Смешные рассказы из сети

[maksimus]

Кайфовый рассказик, мне понравилось. Ток яб на его месте ни за какими гандонами не хотил-бы. Так-что мне сия мораль до задницы :((.

[Стоуныч]

Да, история приятная. Но не из жизни.

Тестя в блэк-лист за такие проверочки 8)

[CrashBang]

Пускай тесь свои Тесты ёпт засунит в бонг и скурит.

[tu-134]

Прекрасный июньский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Скрытый текст

 

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в парк у спорт комплекса Атлант. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что *****нулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и ******* там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

 

 

 

 

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощептала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто ******, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Россссиииии....,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Дениииссскаа,- ******, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

 

 

 

 

Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щ****ание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

(история слизана, но не все об этом знают потому что до конца силы не хватает дочитать)

свернуть

 

 

[Den00s]

Это было в прошлом году в Париже.

 

Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах.

КТО решил, думаю, понятно.

 

Скрытый текст

 

Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак.

Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.)

Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро. Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую. Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.

Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.

- Идите, меняйте, - говорю.

- Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.

Нифуясе… французский сервис…

 

 

Бегал, бегал по улицам – всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить «Колы», мороженого, пачку сигарет в «Табаках». Эффект тот же.

Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином.

Тот, видно, тоже подустал от этой херни. - Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник.

- Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар.

Это всё присказка. Сказка – это поход по Большим магазинам, потом бульвары, потом музей Гревин… Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул:

- Про деньги-то отдать забыли!!!

- Ну, ладно, завтра…

- Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас «рюс» - туда-сюда, а так начнёт полоскать по знакомым: « русские дешёвки, мол, понтятся с большими бумажками, чтобы не платить и линяют». Как у Марка Твена, прям. Сейчас я на такси быстренько.

- Ну, давай…

Конечно – «давай». Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает …Муж – по херу.

Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и т.д. Шумят, шумят, понимаю только «русский» и «деньги».

Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены?

Оказалось – второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся.

Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной самогонки ( Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин хороший, мерси, вот денежки за кальвадос.

Хозяин замахал руками: «Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!»

- Фуясе, - сказал я про себя.

Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки. - Налей от меня всем по рюмцу.

Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в зале. Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё всем по стопарику. Оживление усилилось.

 

Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в баре дорого, а здесь неподалёку у него «флэт» и там «мьюзик», «гёрлс», и ваще «бьютифл». А бухла, типа, по дороге можно взять.

Скажете: «Зачем повёлся, дурак?». А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я вот повёлся.

 

Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в Москве таких и не видел. «Флэтом» оказался выселенный дом, то ли на снос, то ли на реконструкцию. На-ароду-у!…Человек двадцать пять. Девчонок симпатичных, правда, много. Одна, большеротая с пепельными волосами, пронзила мне сердце сразу же. Оживление в ширинке.

Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё мобильник постоянно трендит в кармане – жена названивает. Всё уже перемеряла, про мужа вспомнила.

Поступил как Тарас Бульба : « На чёрта козаку горшки! На чёрта козаку вся эта утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!» Отключил к чёрту мобильник, дал Жорику денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в зале. Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло. Сидят, флудят, входят-выходят, мне улыбаются, не более того. Я вне разговора. Да оно и понятно – языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала отдаляться. А выпили уже порядочно.

Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой – чтоб интернациональный и без языкового барьера.

Придумал рассказать про китайцев: «Почему у них глаза такие узкие? Потому что рису нажрутся, а потом тужатся на стульчаке, кряхтят: а-ах-мм-м… глазки и суживаются…» Практически всё можно показать. Если, думаю, не оценят, вежливо раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена волнуется. Мля-а…Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий раз разошёлся так, что посадил на скотч веки, чтобы глаза сузить и имитировал приспускание штанов. Вот что такое въяви «ПАТЦТУЛОМ!» Один чернявенький хохотал так, что немножко обмочился. Когда это обнаружили, я думал, потолок рухнет, нах…

 

Решил не выпускать внимание аудитории, рассказал про наркоманов:

« - Ма-а-а, где Па-а?

