перед выходом и решил дунуть для стабилизации нервной системы (: и вот, выход. Он выходит на сцену, идет к королю, падает на колени, протягивает ему пакет со словами:

-Здравствуйте, я - гонец из пизды....ой..

-Я - пиздатый гонец...не..

-Я - гонимый пиздец....

-вот пиздец я прогнал..

[RokoD]

Дневник укуренного грузина.

 

Понедельник - скучно

Вторник - вэсь дэнь сасэдский пацан ганялса за мой петух. нэ паймал.

Среда - зарэзал сасэдский пацан.

Четверг - вэсь дэнь, вэсь радня сасэдский пацан ганялса за мной. нэ паймал.

Пятница - зарэзал вэсь радня сасэдский пацан.

Суббота - вэсь дэнь, вэсь аул ганялса за мной. нэ паймал.

Воскресенье - зарэзал вэсь аул.

Понедельник - скучно...

[RokoD]

Сидят в одной камере куровой и сифилитик. У сифилитика отваливается палец, он подбирает его и скидывает через решку на улицу. Куровой наблюдает. У сифа отваливается часть уха, он подбирает его и так же катапультирует в окно. Куровой наблюдает. У сифа отваливается нос, он скидывает его через решку. Куровой: -братан, я ваще в ахуе как ты отсюда сваливаешь красиво ...

[RokoD]

Идут два куровых с делянки (ХВ косили). Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.- Первый: -кино, шоль, снимают?

Второй: -Братан, ты б от греха подальше, косу на другое плечо переложил...

[RokoD]

Бразы, не называйте в анекдотах куровых наркоманами (: Трава- не наркота, а мы - люди с расширенным сознанием, стоящие на пороге нового восприятия жизни

[RokoD]

Два плановых беседуют о своих женах:

- А твоя жена во время секаса кричит?

- Дооо, а твоя?

- нее... моя только после секаса.

- Почему после?

- Нуу... когда я хер об занавеску вытираю...

[чита]

Нарикошвили, постоянно обдолбленный, заходит в интим- маг современных технол:

мне надо красавица, студэнтка, комсомолка, с длинными ногтями (чтоб спину царапала) и во время секса сильно кричала - конечно все ваши копризы -вот вам последний образец - на ветрине стояла чертовски превлекательная девица(робот)

на следующий день , утро, открытие маг:

Нарикошвили тащит эту красавицу за волосы по осфальту и ругается матом

Что, что свами? что случилось?

разве она не красива:

да нэт

может она тихо кричала или спину не царапала

да кричала, спину царапала вот посмотри, сосэды милиц вызвали,

А чтож не так?

ЭЭЭ -недала.)

[Марихуан]

Чебурашка с Геной купили косяк. Пришли домой,Гена говорит:

-Малой,я сейчас схожу помоюсь,а ты невздумай курить без меня.

Чебурашка

-Ок

Гена ушел.Чебурашка сразу пыхнул,сидит балдеет. Гена орет из ванной

-Чебур,принеси мне полотенце.

Чебурашка в панике подскакивает,начинает паниковать-Он меня спалит,уши мне оторвет.Так,спокойно встаю,подхожу к шкафу,беру полотенце,спокойно иду к ванной,открываю дверь и говорю Гена на,гена на .

Так взял полотенце,иду,подошел к ванной , открываю дверь,- Бляяяять!!! Крокодил в ванной !!!

[GoRenNn]

Парень покурил, пошел по мосту на середине остановился, смотрит в реку и произносит "Там!"

Мимо идет мусор, спрашивает "Что там?" ну мало ли вдруг кто тонет..

- Там!

- Кто там?!

Там!!

- Да кто там???

- Там - дадам - там - там

[VOVDEMOR]

Стоит планокур забивает с руки на ходу....

Подходит мальчик..."дядь,а дядь"

" Что мальчик"?

"Дядя сколько время" ....

"П.здец тебе мальчик" ...

[RokoD]

Классическая ситуация: в Африке, трое (америкос, немец и русский) попали в плен к туземцам-каннибалам. Вождь (учился когда-то в МГУ) говорит:

- В общем так, парни, если хотите жить, вы должны назвать нам нечто такое, чтобы мы этого не знали. Если не разгадаем загадку - дадим лодку, хавчик, воду и можете валить отсюда, а если отгадаем - схаваем нахъ.

Первый америкос:

- Холодильник!

Туземцы столпились в кучку и начали шушукаться. Пошушукались-пошушукались, вышел вождь и говорит:

- Ето такая белая квадратная коробка, в ней всегда холодно и снег, как на Килиманджаро.

Америкос в шоке... отвели в сторону, схавали его.

Второй немец:

- Микроволновка!

Туземцы столпились в кучку и начали шушукаться. Пошушукались-пошушукались, вышел вождь и говорит:

- Это такая квадратная коробка с прозрачной дверью. В ней можно греть еду.

Съели немца.

Загадывает русский:

- КГБ!

Туземцы снова столпились в кучку и начали шушукаться. Шушукались больше часа, спорили, размахивали копьями, затем вышел вождь и говорит:

- Мы не знаем, что это такое... Поясни нам.

- А вот хер вам! Сначала сделайте, что обещали, а потом я расскажу, что это такое.

Туземцы быстренько набили лодку хавчиком, водой и снова доипались:

- Ну так что это такое?

Русский сел в лодку, оттолкнулся веслом от берега и говорит:

- Это такие же пидарасы как и вы: пошушукаются-пошушукаются и нет человека...

[RokoD]

Вопрос армянскому радио:

- как называется мужская задница?

- Анус.

- А женская?

