Письмо вникуда и никому

[teploobmen]

Письмо в никуда и никому

 

Здравствуй.

Начала писать письмо тебе, а на душе жутко... Да, я тоже бываю в таком состоянии.

Я просыпаюсь каждый день, вот уже почти месяц, и не понимаю что случилось, что со мной происходит, куда пропал мой оптимизм?... Почему мне кажется, что всё, что я делаю - это ошибки, одни ошибки, как в тетрадке у двоечника. С каждым шагом который я проделываю, я понимаю, что иду не туда. Меня там не ждут, я там нежеланна, может быть они даже не знают кто я. Кому это нужно? Я чувствую что друзья, которых, как казалось, было так много, просто ушли.... Им не нужны мои слёзы, да уж... А кому они нужны? А ведь, я думала что друзья всегда рядом, когда больно... Помнишь, как в детстве? Мы всегда были вместе, падали, разбивали коленки, плакали, дрались друг за друга... Где это всё? Где та сила дружбы, которая мне так нужна? Наверное, мы все просто выросли. Мы не бежим друг к другу, когда у нас проблемы, предпочитаем просто утопить их в себе. А ведь они остаются на дне... Осадком, мелкими песчинками, но всё же остаются. Взболтать бы их и просто вылить, да не получается...

Ощущение что меня боятся... Все. Особенно люди... Они теряются, и не знают как себя вести при мне. Это ужасно. Я не думала, что так плохо будет в этой жизни. А помнишь как в прошлой, казалось что счастье не кончается, что свет моих глаз так и будет светить вечно... ВЕЧНО. ГЛУПО! Я, наверное, плачу за всё хорошее, что было всегда. Когда-то же всё должно меняться, вот и с жизнью так же. Как полосы на бумаге - чёрные, белые, черные, белые... Кисть немного трясется, поворачивает, делает круг. Легкое движение в баночку с краской. И снова чёрное, белое, чёрное, белое... А потом заканчивается лист... И жизнь. А вот и страх, не заставляет себя ждать. Страх снова сделать ошибку. Он переноситс из пространства в пространство... Полосы, полосы, полосы. Когда они закончатся? Я не хочу больше чёрно-белой жизни... Кто её придумал? СКАЖИ! Я сделаю всё, чтобы он это изменил... Казалось, здесь всё будет по-другому... Где? Где оно моё другое? В этом сумасшедшем мегаполисе живущем по инстинктам? Чёрт, от огней не видно глаз... Зачем они? Кто их зажег? Скажи! Скажи, и я сделаю всё... Да-нет... Поздно уже... Пойду спать. Пойду надеяться, что всё будет по-другому - падать в ту же яму. Ты же знаешь что я не сплю... Если бы спала,то не было бы этих глаз.

А ты вспомни, как всё было тогда... Тогда,

Когда тебя не было... Когда не было меня...

Когда листья осенью желтели и опадали,

Когда зимой с небес спускался снег.

Не забывай меня, если поймаешь счастье за хвост.

Просто поделись.

[maksimus]

Прослезился, блин. Сразу вспомнилась песня Дельфина - Дверь и особенно слова из неё : "Счастье в секундах, маленьких, острых. Доброе к детям и скупое для взрослых."

[tu-134]

Спасибо. Приятно, когда твоя писанина вызывает у людей эмоции.

 

"...липкой почкой набухнет долгожданной весною, чтобы осенью стать в костре горящей листвою..."

 

 

 

сказано в тему, особенно во время кризиса, каждый думает о себе любимом, и может быть иногда о тех ,кто просто встречается на трудном пути, как говорят от себя не убежишь,но что делать. В моей жизни друзья превратились в знакомых, а некоторые и того хуже, просто иной раз помощь приходит от туда ,где ее не ждешь. В моем мухосранске люди очень злые и завистливые, ну про сплетни в провинцыальном городишке и говорить нефиг. так-что крепись и мужайся. со мной была такая песня, как нашел выход, развернулся на 180 и пошел в другую сторону.

