Анекдоты по нашей теме.

[ГРИБ@ЕДОFF]

Начьну : Идём нарк мимо церкви, ну ломка взяла, хреново стало, подошол он к дубу и рухнул. Идёт мимо Батюшка, видит - нарк лежит, бошкой в дуб упёрся, подходит к нему и говорит : Сын мой, ты вериш в силу животворящего креста, в живую воду, в иконы? Нарк: Бля, ну ты батя даёш! Я тут дохну, а ты загадки загадываеш!

[ГРИБ@ЕДОFF]

Стучится участковый в дверь наркохаты. Ему открывает главный наркоман. Мент : Тут саседи жалуются, из вашей хаты тряпками жжёными пахнет, смех слышен....... Нарк: А мы тут тряпки жжём, смеёмся.......

 

 

Умирли короче: Фреди Меркури, Джон Ленон и Курт Кабейн. Господь им говорит: Незнаю даже что с вами делать, с одной стороны - вы были пьяницы, наркоманы, гомики........ с другой - несли радость людям своим творчеством. Вобщем так: даю вам шанс! Вы сейчас пройдёте по тропе и если не подвергнитесь не одному греху, из тех что приследовали вас при жизни - попадёте в рай, а если подвергнитесь - соответственно в ад. Ну идут они значет, раз - бутылочька стоит. Ну джон ленон говорит: Ребята , я сейчас - только понюхаю что это и приду. Подощёл он к бутылочьке, нагнулся и ............исчез. Идут они дальше в двоём, каз - косяк валяется. Курт Кабейн говорит: я сейчас, только нагнусь, понюхаю что это и всё. Ну короче Кабейн нагнулся и Меркури исчез.

[Сладкий Вкусный Торт]

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

 

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

 

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает

из окна:

- Уйди, пчелка...

 

 

Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей... ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может.

 

Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.

Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:

- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.

- Нет, бобер, плыви отсюда.

- Ну лиска, ну пожалуйста.

- Тебя ж растащит.

- Ну и что.

- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.

- Понятно.

Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:

- Какой кайф.

В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:

- Бобер, что с тобой?

- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.

Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:

- Бобер, выдыхай срочно!

 

Сидит РАСТАМАН :) дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:

- Собирайся, я за тобой.

- Не, сейчас не могу, - отвечает РАСТАМАН :) , - давай пыхнем, тогда пойдем.

Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. РАСТАМАН :) открывает - та же старуха:

- Собирайся, - говорит.

- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.

Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. РАСТАМАН :) открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:

- Ну че, давай дунем, да пойду я...

 

Hесется Обычный Нормальный Человек ( ОНЧ ) :) по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".

Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?

- Да нет, обкурился...

 

Банананыч вот яркий пример наркомании ----> Девушке-наркоманке повезло, нашла она цветик-семицветик. Оторвала первый лепесток и пожелала, чтобы ее "перло". Первый "приход" прошел, оторвала девушка второй лепесток и загадала то же желание. Когда остался последний лепесточек вспомнила девочка, что нужно совершить какое-то доброе дело. Внезапно увидела она хромого мальчика на костылях и загадала свое последнее желание: "Чтобы его тоже "перло".

 

 

Попал ОНЧ в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гонит...

 

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:

- Измена! Измена!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:

- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку...

Изменено 1 марта 2008 пользователем Сладкий Вкусный Торт

[=BARMALEI=]

Из выступления Джорджа Буша мл.:

- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков - во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить

только определенную травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим ее нужно высушить.

[MOFF!]

Из выступления Джорджа Буша мл.:

- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков - во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить

только определенную травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим ее нужно высушить.

Бышь самый большой дебил в мире...у меня гдето валялись с пяток его высказываний на английском...я кинул их в переводчик ..получилась чушь(подумал я что гонит переводчик че то)...в нете покопался нашел почти тож самое на русском...реально чел дебил...он даже премию за дебилизм от кого то получил.

[MOFF!]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[MOFF!]

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

 

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":

- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!

- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...

- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

[MOFF!]

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.

Один дpугому:

-Знаешь, что такое веpтолет?

-???

-Веpтолеты - это души погибших танков.

[fexef]

Председатель газпрома громко пукнул в правительстве украины, и уходя прокричал "Вот вам бесплатный газ"

[Стоуныч]

Путин жарит Ющенко на вертеле.

Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?

Путин отвечает:

- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

 

 

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

 

 

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь

 

 

Социологический опрос на тему:

-"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"

показал след результаты:

"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных

"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных

"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%

Остальные 10% выразили сожаление...

что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца

[MOFF!]

Студент нарик решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:

- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.

- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.

- А вы спортом занимались?

- Занимался.

- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:

- Привет! Ты с какого факультета?

[MOFF!]

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.

В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

 

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

 

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

 

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.

Путин:

- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

 

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.

Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:

- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

- Ой! Честно!?

- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала.

[Alexs1985]

Транспортпресс анонсирует выход первого номера нового

профессионального журнала для работников ГИБДД - ЗА РУбЛЕМ.

 

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!

[VasP]

Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть… Хватит ли его до лета?

[maksimus]

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

 

Общаются две кошки:

- И когда он обещал на тебе жениться?

- В марте.

- В марте они все обещают

 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

 

Кот удирает от собаки и думает:

"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

 

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...

- Ну и че кот?

- А ниче - с нами сидел, смеялся.

 

- Мне котенка принесли, белого пушистого...

- Сфоткай, покажи!

- Фотика нет...

- Отсканируй!

