• Нравится 2
Перейти к публикации

Анекдоты по нашей теме.

Оцените эту тему


ГРИБ@ЕДОFF

Рекомендованные сообщения

Начьну : Идём нарк мимо церкви, ну ломка взяла, хреново стало, подошол он к дубу и рухнул. Идёт мимо Батюшка, видит - нарк лежит, бошкой в дуб упёрся, подходит к нему и говорит : Сын мой, ты вериш в силу животворящего креста, в живую воду, в иконы? Нарк: Бля, ну ты батя даёш! Я тут дохну, а ты загадки загадываеш! :blink:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...
  • Ответы 223
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • RokoD

    33

  • -SmokeMaster-

    8

  • MOFF!

    6

  • Мувик

    6

Стучится участковый в дверь наркохаты. Ему открывает главный наркоман. Мент : Тут саседи жалуются, из вашей хаты тряпками жжёными пахнет, смех слышен....... Нарк: А мы тут тряпки жжём, смеёмся.......

 

 

Умирли короче: Фреди Меркури, Джон Ленон и Курт Кабейн. Господь им говорит: Незнаю даже что с вами делать, с одной стороны - вы были пьяницы, наркоманы, гомики........ с другой - несли радость людям своим творчеством. Вобщем так: даю вам шанс! Вы сейчас пройдёте по тропе и если не подвергнитесь не одному греху, из тех что приследовали вас при жизни - попадёте в рай, а если подвергнитесь - соответственно в ад. Ну идут они значет, раз - бутылочька стоит. Ну джон ленон говорит: Ребята , я сейчас - только понюхаю что это и приду. Подощёл он к бутылочьке, нагнулся и ............исчез. Идут они дальше в двоём, каз - косяк валяется. Курт Кабейн говорит: я сейчас, только нагнусь, понюхаю что это и всё. Ну короче Кабейн нагнулся и Меркури исчез.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сладкий Вкусный Торт

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала? :leb:

 

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? :pooh_lol:

 

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает

из окна:

- Уйди, пчелка... :russian:

 

 

Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей... ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может. :ph34r:

 

Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.

Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:

- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.

- Нет, бобер, плыви отсюда.

- Ну лиска, ну пожалуйста.

- Тебя ж растащит.

- Ну и что.

- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.

- Понятно.

Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:

- Какой кайф.

В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:

- Бобер, что с тобой?

- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.

Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:

- Бобер, выдыхай срочно! :icon_eek:

 

Сидит РАСТАМАН :) дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:

- Собирайся, я за тобой.

- Не, сейчас не могу, - отвечает РАСТАМАН :) , - давай пыхнем, тогда пойдем.

Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. РАСТАМАН :) открывает - та же старуха:

- Собирайся, - говорит.

- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.

Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. РАСТАМАН :) открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:

- Ну че, давай дунем, да пойду я... :icon_evil:

 

Hесется Обычный Нормальный Человек ( ОНЧ ) :) по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".

Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?

- Да нет, обкурился... :neo:

 

Банананыч вот яркий пример наркомании ----> Девушке-наркоманке повезло, нашла она цветик-семицветик. Оторвала первый лепесток и пожелала, чтобы ее "перло". Первый "приход" прошел, оторвала девушка второй лепесток и загадала то же желание. Когда остался последний лепесточек вспомнила девочка, что нужно совершить какое-то доброе дело. Внезапно увидела она хромого мальчика на костылях и загадала свое последнее желание: "Чтобы его тоже "перло". :leb:

 

 

Попал ОНЧ в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гонит... :old:

 

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:

- Измена! Измена!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:

- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку... :icon_mrgreen:

Изменено пользователем Сладкий Вкусный Торт
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Из выступления Джорджа Буша мл.:

- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков - во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить

только определенную травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим ее нужно высушить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из выступления Джорджа Буша мл.:

- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков - во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить

только определенную травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим ее нужно высушить.

Бышь самый большой дебил в мире...у меня гдето валялись с пяток его высказываний на английском...я кинул их в переводчик ..получилась чушь(подумал я что гонит переводчик че то)...в нете покопался нашел почти тож самое на русском...реально чел дебил...он даже премию за дебилизм от кого то получил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

 

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":

- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!

- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...

- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.

Один дpугому:

-Знаешь, что такое веpтолет?

-???

-Веpтолеты - это души погибших танков.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Председатель газпрома громко пукнул в правительстве украины, и уходя прокричал "Вот вам бесплатный газ"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Admin

Путин жарит Ющенко на вертеле.

Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?

Путин отвечает:

- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

 

 

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

 

 

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь

 

 

Социологический опрос на тему:

-"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"

показал след результаты:

"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных

"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных

"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%

Остальные 10% выразили сожаление...

что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Студент нарик решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:

- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.

- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.

- А вы спортом занимались?

- Занимался.

- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:

- Привет! Ты с какого факультета?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.

В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

 

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

 

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

 

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.

Путин:

- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

 

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.

Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:

- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

- Ой! Честно!?

- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...

Транспортпресс анонсирует выход первого номера нового

профессионального журнала для работников ГИБДД - ЗА РУбЛЕМ.

 

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть… Хватит ли его до лета?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

 

Общаются две кошки:

- И когда он обещал на тебе жениться?

- В марте.

- В марте они все обещают

 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

 

Кот удирает от собаки и думает:

"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

 

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...

- Ну и че кот?

- А ниче - с нами сидел, смеялся.