Ма-а-а , где Па-а??

Ну, Ма-а, где Па-а?

- Да вот он, вот он!

-… Па-а-а, а где Ма-а?»

Анекдот – ровесник Лужкову, наверно.

Стены рухнули. Течение времени остановилось. Когда рассказал в пятый раз и вынесли задохнувшихся от смеха ( вот, думаю, где Петросяну-то раздолье!),разговор плавно перешёл на траву,а языковой барьер утончился до условного.

Рассказал им про заготовку «пластилина», как голышом бегают по метровым зарослям конопли, как потом аккуратно скатывают с тел пыльцу, как пробивают и протрясывают на простынях саму траву, как готовят в тазах «химку», как…

Народу набилось - человек шестьдесят. Из коридора головы торчат и требуют: «Громче! Громче!» Большеротенькая уже у меня на коленках сидит, потихонечку так петтингуемся с ней.

Ну что вам сказать, Братья-Храбрецы? Чувствовал себя как посланник Ленинской партии где-нибудь в Гонделупе. Слушают, открыв рты, про далёкую Россию, где канабис растёт на огромных полях «Километрес ан, де, труа, катр…(…«мадмазель Журоватр»), где по этим полям бегают голые мужчины и женщины, где в свободной продаже специальные папиросы-заготовочные «Беломор-канал», где…

Петтинг перешёл в открытую форму, ведущий задал деликатный вопрос: « А как мсье смотрит, если сбегают травы подогнать?…Ну, так просто, ради общего развития…»

Офуевший от активного петтинга мсье не возражал. Он бы и сам бы уже сбегал с большеротой Люси на пАру. Голышом, как по пластилиновому полю… …За окном замяукала полицейская сирена. Никакого внимания на неё мои новые друзья не обратили.

О! О!! О!!!!

Меня осенило.

 

Быстро набрал номер жены, отставляя трубку в сторону, чтобы сирена была получше слышна:

- …Митинг антиглобалистов…, меня по ошибке в полицию замели…, нет-нет, ни в коем случае…, лучше потерпеть…, могут сгоряча в базу внести, потом Шенгенской визы лишат…, держусь, конечно! Всё, больше говорить не могу, уже пришёл…!

А пришёл, собственно, местный наркодилер и принёс какое-то «мерд»( причём, уже заранее разогнанное на тощие самокрутки). Вдохновлённый успехом у аудитории, я раскритиковал качество и расфасовку, и погнал его за «бон». «Кароший люблю, плёхой – нет!»

Он начал было упираться, но все так разорались! Бедняга, наверно, подумал, что приехал «рюс наркобарон» лично проверить дистрибуцию в регионах. Дилер исчез, вернулся и заменил первоначальное мерд на «харёщий, жирний-жирний».

И вот, в самый разгар обучения французов правильному кручению «козьих ножек» и оптимальному соотношению «курнул-бухнул», по системе « хапок – глоток – выпуск», припёрлись два пОляка, опрокинули по паре стаканчиков и стали ни с того ни с сего говняться.

Я как-то и внимания не обратил сначала, но агрессия из них пёрла вовсю. Распшекались так, что слюна летела по всей комнате.

Может, у них были какие-то свои счёты с русскими, может, неделя (или вообще - вся жизнь) не сложилась, ХЗ…

 

Как Болек и Лёлек из старого мультфильма, плотномордые, с блеклыми голубыми глазками, напёрли на меня с двух сторон.

…Русские военные загадили нам всю природу! В особенности около бывшей воинской части в Зялезной Гуре (или в Бялой Подляске, или в Курвячей Болячке – не помню)!

… Русские уничтожили польскую самобытность!

…Исказили структуру польской экономики!…

… Запрудили своими бандитами всю Польшу…

Эти потоки слюны и гноя излагаю конспективно, не останавливаясь на совсем дурных обвинениях ( типа – русские проститутки ВСЕГДА(!) были распространителями венерических болезней в Польше), а было их раз в десять больше. Сижу, слушаю, пыхаю и пытаюсь отделаться шуточками, уж больно я удачно пристроился за пазуху к Люси.