[teploobmen]

сказано в тему, особенно во время кризиса, каждый думает о себе любимом, и может быть иногда о тех ,кто просто встречается на трудном пути, как говорят от себя не убежишь,но что делать. В моей жизни друзья превратились в знакомых, а некоторые и того хуже, просто иной раз помощь приходит от туда ,где ее не ждешь. В моем мухосранске люди очень злые и завистливые, ну про сплетни в провинцыальном городишке и говорить нефиг. так-что крепись и мужайся. со мной была такая песня, как нашел выход, развернулся на 180 и пошел в другую сторону.

 

 

Спасибо за твои ободрения, но это эссе я написала в период затяжной депрессии два года назад. Сейчас все сильно изменилось, в лучшую сторону, меня не беспокоит все то, что беспокоило раньше. Но этот текст, написанный в приливе эмоций тогда, два года назад, по сей день, не смотря на все события, имевшие место быть, вызывают во мне какие-то совершенно невообразимые чувства.

[maksimus]

Уже писал как-то на этом форуме, кажется в теме Для любителей пофлудить. Часто меня настигает чувство какой-то колоссальной грусти, тоски и одиночества. Вот вчера был на встрече одноклассников. Некотрые из моих одноклассников были моими самыми близкими людьми, моими друзьями. Но потом произошол раскол. Мы перестали общаться. 15 лет дружбы были перечёркнуты. И вот вчера я пришол на это мероприятие, я был накуренный. Я смотрел на них всех, я понял что они мне чужды. Мне от этого стало так грустно. Я сидел, улыбался, смеялся с ними вместе. Но я понимал что это не то. Нету той близости, нету тех вещей которые нас так долго связывали. Мы уже не понимаем друг друга с полу взгляда. Мои ценности для них чужды, так-же как и их для меня. Некоторые из них уже по заводили семьи с детьми, некоторые просто живут для себя. Но я понял чт овсе тего кого я так долго знал, кого любил как близких своих для меня сейчас никто. Будет ли шанс возобновить общение, и вернуться к прошлому. Или-же мы так и останемся просто знакомыми, товарищами. Как это грустно терять ещё живых друзей. Я вот сижу и понимаю что ведь сейчас-то у меня остались только родители, сестра и один мой друг. Всё, всё остальное пустота. Знакомые, сослуживцы, товарищи. Не более. А я так скучаю по нашей весёлой компании, по посиделкам у меня на хате до часу ночи. По выпитому за вечер пиву и игре в преферанс. По обсуждению музыкальных увлечений в нашей компании. По добродушному подтруниванию друг над другом. Бывали и ссоры, но в какой семье их не бывает. А теперь этого нету. Ребята, сижу пишу это всё и слёзы сами на глаза наворачиваться.

[teploobmen]

Уже писал как-то на этом форуме, кажется в теме Для любителей пофлудить. Часто меня настигает чувство какой-то колоссальной грусти, тоски и одиночества. Вот вчера был на встрече одноклассников. Некотрые из моих одноклассников были моими самыми близкими людьми, моими друзьями. Но потом произошол раскол. Мы перестали общаться. 15 лет дружбы были перечёркнуты. И вот вчера я пришол на это мероприятие, я был накуренный. Я смотрел на них всех, я понял что они мне чужды. Мне от этого стало так грустно. Я сидел, улыбался, смеялся с ними вместе. Но я понимал что это не то. Нету той близости, нету тех вещей которые нас так долго связывали. Мы уже не понимаем друг друга с полу взгляда. Мои ценности для них чужды, так-же как и их для меня. Некоторые из них уже по заводили семьи с детьми, некоторые просто живут для себя. Но я понял чт овсе тего кого я так долго знал, кого любил как близких своих для меня сейчас никто. Будет ли шанс возобновить общение, и вернуться к прошлому. Или-же мы так и останемся просто знакомыми, товарищами. Как это грустно терять ещё живых друзей. Я вот сижу и понимаю что ведь сейчас-то у меня остались только родители, сестра и один мой друг. Всё, всё остальное пустота. Знакомые, сослуживцы, товарищи. Не более. А я так скучаю по нашей весёлой компании, по посиделкам у меня на хате до часу ночи. По выпитому за вечер пиву и игре в преферанс. По обсуждению музыкальных увлечений в нашей компании. По добродушному подтруниванию друг над другом. Бывали и ссоры, но в какой семье их не бывает. А теперь этого нету. Ребята, сижу пишу это всё и слёзы сами на глаза наворачиваться.