 

- Мне котенка принесли, белого пушистого...

- Сфоткай, покажи!

- Фотика нет...

- Отсканируй!

 

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.

Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

 

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

 

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

 

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:

- Фи, гречка...

Уходит. На следующий:

- Фи, опять гречка...

Уходит. На четвертый день подходит:

- О! Гречка!!!

 

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!

Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:

- Щас с потолка кусок рухнет!

Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!

- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

 

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.

Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.

- О, нет! - отвечает продавец.

- Почему вы в этом так уверенны?

- На нем все утро спал наш кот.

 

Любителям рекламы.

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

 

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.

Приходит к машинисту:

- Извините, а почему поезд сошел с рельс?

- Там на рельсах кот сидел.

- Ну и задавил бы!

- Так я его только на поле догнал

 

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:

- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.

- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.

Сторговались на 200$. Посетитель:

- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?

- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

 

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

 

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?

- Легче уговорить кошку вернуться.

 

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...

Сидит Растоман на крыше 9-ти этажного дома и курит. Тут ловит приход, качнуло и нарик падает с крыши во двор на асфальт. Набежала толпа все окружили. Тут любобытная бабуля всех расталкивая пытается посмотреть, что случилось говорит:

- А что случилось?

Растоман встают отряхивается и говарит:

- Да х#й его знает, сам только подошол

 

Несёт медведь по лесу мешол канапли. Тут ему понадобилось отойти по делам, а не мошком не варик сопрут, тут смотрит идут Заяц и Ёжик.

Медведь:

- Эй она пригледите за мешком, хоть касяк скурите пи$да вам.

Медведь ушол. Заяц говарит:

- Ёжик давай скурик по косячку, Медведь и не заметит даже

Ёжик ломается:

- Не надо он же просил не трогать

Заяц:

- Да не ссы.

Скурили по косяку. Вставило. Попустило.

Заяц:

-Ёж ещё по одному мож?

Короче скурили весь мешок. Ёжик говарит:

-Нам же пипец.

Заяц:

-Я, всё придумал. Придёт медведь спросит, где ганж? Ты ему скажи "Ну", а там дальше я все скажу.

Пришол медведь. Видит мешок пустой.

Медведь (разъярённо):

-ГДЕ КОНОПЛЯ?

Ёжик:

-Ну...

Заяц выходит из-за Медведя:

-Х#ля НУ, где конопля.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

прикольный форум,я зашёл сказок гайдука качнуть и почитать ))) а тут такое,короче так загорелся садоводством,что уже нашёл место и бокс.куплю семян и буду вас вопросами мучить )))

а вот анекдот

 

попал растаман в ад,ну идёт он короче и видит поле конопли растёт он к нему.смотрит а подальше стоги сухие уже стоят ну он короче к ним.подходит и видит чуть дальше там мешки набитые лежат он к ним бежит,а чуть подальше косяки сложеные в аккурат лежат.он подбегае косяк хватает ,а спичек нет.видит мужик идёт,он к нему.Мужик дай спичек.Мужик отвечает Были бы спички был бы рай :1043269172:

 

p/s извените за орфографию я и так еле написал с 5 попытки ))) :anim:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Древний анек :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Завел растаман собаку. Приходит к нему другой растаман и спрашивает:

- Как собаку назвал?

- Косячок!

- А почему Косячок-то?

- А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!

Изменено пользователем ZEX
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 01 звонит телефон.

Дежурный:

- Слушаю.

Из трубки голос:

- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.

Дежурный отвечает:

- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.

- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!

- Тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

 

 

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите,

какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."

- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий

месяц?

- Ма-а-а-а-ай...

- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за

октябрем?

- Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! За

ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..." Наркоман (задумчиво):

"А что, мая не будет?...

Изменено пользователем ZEX
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит, тянет... Все в ахуе...

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...

Затягивается, лечит, выдыхает...

-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается...

-Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

ещё тяжка...

-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает, задумчиво:

-Вот пи$&анутая рыба...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заблудился в лесу мужик. Идет,смотрит дедок навстречу,он спрашивает:

-А не подскажешь дедушка,как мне из леса выбраться?

Дед:

-Пойдешь прямо через деревья,там увидишь конопляное поле,за ним говорящая речка будет,вот у неё и спросишь! :kur_2504:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прогуливается укуренный по Красной Площади. На поводке выгуливает гуся. Подходит к нему мент и говорит:

- Гражданин, здесь прогуливаться с гусем нельзя!

- Это почему-же?

- Понимаете, Ваш гусь... он какает..

- А голуби что?... они тоже!

- Нуу, понимаете, голубь - это же птица мира...

- А мой гусь тож, мля, войны не хочет!....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прогуливается укуренный по Красной Площади. На поводке выгуливает гуся. Подходит к нему мент и говорит:

- Гражданин, здесь прогуливаться с гусем нельзя!

- Это почему-же?

- Понимаете, Ваш гусь... он какает..

- А голуби что?... они тоже!

- Нуу, понимаете, голубь - это же птица мира...

- А мой гусь тож, мля, войны не хочет!....

:icon_thumbs::good:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два растамана на берегу реки курят, подьежает джип, высовываются пацаны

- ребят, незнаете где реку в брод можно перейти?

- Да вот прям здесь, и переходят все. джип ссезжает в реку, и тонет, ...выбрался только 1

- Вы че, суки напидели!!! Здесь глубина!!!

- ХЗ, пол часа до вас, здесь утки переходили... им было по пояс

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...