Грудь у неё небольшая, грушевидная такая, с крупным плотненьким сосочком – в общем, моя любимая. Хотя, блин, я за собой с четырнадцати лет и по сю пору замечаю удивительное свойство: абсолютно каждая грудь, попадающая мне в руки, оказывается «моей любимой».

- …В России нех култура, нех европейска менталност, только въезжаешь в Россию, во всшщих сортирах срач, гАвно, не можече даже срач как люди! Народ притих, слушает.

Меня, наконец, торкнуло. У меня и в молодости была замедленная реакция на дурь, а после такого длинного перерыва и подавно. А пробивает меня всегда сначала на слёзы, а потом уже на «ха-ха». В данном случае это мне на руку сыграло.

«Ни гуя себе, - возбух я, - так Россию гАвном поливать! Да для этого нужно, сучонок дешёвый, русским родиться!»

С большой душевной болью вытащил из-за Люськиной пазухи пригретую руку, ощущая себя Чрезвычайным и Полномочным Послом Союза Советских Социалисти…ну, или эРэФ, гуй с ним.

Дымному сознанию представились за спиной кремлёвские башни и «Макдональдс» на Пушкинской, леса и проталинки, берёзки и отцовская будённовка, расхищенные нефтепромыслы на Ямале и пробки у гипермаркетов за Окружной…. И все сто семьдесят миллионов сограждан – хлеборобы, банкиры, дизелисты и пекари, риэлторы и гаишники, генералы, адмиралы, старшины и сержанты… - смотрят на меня с надеждой.

- Ты что же гонишь, сучара затруханная, пидор гуммозный?!

И ты, Лёлек, не п.зди ни гуя, г..дон штопаный, залупа конская!!! С..ных поляков уже бы и не было, если бы мы от Гитлера вас не освободили! Твари неблагодарные, е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы!!!

 

Но так говорить было нельзя. Я должен интеллектом их, б..дей, задушить!…

не может Чрезвычайный и Полномочный опускаться на их убогий подзалупный уровень.

- Где это Вы, полупочтенные, в российских сортирах срач видели? – издалека начал подманивать я. – Может, случайно, в одном каком месте?!

- Да вдоль всей дороги «Брест – Москва», где ни остановишься! Мы эту трассу всю проездили! А во многих местах вообще нет квалитетных сортиров, будка в поле стоит с засранной дыркой!!!

- А чего Вы по этой трассе ползаете всё время? Чего вам в вашей Польске дорогой не сидится?! Дали Вам независимость, войска вывели, гули к нам лазаете?! А-а?!

Под одобрительные смешки аудитории, не давая им опомниться, бросил резкое:

- Так это вы, пОлаки, и засрали все придорожные сортиры! Из-за вас и не делают нормальных клозетов! Знают, что пОляки с крживыми дупами ёрзают туда-сюда, наделали им будок, как для собак, пся крев…

Развонялись, разорались! Что приятно: ругань у поляков от нашей почти не отличается. «Х.й, е.ач, п.зда, срач, за.бонец, пердОльни дЕбил, члонек…», - всё родное, понятное…Только ударения на предпоследний слог.

- Тяга и интерес пОлаков к дерьму всем известна и традиционна, - рассчитывая на понимание французской аудитории, наносил я фланговые удары.

…Кто в основном работает во Франции сантехниками ( «клозетворкерс энд мердклинерс» - на ходу изобрёл я блистательный, на мой взгляд, эквивалент «сантехника»)? ПОлакс?

Оживление в зале.

 

Оказывается, один из Болеков действительно работал раньше сантехником, и даже хитро наладил водопровод в этой руине, а Лёлек «имашь» и «бизнесует» какие-то дела с вывозом мусора.

Ну, дальше надо было выманить противника из укрытий.

- Ну, ладно. Вы пришли, по паре стаканов ( - я тонко напомнил аудитории, кто финансирует сегодняшний проект) дерябнули, х.. с вами.