 

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.

Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

 

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

 

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

 

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:

- Фи, гречка...

Уходит. На следующий:

- Фи, опять гречка...

Уходит. На четвертый день подходит:

- О! Гречка!!!

 

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!

Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:

- Щас с потолка кусок рухнет!

Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!

- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

 

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.

Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.

- О, нет! - отвечает продавец.

- Почему вы в этом так уверенны?

- На нем все утро спал наш кот.

 

Любителям рекламы.

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

 

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.

Приходит к машинисту:

- Извините, а почему поезд сошел с рельс?

- Там на рельсах кот сидел.

- Ну и задавил бы!

- Так я его только на поле догнал

 

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:

- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.

- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.

Сторговались на 200$. Посетитель:

- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?

- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

 

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

 

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?

- Легче уговорить кошку вернуться.

 

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

[Jimbo®]

Сидит Растоман на крыше 9-ти этажного дома и курит. Тут ловит приход, качнуло и нарик падает с крыши во двор на асфальт. Набежала толпа все окружили. Тут любобытная бабуля всех расталкивая пытается посмотреть, что случилось говорит:

- А что случилось?

Растоман встают отряхивается и говарит:

- Да х#й его знает, сам только подошол

 

Несёт медведь по лесу мешол канапли. Тут ему понадобилось отойти по делам, а не мошком не варик сопрут, тут смотрит идут Заяц и Ёжик.

Медведь:

- Эй она пригледите за мешком, хоть касяк скурите пи$да вам.

Медведь ушол. Заяц говарит:

- Ёжик давай скурик по косячку, Медведь и не заметит даже

Ёжик ломается:

- Не надо он же просил не трогать

Заяц:

- Да не ссы.

Скурили по косяку. Вставило. Попустило.

Заяц:

-Ёж ещё по одному мож?

Короче скурили весь мешок. Ёжик говарит:

-Нам же пипец.

Заяц:

-Я, всё придумал. Придёт медведь спросит, где ганж? Ты ему скажи "Ну", а там дальше я все скажу.

Пришол медведь. Видит мешок пустой.

Медведь (разъярённо):

-ГДЕ КОНОПЛЯ?

Ёжик:

-Ну...

Заяц выходит из-за Медведя:

-Х#ля НУ, где конопля.

[красноглазый]

прикольный форум,я зашёл сказок гайдука качнуть и почитать ))) а тут такое,короче так загорелся садоводством,что уже нашёл место и бокс.куплю семян и буду вас вопросами мучить )))

а вот анекдот

 

попал растаман в ад,ну идёт он короче и видит поле конопли растёт он к нему.смотрит а подальше стоги сухие уже стоят ну он короче к ним.подходит и видит чуть дальше там мешки набитые лежат он к ним бежит,а чуть подальше косяки сложеные в аккурат лежат.он подбегае косяк хватает ,а спичек нет.видит мужик идёт,он к нему.Мужик дай спичек.Мужик отвечает Были бы спички был бы рай

 

p/s извените за орфографию я и так еле написал с 5 попытки )))

[Дроссель]

Древний анек :)

[ZEX]

Завел растаман собаку. Приходит к нему другой растаман и спрашивает:

- Как собаку назвал?

- Косячок!

- А почему Косячок-то?

- А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!

Изменено 20 апреля 2009 пользователем ZEX

[ZEX]

В 01 звонит телефон.

Дежурный:

- Слушаю.

Из трубки голос:

- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.

Дежурный отвечает:

- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.

- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!

- Тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

 

 

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите,

какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."

- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий

месяц?

- Ма-а-а-а-ай...

- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за

октябрем?

- Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! За

ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..." Наркоман (задумчиво):

"А что, мая не будет?...

Изменено 20 апреля 2009 пользователем ZEX

[Gorro]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит, тянет... Все в ахуе...

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...

Затягивается, лечит, выдыхает...

-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается...

-Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

ещё тяжка...

-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает, задумчиво:

-Вот пи$&анутая рыба...

[-SmokeMaster-]

Заблудился в лесу мужик. Идет,смотрит дедок навстречу,он спрашивает:

-А не подскажешь дедушка,как мне из леса выбраться?

Дед:

-Пойдешь прямо через деревья,там увидишь конопляное поле,за ним говорящая речка будет,вот у неё и спросишь!

[agent]

Прогуливается укуренный по Красной Площади. На поводке выгуливает гуся. Подходит к нему мент и говорит:

- Гражданин, здесь прогуливаться с гусем нельзя!

- Это почему-же?

- Понимаете, Ваш гусь... он какает..

- А голуби что?... они тоже!

- Нуу, понимаете, голубь - это же птица мира...

- А мой гусь тож, мля, войны не хочет!....

[-SmokeMaster-]

Прогуливается укуренный по Красной Площади. На поводке выгуливает гуся. Подходит к нему мент и говорит:

- Гражданин, здесь прогуливаться с гусем нельзя!

- Это почему-же?

- Понимаете, Ваш гусь... он какает..

- А голуби что?... они тоже!

- Нуу, понимаете, голубь - это же птица мира...

- А мой гусь тож, мля, войны не хочет!....

[klon]

Два растамана на берегу реки курят, подьежает джип, высовываются пацаны

- ребят, незнаете где реку в брод можно перейти?

- Да вот прям здесь, и переходят все. джип ссезжает в реку, и тонет, ...выбрался только 1

- Вы че, суки напидели!!! Здесь глубина!!!

- ХЗ, пол часа до вас, здесь утки переходили... им было по пояс