 

 

Я не берусь судить и не хочу показаться категоричной, но, как это ни печально, все проходит и все заканчивается. И дружба не исключение. В такие моменты, когда ты осознаешь, что чему-то очень важному больше не быть, невыносимо больно.

Но если жить прошлым, то не будет будущего. Какой-то великий мыслитель сказал "что нас не убивает - делает сильнее". Просто нужно научиться смотреть вперед и радоваться тому, что это БЫЛО, а не печалиться из-за того, что это прошло. Как ни крути - назад ничего не отмотаешь, да и нужно ли это? Все идет так, как должно идти. Мы можем повлиять на многое, но какие-то вещи, которые зивисят не только лично от нас, совершенно не подвласны, хоть головой об стену бейся.

Главноем - смотреть вперед. У человека, который живет прошлым, нет будущего и очень призрачное настоящее. И мне кажется, друзей много не бывает. Если на протяжении всей жизни у человека был один настоящий друг, то это уже прекрасно.

 

 

Хм, не хотела своим эссе вызвать у кого-то грусть. Простите...

[doctorgood1]

Я очень надеюсь, я верю, что все мы, каждый из нас найдет свою Дверь в Лето. Рано или поздно это должно случится...

И за этой дверью мы найдем тех кого так долго искали, тех кто ждал нас не оставляя надежды.

Главное только искать...

[Gorro]

Прекрасно-грустное эссе, спасибо! И почему мы всегда понимаем, как всё было замечательно, когда это замечательное уже в прошлом? А может, это нам только кажется? Может, не так уж замечательно всё было? Ведь человеку, вернее памяти, свойственно в воспоминаниях вытаскивать на поверхность позитив, а негатив оставлять где-то в глубине.. Может быть, надо учиться смотреть так же на настоящее, ценить минуты радости, которые мы имеем сейчас, и не зацикливаться на грустных вещах? Ценить и любить своих близких, стараться сделать для них как можно больше хорошего, пока еще есть возможность, сказать им, пусть не словами, а поступками, как сильно мы любим их? Чтобы не было потом слишком больно, ведь назад не вернуться и несделанного не сделать...

[Фифт]

АААААйййй)) жизнь то все равно продолжается и она так многообразна)) ведь можно и грустить и радоваться,ведь на одной конкретной эмоции не проживешь,всегда окуржающий тебя мир будет подбрасывать пищу для твоих переживаний) это симбиоз) ведь столько всего можно испытать,узнать,исследовать! а когда понимаешь что твои эмоциональные настроения всего лишь мимолетная частичка в реке времени,как и ты сам, это все кажется таким незначительным,потому что целая Вселенная живет и дышит,в ней происходит куча всяких вещей,многие из которых не доступны нашему пониманию! И от этого,лично мне всегда становится спокойней,когда не концентрируешь внимание на себе и окружающих,а смотришь шире) ты - всегда часть Вселенной,даже если ты изгой; на любом этапе жизни, и даже когда ты уходишь из этого мира,ведь смерть - это тоже часть Вселенной) в общем вся эта белеберда о том что не надо грустить)))) радуйтесь и улыбайтесь,грустите и плачьте! живите и наслаждайтесь!)) это весело в целом)))

[Борис]