Обвиняете («клэйм» - слова всплывали из одурманенного сознания сами собой) русских в некультурности и дикой («барбар») ментальности. Хорошо. Вы сами живёте во Франции уже… - сколько? – демагогически обратился я к аудитории, -…три года. Бьен. Добже, панове. А я вот только приехал, даже про еврокупюры ничего не знаю, какие валидные, какие нонвалидные. – Оживление в зале.

Пора было делать рассекающий танковый прорыв, крушить гнойные польские позиции.

- Давайте мне, дикарю, докажите, что я – дикарь. Пускай Вас двое, а я - один.( Здесь вдруг мой обкуренный «члонек» самопроизвольно эрегировал, запоздало отозвавшись на Люськину грушевидность. Я продолжал гораздо смелей, ободрённый нежданной поддержкой).

Зная французскую страсть к публичным дебатам на интеллектуальные темы, я попал в точку.

Одобрительные возгласы, оживление в зале. Народу подвалило столько, что пришлось перейти в помещение с обрушенными перекрытиями, где уместились все. Человек сто с лишним - точно. Позжеприбывшие спрашивали у старожилов, о чём базар, рассаживались кто где.

Живописнейшая картина угнездившейся на руинах, обломках плит, раздрызганных стульях, обрушенных перекрытиях разномастной толпы ( кого там только не было – чёрные, жёлтые, смугло-пегие…) взвинтила меня до умоисступления.

Оливер Стоун, где ты?!

Рефери вызвался быть щупленький парнишка-негритос в очочках .

- Называем по очереди французских писателей! – прогремел я с импровизированной кафедры.

Болеки спеклись на четвёртом по счёту.

- Что – и всё?! А Морис Дрюон, а Барбюс, а Вольтер и Монтескье, а Ромен Роллан и Андре Жид, а Робер Мерль, а…

 

Толпа ревела. Негритянские очочки кивали и уважительно поблескивали. - Переходим к французским художникам. Я один называю сразу двух, вы вдвоём – одного! Клод Моне и Эдуард Мане! Ваш ход, заебанцы! Время пошло, пердОльни дебилы!! Гоу, гоу!!! Оле, оле, оле!!!

Меня несло. Толпа орала.

Братья-Храбрецы, это было незабываемо! Я думаю, что именно такие моменты называются «момент истины».

Из меня непрерывным громовым потоком сыпались художники, короли и герои, Кресси и Пуатье мешались с Ватерлоо, маршал Ней запрягал осла Панурга, адреналиновые канабисные слёзы текли по моим щекам. Беспесды, я плакаль… и не стесняюсь.

Негрилка в очочках вскинул мою руку, толпа ликовала. ПОлаки самоликвидировались.

- Можече свои члонеки всодич соби в пердольни дупы! – громыхнул я им напоследок.

- Шщ.., цсшщь… псщшч.., - было мне ответом.

Война была окончена за полным истреблением неприятеля.

Я нащупал в кармане последнюю пятихатку и сказал Жорику:

- Я требую продолжения банкета!

Как ни странно, он всё понял.

Когда этих надоедал сплавили, веселье забило огуительным ключом. Ямайканец с дрэддами принялся наигрывать на гитаре хипхоповскую муть.

- Что он за лажу играет? – спросил я. (Почти по «Брату» - «А музыка ваша - гавно…»)

- А это по обкурке мы всегда слушаем.

- А ну дай сюда инструмент! Ни гуя себе песни по обкурке! И ещё нас дикарями считают! Ща я вам спою!

…Эх, только будь пожалуйста со мною, товарищ Память!

Память была ко мне милостива, не подвела. Подстроив( для понта ) гитару, я извлёк из глубин Леты древнюю обкурочную песню:

- Пас-с-лушай, друг –

Давай за-бьём, потом кур-нём

Пас-с-лушай, друг –

Давай кур-нём, потом спо-ём.

«Я расска-ажу тебе про дурь, про чуваков», -

- Сказал Сергей, -

- «Ты видишь, я уже готов».

Сказал Сергей, взорвал косяк,

И мы ушли!

