Анекдоты по нашей теме.

[BMW]

Сидит медведь на пеньке в лесу, убитый напрочь, лапы сложены, а в лапах горка травы охуенной. Думает с кем бы пыхнуть чоб не скучно было.

Метрах в ста пробегает олень. Медведь:

-ЭЭЭЭЭЙ конь, поди сюда.

Тот подходит:

-Я не конь, я олень.

- Да похуй, вот смотри, пацаны дудки подогнали , убойная пиздец. Ты только понюхай какая.

Занюхнул он, а ноздри то огого.

Медведь смотря в пустые лапы :

-Даааа конь, ты внатуре ОЛЕНЬ.

[Коллайдэр]

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед :)

 

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

 

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

 

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

 

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

 

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

 

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

 

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

 

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

 

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

 

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

 

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

 

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

 

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

 

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

 

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

 

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

 

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.[/background]

[BMW]

Приходит мандавошка в ценр занятости, на работу устраиваться. :)

Ей говорят:

- Иди к Петрову в усы.

-К Петрову не пойду ,он курит, а у меня алергия.

- Тогда иди к Иванову на хуй.

-Окай.

На следующий день опять приходит.

-Никуя не нравится, увольняюсь.

- Что случилось?

- Да блять заснула у Иванова на хую, а проснулась у Петрова в усах, а он курит ,а у меня алергия. :rofl:

[mihon379]

Поехали два нарка на рыбалку сеть ставить, приехали обдолбились , с утра просыпаются все перекопано и сеть валяется, один другому говорит: ты че где сеть поставил муд*к, другой отвечает: сам ты муд*к где греб там и поставил

[necto]

зайцу захотелось дунуть,нарвал берёзовых листиков,засушил,забил в штакет небольшой,тока взрывать,из кустов волчара-прокурор:

"чо там делаешь ,заяц" тот ему мол это листики берёзовые,волку похуй,"не пизди говорит", раз и забрал косяк.

заяц пошёл к лису,говорит здарова ,лис,я нам с тобой на раскур,два косяка шалухи нёс,а волчара забрал!лис в ахуе,

идут к медведю,лис говорит,медведь ,братан,нам на троих заяц нёс кружку бошек,а волк забрал,медведь в ахуе,

идут ко льву,медведь говорит,лева братушка,ты авторитет ,помоги,нам на четверых заяц нёс 3 стакана бошек,а волчара-прокурор забрал,

лев в ахуе,собрал всех зверей говорит в громкоговоритель:"звери!!!нам,на общак деревни,заяц тащил 90 КГ гидры,а волчара ,мусор изъял ВСЁ,что с ним делать?!все кричат трахать,трахать!

поймали волка,выебли всем поселением звериным,последним подходит заяц ,вставляет волку ,по самое не балуйся и говорит :"ну чо,пидарас,вставляют берёзовые листики.

Изменено 4 февраля 2013 пользователем necto

[morozov]

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра содержимого. Купить семена конопли.

[qwerqwerqqwer]

поугарал)

[RokoD]

Театр. Премьера итальянского спектакля. Перед началом, выясняется, что актер одной эпизодической роли очень сильно заболел и не сможет выступить. До премьеры осталось пол-часа. В труппе истерика, ищут срочно замену. Подходят к парняге, что отвечает за освещение (наш брат гро) и прибалтывают на роль. Он долго упирается, но в оконцовке соглашается. Роль очень короткая: нужно выбежать на сцену где сидит на троне король и прокричать "Здравствуйте, я - гонец из Пизы", упасть на одно колено и вручить пакет королю.

Парняга очень волновался перед выходом и решил дунуть для стабилизации нервной системы (: и вот, выход. Он выходит на сцену, идет к королю, падает на колени, протягивает ему пакет со словами:

-Здравствуйте, я - гонец из пизды....ой..

-Я - пиздатый гонец...не..

-Я - гонимый пиздец....

-вот пиздец я прогнал..

[RokoD]

Дневник укуренного грузина.

 

Понедельник - скучно

Вторник - вэсь дэнь сасэдский пацан ганялса за мой петух. нэ паймал.

Среда - зарэзал сасэдский пацан.

Четверг - вэсь дэнь, вэсь радня сасэдский пацан ганялса за мной. нэ паймал.

Пятница - зарэзал вэсь радня сасэдский пацан.

Суббота - вэсь дэнь, вэсь аул ганялса за мной. нэ паймал.

Воскресенье - зарэзал вэсь аул.

Понедельник - скучно...

[RokoD]

Сидят в одной камере куровой и сифилитик. У сифилитика отваливается палец, он подбирает его и скидывает через решку на улицу. Куровой наблюдает. У сифа отваливается часть уха, он подбирает его и так же катапультирует в окно. Куровой наблюдает. У сифа отваливается нос, он скидывает его через решку. Куровой: -братан, я ваще в ахуе как ты отсюда сваливаешь красиво ...