- Бонус.

[RokoD]

Отец с сыном пошли на охоту на медведя, сын пошел впервые, дунул перед процессом и немного подсел на измену.

Идут по лесу и вдруг из кустов вываливается мишка и сразу в атаку на охотников.

Сын с разбега запрыгивает на дерево и резво так оказывается ближе к верхушке, а отец сделал вид, что он куст и прокатило.

Мишка в горячке не замечает замершего отца и уловив маневр сына полез за ним на дерево.

Отец, видя, что опасность миновала, достал ружьё, зарядил и кричит сыну:

-Смотри сынок, как нужно стрелять! Я сейчас отстрелю ему правое яйцо!

Прицеливается, стреляет и сносит мишке правое яйцо.

Медведь в шоке, заревел, глаза кровью налились и он, еще быстрее полез наверх считая сына охотника виновником своего несчастья.

Отец кричит:

-Смотри сынок, я сейчас отстрелю ему левое яйцо!!!

Прицелился, выстрелил и снес медведю левое яйцо.

Мишка прямо аж взбеленился, взревел грозно, еще немного и он доберется до младшего охотника.

Батя кричит:

-Смотри сынок, как нужно стрелять; я сейчас отстрелю ему хер!!!

Сын глядя на приближающегося разъяренного медведя кричит:

Папа, ну его нахъ, в голову стреляй, по глазам вижу - не ебаццо лезет!!!

Изменено 14 апреля 2013 пользователем RokoD

[Tim]

Сидит укурок на остановке, смотрит на семку лежащую на земле и говорит

-иди сюда

-иди ко мне

-ты че не поняла КО МНЕ

тут за лазит в карман достает еще с десяток семок, кидает на землю и говорит.

-принесите еЁ мне

Изменено 14 апреля 2013 пользователем Tim

[Рой]

Отец с сыном пошли на охоту на медведя, сын пошел впервые, дунул перед процессом и немного подсел на измену.Идут по лесу и вдруг из кустов вываливается мишка и сразу в атаку на охотников.Сын с разбега запрыгивает на дерево и резво так оказывается ближе к верхушке, а отец сделал вид, что он куст и прокатило.Мишка в горячке не замечает замершего отца и уловив маневр сына полез за ним на дерево.Отец, видя, что опасность миновала, достал ружьё, зарядил и кричит сыну:-Смотри сынок, как нужно стрелять! Я сейчас отстрелю ему правое яйцо!Прицеливается, стреляет и сносит мишке правое яйцо.Медведь в шоке, заревел, глаза кровью налились и он, еще быстрее полез наверх считая сына охотника виновником своего несчастья.Отец кричит:-Смотри сынок, я сейчас отстрелю ему левое яйцо!!!Прицелился, выстрелил и снес медведю левое яйцо.Мишка прямо аж взбеленился, взревел грозно, еще немного и он доберется до младшего охотника.Батя кричит:-Смотри сынок, как нужно стрелять; я сейчас отстрелю ему хер!!!Сын глядя на приближающегося разъяренного медведя кричит:Папа, ну его нахъ, в голову стреляй, по глазам вижу - не ебаццо лезет!!!

Папаша-живодер

Изменено 14 апреля 2013 пользователем Рой

[RokoD]

Заезжает дедок на централ, заходит в хату, братва с интересом смотрит на него и смотрящий интересуется:

- За что тебя дедушка, закрыли-то? С виду не скажешь, что способен на криминал...

-Да за падлы - отвечает дедушка.

-За какие падлы?! приколи и нам (:

-Да может не нужно, братва? Потом траблы начнутся, вся хата пострадает...

-Да ладно тебе, не пугай, пуганные все тут. Показывай, чьо за падлы.

-Ну хорошо - отвечает дедок. -Смотрите...

Дедушка тихонечко присаживается на дальняк, затем окунает веник в дерьмо и долбит в кормушку.

Открывается кормушка в тормозах, вертухай ебло своё любопытное суёт в кормушку, мол чьо там, кто стучал...

Дедок в кормушку веником обмазанным дерьмом каааак ткнул... прямо в рыло вертухаю..

Вертухай с той стороны: -ой бляааааа!!!!

Минут пять проходит, влетают в хату маски-шоу :ph34r: , дедок подрывается к тормозам с криком

- Это я сделал, меня бейте!!!

СтаршОй в маске отодвигает его в сторону со словами:

- Заныкался бы ты дедушка под шконарем, а то и тебе достанется...

Хата вся под пресс, дедок не при делахх... ушли маски, арестанты пришли в себя после аттаки, смотрящий говорит деду:

-Даа дедушка.. понимаю, за что тебя закрыли..

Через недельку суки сдали деда операм и уехал он в шизняк.

С хаты через решку смотрящий спрашивает деда мол можешь еще чьонить приколоть пацанам?

- Могу, но может не нужно..? Хата пострадает опять..

- Да ладно.. мы где, а ты где... переживем.

- Хорошо, кидайте дорогу.

Скидывают ему дорогу, он ловит, делает петлю, накидывает себе на шею, долбит ногой по тормозам и кричит наверх -забирайте!

Из хаты тянут дорогу, в это время у деда в шизняке открываются тормоза, а дет висит на петле из дороги :P , а из хаты тянут...

Дедок хрипит:

- Смотри, старшОй, и тут меня достали!!!

[RokoD]

Папаша-живодер

Снайпер скорее (:

[Ганс - Дитрих Геншер]

сегодня фильм смотрел "Ни жив, ни мертв", там в ролях есть Джа Рул (Ja Rule) и Тонны Плана (Tony Plana)))))))))))))))