Под облака… и нам ништяк –

Сними прикол!

Прикол сними!

Тот, кто не курит канабис,

Тот не поймёт –

А ну-ка, Серый, поклянись!

 

После недолгого обучения терминологии(«Чувак» - «бон ом», «Козёл» - «мове ом», «мерд»; «косяк» - «джойнт», «Бухарь» – « э лот оф дринк мен» и т.д.), толпень избранных Жориком чуваков исполняла хором (и как исполняла!) припев:

- Стоп, стоп, бухари!!!

А ну, скажите хором так –

Что вместо водки, мол,

Давай взорвём лучше косяк!

…Скажи, Сергей,

Нам хорошо с тобой летать…

Сними прикол!

Вот бухарь падает опять!

…Припев – 2р.

За эту песню у меня автоматом подцепилась другая, наша батальонная:

- Бе-лая ар-мия,

Чёр-ный ба-рон

Сно-ва готовят

Нам царс-кий трон…

Эта песня настоятельно потребовала одновременной маршировки. Вся кодла высыпала в длиннющий, полукилометровый коридор, где Чрезвычайный и Полномочный провёл курс молодого бойца.

- Ногу выше!!! Выше ногу, б..ть! Носочек тяни!!! Тяни, ё..ный твой рот!!!

Колено не сгибать, с-сука! Выше ногу!!! Всей подошвой!…

… Эх вы, бляди нестроевые…

Пришлось показать французским нестроевым блядям, что есть парадный шаг советского солдата. Эх, жалко, пОлаков уже не было!

Прогуячил по всему коридору парадным шагом, чётко попадая в ритм грозных слов батальонной строевой песни:

- Так пусть же Крас-ная!

Сжимает властно!

Свой штык мо-зо-лис-то-ой руко-ой!

И все должны мы!

Не-у-дер-жи- мо!

Идти в пос-лед-ний смертный бой!

 

В советских ВС гуйне не учили: впечатал подошву в пол в двадцати сантиметрах от конца коридора, проорав в третий раз про необходимость идти в «последний смертный…». Я опять плакаль…

Потом ещё попили, ещё пыхнули.

Дреддогитарист стал показывать вудуистские обряды – ломало его за всю гуйню!, филиппинский паренёк что-то про хилерство прогнал, Дикки-бой показал та-акое «уро-малаши»!…, а ко мне подсел смуглый Мумин-араб с просьбой перевести про «последний смертный бой».

Перевёл. Мумин чуть на стену не полез.

- Бьен! Манифиг! Перфект! Эс илевен септембер! Нью-Йорк!

- Йес, - говорю. - Эс илевен септембер! Дэднесс финишинг баттл! Йес-с!!! Мумин паренёк конкретный такой. Глаза как угли. Куда-то сбегал, приволок майку с Че Геварой ( ношеную).

«Фор мемори! Май респект!» А глаза горят. Обменялись, как чемпионы, майками.

Да, думаю, узнаю я о тебе из газет в скором времени…

Потом ещё были песни. Девки заторчали от «Надежды» и « Звёздочка моя ясная». А когда рассказал подноготную песни - про Надю Курченко, девки разрыдались до соплей.

Но особенно всем понравилась, даже слова разучили:

«…И Ленин та-кой мо-ло-дой

И юный Октябрь впереди!»,

 

Танцевали танцы народов мира ( здесь, безусловно, Дредд всех обул), я, пребывая в полном огуении начал показывать приёмы САКОНБа ( старый, конечно, стал, опозорился только. Но публика и так осталась в восторге ) Потом ещё решили всей гопой походить парадным шагом. Когда Люси потащила вверх длинную ножку с прямой коленкой, завиднелись её трусики. Мир рухнул.

- Отставить! – скомандовал я. – Отбой! Люси, кам тугезе! Люси он зе скай виз даймондс…!

Под звуки одобрения поднял Люську на руки ( по-нашему, по-гусарски!) и понёс в предназначенный нам апартман.