[RokoD]

Идут два куровых с делянки (ХВ косили). Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.- Первый: -кино, шоль, снимают?

Второй: -Братан, ты б от греха подальше, косу на другое плечо переложил...

[RokoD]

Бразы, не называйте в анекдотах куровых наркоманами (: Трава- не наркота, а мы - люди с расширенным сознанием, стоящие на пороге нового восприятия жизни

[RokoD]

Два плановых беседуют о своих женах:

- А твоя жена во время секаса кричит?

- Дооо, а твоя?

- нее... моя только после секаса.

- Почему после?

- Нуу... когда я хер об занавеску вытираю...

[чита]

Нарикошвили, постоянно обдолбленный, заходит в интим- маг современных технол:

мне надо красавица, студэнтка, комсомолка, с длинными ногтями (чтоб спину царапала) и во время секса сильно кричала - конечно все ваши копризы -вот вам последний образец - на ветрине стояла чертовски превлекательная девица(робот)

на следующий день , утро, открытие маг:

Нарикошвили тащит эту красавицу за волосы по осфальту и ругается матом

Что, что свами? что случилось?

разве она не красива:

да нэт

может она тихо кричала или спину не царапала

да кричала, спину царапала вот посмотри, сосэды милиц вызвали,

А чтож не так?

ЭЭЭ -недала.)

[Марихуан]

Чебурашка с Геной купили косяк. Пришли домой,Гена говорит:

-Малой,я сейчас схожу помоюсь,а ты невздумай курить без меня.

Чебурашка

-Ок

Гена ушел.Чебурашка сразу пыхнул,сидит балдеет. Гена орет из ванной

-Чебур,принеси мне полотенце.

Чебурашка в панике подскакивает,начинает паниковать-Он меня спалит,уши мне оторвет.Так,спокойно встаю,подхожу к шкафу,беру полотенце,спокойно иду к ванной,открываю дверь и говорю Гена на,гена на .

Так взял полотенце,иду,подошел к ванной , открываю дверь,- Бляяяять!!! Крокодил в ванной !!!

[GoRenNn]

Парень покурил, пошел по мосту на середине остановился, смотрит в реку и произносит "Там!"

Мимо идет мусор, спрашивает "Что там?" ну мало ли вдруг кто тонет..

- Там!

- Кто там?!

Там!!

- Да кто там???

- Там - дадам - там - там

[VOVDEMOR]

Стоит планокур забивает с руки на ходу....

Подходит мальчик..."дядь,а дядь"

" Что мальчик"?

"Дядя сколько время" ....

"П.здец тебе мальчик" ...

[RokoD]

Классическая ситуация: в Африке, трое (америкос, немец и русский) попали в плен к туземцам-каннибалам. Вождь (учился когда-то в МГУ) говорит:

- В общем так, парни, если хотите жить, вы должны назвать нам нечто такое, чтобы мы этого не знали. Если не разгадаем загадку - дадим лодку, хавчик, воду и можете валить отсюда, а если отгадаем - схаваем нахъ.

Первый америкос:

- Холодильник!

Туземцы столпились в кучку и начали шушукаться. Пошушукались-пошушукались, вышел вождь и говорит:

- Ето такая белая квадратная коробка, в ней всегда холодно и снег, как на Килиманджаро.

Америкос в шоке... отвели в сторону, схавали его.

Второй немец:

- Микроволновка!

Туземцы столпились в кучку и начали шушукаться. Пошушукались-пошушукались, вышел вождь и говорит:

- Это такая квадратная коробка с прозрачной дверью. В ней можно греть еду.

Съели немца.

Загадывает русский:

- КГБ!

Туземцы снова столпились в кучку и начали шушукаться. Шушукались больше часа, спорили, размахивали копьями, затем вышел вождь и говорит:

- Мы не знаем, что это такое... Поясни нам.

- А вот хер вам! Сначала сделайте, что обещали, а потом я расскажу, что это такое.

Туземцы быстренько набили лодку хавчиком, водой и снова доипались:

- Ну так что это такое?

Русский сел в лодку, оттолкнулся веслом от берега и говорит:

- Это такие же пидарасы как и вы: пошушукаются-пошушукаются и нет человека...

[RokoD]

Вопрос армянскому радио:

- как называется мужская задница?

- Анус.

- А женская?

- Бонус.

[RokoD]

Отец с сыном пошли на охоту на медведя, сын пошел впервые, дунул перед процессом и немного подсел на измену.

Идут по лесу и вдруг из кустов вываливается мишка и сразу в атаку на охотников.

Сын с разбега запрыгивает на дерево и резво так оказывается ближе к верхушке, а отец сделал вид, что он куст и прокатило.

Мишка в горячке не замечает замершего отца и уловив маневр сына полез за ним на дерево.

Отец, видя, что опасность миновала, достал ружьё, зарядил и кричит сыну:

-Смотри сынок, как нужно стрелять! Я сейчас отстрелю ему правое яйцо!