А знаете, буддисты говорят: "нет ничего постоянней самих перемен". Ничто ведь не стоит на месте. Жизнь идет, кто- то в нее приходит, кто- то уходит, что- то мы теряем, что- то находим... И все продолжается. Но смысл жалеть о том, что уже случилось, тем более винить в этом себя, а еще хуже- кого- то? Постоянно что- то должно меняться... Взлет, падение, снова взлет, опять падение... Тоска, радость, тоска, радость.... Не может же быть все- время все хорошо, ведь тогда это "хорошо" просто превратится в "как обычно". И если такое положение вещей продолжается довольно долго, человек просто перестает ценить это- увы, такая уж дрянь то, что мы называем человеком. А если все хреново, то и это тоже долго не может продолжаться. Просто нагоняя на себя тоску и задерживая таким образом себя в этом состоянии, мы перестаем замечать кучу положительных вещей. Да, бывает трудно что- то забыть, кого- то простить, я не спорю... Иногда просто тяжело взять, прожевать, выплюнуть и забыть... Но жизнь на этом не заканчивается, все продолжает идти своим чередом. Я думаю, просто нельзя, к чему- то или кому- то сильно привязываться, строить какие- то грандиозные планы, иллюзии... Потому что, если, вдруг карты не сойдутся, то мы будем очень сильно разочарованы. Никто же не может точно знать, как может повернуться жизнь, даже через пять минут. Она полна неожиданностей. Пытаться обрести какую- то стабильность... Даже когда человек говорит:"Блин, надоело так жить- хочу стабильности..."- это просто значит, что он, опять же хочет не стабильности, а, наоборот, глобальных перемен. А ведь эти постоянные перемены очень нужны нам, просто необходимы... Жизнь состоит наслоения различных событий, переживаний, встреч, отношений... Ничто не может продолжаться бесконечно. А вот если в нашей жизни, все будет происходить стабильно и обыденно, пусть даже хорошо,- вот тогда, рано или поздно, мы начнем по настоящему загибаться от тоски.

Изменено 25 января 2013 пользователем Борис

[Борис]

Но зачастую, мы не даем, себе отчета за свои эмоции и поступки... Кто может с уверенностью сказать, как он поступит в той или иной ситуации? Не привязываться ни к чему... Да разве много человек может полностью контролировать свои чувства? Они ведь, зачастую, возникают неожиданно- дружба, любовь, влюбленность, желание чего- либо. А я тут мудреца из себя строю... Да я сам ничем не лучше других. Была у меня ситуация, с одной девушкой... Сначала просто подружились, какое- то время общались просто, как друзья. Потом эта дружба, переросла в нечто, большее- в то что, мы называем влюбленностью. Вспышка, всплеск эмоций, гормонов, чувство неограниченного, какого- то дурацкого, непонятного счастья... Это было что- то... Но что резко вспыхивает- также быстро и прогорает... У нее прогорело. А у меня осталось.. Но это было уже другое чувство. Еще большее. Это была Любовь. И я никогда в этом не сомневался, и даже сейчас. Но прошло какое- то время, и она нашла себе какого- то мудака. "Прошла любовь, завяли помидоры". Я до сих пор отчетливо помню этот наш финальный разговор... Оказывается она с ним встречается уже два месяца, пока я дома и не приезжаю, или пока я на работе. Но типа "ничего не было"! Ага, так я и поверил. Видите ли, она не хочет морочить голову ни мне, ни себе, и никого обманывать. А два месяца меня кто, получается, постоянно наебывал?! И "Только не надо пропадать, я все- равно очень хорошо к тебе отношусь, и не хочу прекращать с тобой общаться, но ничего больше, чем просто общение". Дружбу типа предлагает. Да какая тут после такого может быть нахрен дружба?! Как я могу общаться с человеком, который меня вот так однажды жестко подвел?! Нет, конечно. Такого отвратительного смешанного чувства у меня никогда не было. Ярость, злость, обида... Ощущение, как- будто тебе вскрыли грудную клетку, хорошенько потоптались там, а после- насрали, и зашили обратно... А это тип, который "ухаживал", оказывается был знаком со мной, и я его знаю, и он получается знал, что на данный момент я с ней встречаюсь. Но это я узнал гораздо позже, когда мне было уже, как я думал, плевать на все это. Но сейчас я уже понимаю, что даже по истечении такого долгого времени, на самом деле мне нихрена не плевать на все это! Хотел сначала поймать и расхуярить его так, чтобы он, сука, в больнице с месяц полежал. Но подумав как следует, понял что это не имеет никакого смысла. Пусть живут теперь как хотят, у меня свои дела, своя жизнь, которая сейчас уже их не касается, также, как и их моя.