На разбитом, видевшем ещё мушкетёров короля, диване всё и свершилось. За перегородочками из фруктовых лубяных лотков тоже сопели и ахали, но мы ахали лучше всех!!

Правда при подходе к попке Люся закудахтала « Джаст э момент!!! Лубрикант! Лубрикант!…». Гели-шмели, типа…

- Нам растираться ни к чему, - к месту вспомнил я слова гробовых дел мастера Безенчука и пресёк эти ненужности.

Заначенный (- как чувствовал!) полтешок вкупе с нежностью и точностью действий, присущих советскому солдату, стократно превзошли эффект действия смазки. - А что ты дурака валяла?! – спросил я, когда она явно финишировала по-анальному. – Всё ведь получилось – перфект?!

- Перфект, - согласилась она. – Это потому что ты – манифиг деликэйси чувак…

- МерсИ, ЛюсИ, - поцеловал её я в брезжущем свете восхода.

…Ты тоже клёвая чувиха, - и провалился в короткий сон.

Чрезвычайный и Полномочный проснулся в пол-шестого. Ощущения после бурной алкогольно-травяной ночи всем знакомы, опустим.

Выпив литров пятнадцать воды из-под крана – спасибо Болеку! – потащился на выход. Ноги после строевых упражнений и ямайканских танцев не слушались, будто меня самого поимели без лубриканта. Глаза закрывались.

Депрессия…

Натужно, с перебоями бьющееся сердце, раскалывающийся черепок… - куда ж ты, мля, старый дурак, в твои-то годы…

Ребят! – я прям прослезился!

 

Е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы! Активисты вчерашнего коллектива – Жорик, Грегуар, Дикки-бой, Дредд-гитарист, Биби-хилер, Карри, Мумин, Рефери- в-очочках, Люська с подружками, все, все!… - пошли меня провожать! Довели меня до самой Сены, и на набережной, напоследок, практически на падонкаффском языке мы зафуячили:

- Иф ноф прадальджаецца бой!

И серццу трефоджно ф пути!

И Льеньин! Такой молёдёй!

Ийуни Октобр вперьеди

Думаете, всё – конец?! Гуй там…

С другого конца к мосту шли россияне: региональные дядькИ в необмятых костюмчиках с пляс Вандом по паре тысяч евро, тоже после бурной ночи.

Услышали боевой мотив, знакомый с детства, увидели исполнителей - их как столбняк хватил. А вас не хватил бы? Поскольку они после бурной ночи были полностью офуевшие, я им всё быстренько объяснив, втянул в хоровое пение. А фули!!!

И на мосту мы резанули ещё раз, все вместе:

- И вновь продолжается бой!

И сердцу - тревожно в пути!

И Ленин – такой молодой!

И юный Октябрь впереди!!!

Блин, еле распростился со всеми. Сто раз обнялись, поцеловались ( с Люськой так вообще – взасос!… как в чёрно-белом кино – на мосту!) Ну, сейчас-то, думаете – всё, уж точно конец?!

А жена, ждущая в гостинице?!

 

Собрал морду в печальную усталость, вошёл в номер.

Рассказ про антиглобалистов: «…разбор с задержанными…, французская жандармерская бюрократия…, запросы в российское консульство…» - да что вам объяснять, таких объясняльщиков среди вас – 99%.

- Ну, всё обошлось?

- Да-а, слава Богу…

- Ну, хорошо…Иди в ванную, а то разит от тебя…

- Да там, знаешь как - в участке! – набили в обезьянник пятьдесят человек!

Не попить, ни поесть, в туалет еле вывели…

- А почему перегаром пахнет?!

( Фуйня вопрос – есть домашняя заготовка!)

- Да там у ребят с собой было – все ж скорешились за ночь! Общие неприятности объединяют…

- Да ты с каким только сбродом не объединишься, чтоб выпить!

( Вот тут в точку попала!)

Не стыдно?! Солидный человек… Бу-бу-бу…Ды-ды-ды…Где только находишь!…

…- Ну, ладно, иди мойся…

Снимаю свитер. Майка с товарисЧЕм Че. Мля-а-а…

- Это откуда?!