Прицеливается, стреляет и сносит мишке правое яйцо.

Медведь в шоке, заревел, глаза кровью налились и он, еще быстрее полез наверх считая сына охотника виновником своего несчастья.

Отец кричит:

-Смотри сынок, я сейчас отстрелю ему левое яйцо!!!

Прицелился, выстрелил и снес медведю левое яйцо.

Мишка прямо аж взбеленился, взревел грозно, еще немного и он доберется до младшего охотника.

Батя кричит:

-Смотри сынок, как нужно стрелять; я сейчас отстрелю ему хер!!!

Сын глядя на приближающегося разъяренного медведя кричит:

Папа, ну его нахъ, в голову стреляй, по глазам вижу - не ебаццо лезет!!!

Изменено 14 апреля 2013 пользователем RokoD

[Tim]

Сидит укурок на остановке, смотрит на семку лежащую на земле и говорит

-иди сюда

-иди ко мне

-ты че не поняла КО МНЕ

тут за лазит в карман достает еще с десяток семок, кидает на землю и говорит.

-принесите еЁ мне

Изменено 14 апреля 2013 пользователем Tim

[Рой]

Отец с сыном пошли на охоту на медведя, сын пошел впервые, дунул перед процессом и немного подсел на измену.Идут по лесу и вдруг из кустов вываливается мишка и сразу в атаку на охотников.Сын с разбега запрыгивает на дерево и резво так оказывается ближе к верхушке, а отец сделал вид, что он куст и прокатило.Мишка в горячке не замечает замершего отца и уловив маневр сына полез за ним на дерево.Отец, видя, что опасность миновала, достал ружьё, зарядил и кричит сыну:-Смотри сынок, как нужно стрелять! Я сейчас отстрелю ему правое яйцо!Прицеливается, стреляет и сносит мишке правое яйцо.Медведь в шоке, заревел, глаза кровью налились и он, еще быстрее полез наверх считая сына охотника виновником своего несчастья.Отец кричит:-Смотри сынок, я сейчас отстрелю ему левое яйцо!!!Прицелился, выстрелил и снес медведю левое яйцо.Мишка прямо аж взбеленился, взревел грозно, еще немного и он доберется до младшего охотника.Батя кричит:-Смотри сынок, как нужно стрелять; я сейчас отстрелю ему хер!!!Сын глядя на приближающегося разъяренного медведя кричит:Папа, ну его нахъ, в голову стреляй, по глазам вижу - не ебаццо лезет!!!

Папаша-живодер

Изменено 14 апреля 2013 пользователем Рой

[RokoD]

Заезжает дедок на централ, заходит в хату, братва с интересом смотрит на него и смотрящий интересуется:

- За что тебя дедушка, закрыли-то? С виду не скажешь, что способен на криминал...

-Да за падлы - отвечает дедушка.

-За какие падлы?! приколи и нам (:

-Да может не нужно, братва? Потом траблы начнутся, вся хата пострадает...

-Да ладно тебе, не пугай, пуганные все тут. Показывай, чьо за падлы.

-Ну хорошо - отвечает дедок. -Смотрите...

Дедушка тихонечко присаживается на дальняк, затем окунает веник в дерьмо и долбит в кормушку.

Открывается кормушка в тормозах, вертухай ебло своё любопытное суёт в кормушку, мол чьо там, кто стучал...

Дедок в кормушку веником обмазанным дерьмом каааак ткнул... прямо в рыло вертухаю..

Вертухай с той стороны: -ой бляааааа!!!!

Минут пять проходит, влетают в хату маски-шоу :ph34r: , дедок подрывается к тормозам с криком

- Это я сделал, меня бейте!!!

СтаршОй в маске отодвигает его в сторону со словами:

- Заныкался бы ты дедушка под шконарем, а то и тебе достанется...

Хата вся под пресс, дедок не при делахх... ушли маски, арестанты пришли в себя после аттаки, смотрящий говорит деду:

-Даа дедушка.. понимаю, за что тебя закрыли..

Через недельку суки сдали деда операм и уехал он в шизняк.

С хаты через решку смотрящий спрашивает деда мол можешь еще чьонить приколоть пацанам?

- Могу, но может не нужно..? Хата пострадает опять..

- Да ладно.. мы где, а ты где... переживем.

- Хорошо, кидайте дорогу.

Скидывают ему дорогу, он ловит, делает петлю, накидывает себе на шею, долбит ногой по тормозам и кричит наверх -забирайте!

Из хаты тянут дорогу, в это время у деда в шизняке открываются тормоза, а дет висит на петле из дороги :P , а из хаты тянут...

Дедок хрипит:

- Смотри, старшОй, и тут меня достали!!!

[RokoD]

Папаша-живодер

Снайпер скорее (:

[Ганс - Дитрих Геншер]

сегодня фильм смотрел "Ни жив, ни мертв", там в ролях есть Джа Рул (Ja Rule) и Тонны Плана (Tony Plana)))))))))))))))