Иногда вспоминаю, и говорю себе, что изначально никак не надо было вообще с ней связываться. Но это бессмыленное такое суждение- ведь это уже было, это уже случилось. И нет смысла сожалеть и вспоминать.

Забыл?- нет. Простил?- нет. Я не Далай- Лама. Я не могу этого никак сделать. Это выше моих сил.

Я такой же человек, как и вы, как и все со своими пороками, и ошибками.

Прошу прощения. Прорвало.

Изменено 25 января 2013 пользователем Борис

[Good gandhi]

Ты рассказал мою историю..правда. Один в один...Все так же,двенадцать лет назад Я тогда только бросил колоться ,прошел месяца два встретил ее.. Она дала мне новую жизнь и смысл в ней, через года полтора произошло то ,что описываешь ты. Так же не знал как поступить то ли его грохнуть, то ли себя...но понимал что этим ее уже не вернешь, Прошло 2-3 года,я переехал в другой город (на теплое море))) Встретил очень хорошую девушку,И теперь мы муж и жена и это теперь самый главный в моей жизни человек, без преувеличения я готов свою жизнь за него положить.. Так то,

Хочу сказать одно,хоть может статься ты сейчас мне и не поверишь, - это было не твое.Твой человек еще ждет тебя, как глупо и банально это бы не звучало,

Удачи и вех благ!

Изменено 25 января 2013 пользователем Good gandhi

[Борис]

Ты рассказал мою историю..правда. Один в один...Все так же,двенадцать лет назад Я тогда только бросил колоться ,прошел месяца два встретил ее.. Она дала мне новую жизнь и смысл в ней, через года полтора произошло то ,что описываешь ты. Так же не знал как поступить то ли его грохнуть, то ли себя...но понимал что этим ее уже не вернешь, Прошло 2-3 года,я переехал в другой город (на теплое море))) Встретил очень хорошую девушку,И теперь мы муж и жена и это теперь самый главный в моей жизни человек, без преувеличения я готов свою жизнь за него положить.. Так то,

Хочу сказать одно,хоть может статься ты сейчас мне и не поверишь, - это было не твое.Твой человек еще ждет тебя, как глупо и банально это бы не звучало,

Удачи и вех благ!

Спасибо, бро. Я верю. И работаю над собой. На физическом, моральном и духовном плане. Чтобы, когда она появится, быть действительно достойным этой радости. А деньги, работа... Да черт с ними! Это не столь важно, я думаю, когда речь идет о вещах более ценных. Да и с "блядями" я никак вообще не связываюсь. Это не необходимость. Ведь пока ты тратишь свое время, на никчемных и ненужных тебе людей, где- то тебя ждет потенцально твой человек. Да, бро, ты прав- не мое. Когда я иногда задаю себе вопрос:"Если бы появилась возможность вернуть все обратно, хотел бы ты этого?", я твердо и уверенно отвечаю:"нет".

Это все опыт. Который в течении всей жизни формирует личность. С одной стороны- это плохой опыт, потому что я стал меньше доверять женщинам, и как- то пока не больно сильно хочу заводить какие- то отношения с кем- либо, да пока что вообще не хочу. Но есть и положительный опыт: сначала я запил, но потом я понял, что водкой горя не зальешь. И начал наоборот заниматься спортом( и правда, начало становиться легче), чего не делал больше четырех лет. Зато теперь это моя самая полезная привычка.