- …Это…? Это?…Да что ж ты! – ( - повысив голос -) – меня и не слушаешь совсем?! Это же ж антиглобалисты! А Эрнесто Че Гевара – один из вечных кумиров всех таких борцов!!! Скорешились там … с одним арабом… Махнулись майками с ним…Видишь, размер одинаковый?

( Ай, как в тему маечка пришлась!)

- Ну, ладно, иди мойся. За нами машина приедет в девять часов, на экскурсию поедем…

- Да-да, конечно, я помню,…конечно, дорогая…

Стягиваю джинсы, обнаруживается отсутствие трусов и многочисленные пятна косметики вокруг гениталий.

Конец. Занавес опускается.

 

П.С. Тем не менее считаю, что честь российского флага засрать не дал, а также внёс ощутимый вклад в укрепление франко-российской дружбы.

 

П.П.С. Вместо эпиграфа: всё это вспомнил, когда слушал на первомайские Высоцкого:

« Распахнуты двери

Больниц, жандармерий,

Предельно натянута нить…

Вот это совсем конец.

 

 

 

 

Войдите или зарегистрируйтесь для просмотра содержимого. Купить семена конопли.

[Gorro]

Блин, Den00s, супер рассказик! Где откопал такую прелесть? Вот это я понимаю, по-нашему мужик погулял! Эх, сразу ностальгия пробила... В Париже, к сожалению, не был, но читал и вспоминал свои похождения в беззаботной юности... Спасибо, бро!

[Sчasтливый]

Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Скрытый текст

 

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

 

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.

 

Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова.

 

Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.

 

И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

 

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

 

Целый день отличное настроение.

 

 

[kot_zp_ua]

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

 

Скрытый текст

 

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Ж*па тупа открывается и гамно лезет. Причем ж*па открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе ;высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон;. Спрашивается, нах*я моей ж*пе мобильный телефон?

 

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в ж*пе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, ж*пу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п*здыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бл* п*здец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? ; спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной ж*пой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п*здец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от ж*пы. Бл* как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от ж*пы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, ж*па в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха еб*нулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный п*здец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п*здец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жоп* и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, еб*ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

 

 

[Sчasтливый]

Начнем.

Заебали старухи. Сильно заебали. Заебали по полной. Заебали так, што сил уже нету никаких.

Скрытый текст

 

Я предлагаю их всех убить. Убить и расчленить. А расчлененные органы раздавить грузовиками.

 

Пусть суки сидят дома и на улицу не вылазят, а еще лучше пастроить спецыальный район за МКАДом и вывезти всех старух туда. Пусть жывут себе. В Сенице или еще куда дальше. Не, самое заебись было бы собрать всех старух и сжечь, но ванять будет - пиздец, да и власти не пайдут на такое. Так што аптимально, я считаю, надо их нахуй из города всех выпизднуть. В область там. Пусть сибе жывут в маленьких деревянных сарайчиках, абщаюца между сабой и не нарушают мою и без таво хрупкую психеку.

 

Не, бля. Есть старцы, каторым уважуха и пачот беспесды. Вот я кагда телек 9-ва мая сматрю и там фронтовиков показывают, то реально слезы на глаза наварачиваюца. Им всем пачот без разгаваров. Но таких интеллигентных пенсионеров мало. И мне они в жизни редко попадаюца. В основном канешно какие то мусарные отбросы.

 

Я с утра хуячу в институт. Невыспавшыйся и злой. Психика шаткая што пиздец. Какова хуя эти суки в девять утра делают в метро? Они жэ блять не работают. Куда они едут? Што им надо в девять утра? Вы видели хоть одного деда в метро с утра? И я нет. Это патаму што мужыки кагда стареют, либо умирают, либо дома лежат и в патолок плюют. А у бабок блять маразм нахуй.

 

Пачему все старухи всегда тащат за собой огромные баулы с какойто непанятной хуйней? Блять, да все астальные едут как люди. Кто газетку четает, кто крассворд разгадывает. Кто тупо в пол смотрит. Ну телки там с сумочками маленькими. Мужчины с партфелями. А эти гадины со здаравенными сумищами на тележках.

 

И тока двери вагона аткрываюца, как эти ебаные пезды, расталкивая локтями астальных и ебаша сваими телегами по ногам нармальных людей, хуячат на выход. Куда ты торопишься, карова? Лежы себе дома и спи, уебищще блять.

 

Я раньше старался спакойно реагировать. Внимания не обращал. Но, пиздец, сил маих больше нет. Стою как то жду метро. Подъезжает. Двери аткрываюца. А там девушка такая малоденькая выходит. И тока она на выход, как тут бабка хуяк навстречу. Девку плечом в сторону, астальных телегой заебашыла. Даже, пизда, выйти людям не дала. Я блять не сдержался и со всей дури ей под сраку зарядил. Какой блять цирк начался я ебу. Главное, што все астальные тожэ на меня ванять начали. Типа, такой маладой а стареньких обижает и хуе мае и пиздец. А уж как старуха пасть аткрыла, так ваще песдос.

 

И только та малоденькая девушка так благодарно на меня пасматрела, што сразу полегчало.

 

А еще кагда старухи в вагон заходят, то начинают так азираца кровожадно, на предмет кто им место уступит. Патом находят жертву и деманстративно встают около него и ждут пока место уступят. Ну не твари? Есть еще такие, каторые падойдут и начнут лечить - типа пасматри бабушка стаит, ей тяжело, а ты сидишь.

 

А какова хуя ты, пизда ванючая, прешься с многокилаграммовай телегой через весь город в девять утра, если тебе тяжело? А, блять, я тебя спрашываю? Тебя, тебя, гавно марщинистое? Лежы, сука, дома и не выйобывайся. Манда блять.

 

Не, я место всегда уступаю нормальным бабушкам, каторые зайдут и скромно встанут, штобы их никто не трогал. Тогда абизательно встану и пасажу ее. Но если падходит ко мне и начинает требовать, то вытягиваю руку и паказываю ей средний палец, а патом адеваю наушники и нагло втыкаю в совецкий спорт, не обращая внимание на орущее дерьмо.

 

Ну хуй с ним с метро. Сам в принципе виноват. Купи машину, да и не выебывайся. Я в принципе с этим согласен. Тока блять от бабок еще дахуя всякова гавна. Вот, например, валяюсь дома на выхадных и делать савершенно нехуй. Врубаю ящик.

 

Не блять, ну это не пиздец, кагда я включаю телек в самое рейтингавое время, а там эти больные угандошенные пидары, эти ублюцкие “Новые русские бабки”? Блять какими жэ мудаками надо быть, штобы два нормальных здаровых мужика переадевались бабками и несли полную хуйню со сцены, насирая в ушы зрителям по полной блять?

 

А Петросян и его жена? Это же финиш. Я, как ячейка общества, глубоко против этих выблядков. Причом, видя по телевизору йобаных юмаристов, я не могу переключить канал дальше, патому што во мне все начинает кипеть от ярости и трясет всего и я уже не в состоянии на асмысленные действия. Больше всего раздражают эти мандавошки, каторые сидят в зале и смеюца над шутками дибилов для дибилов. Каким надо быть тупарылым куском дерьма, штобы смеяца над полной алегафренией?

 

Хочеца разъебать телевизор к чертям, но тогда я хуй пасматрю футбич, паэтому приходица терпеть. И самое главное, што мудила Эрнст сам панимает всю уебищность сваих передач “кривое зеркало”, “звезды юмора” и астальных, названий не помню. Он панимает, но все равно ставит их в эфир. А почему? А патому што ванючие гнойные старухи в сваих задроченных Пердищевках на периферии Беларуси смотрят тока это гавно и искренне ржут над шутками. Патому што Беларусь - это на девяносто девять процентов деревня и живет в ней, за исключением нескольких крупных гародов, абсолютно тупое и неспасобное к активной деятельности мозга быдло. Ну и хуй с ним с быдлом, они тока бухают и телек не смотрят. А старухи смотрят. И делают рейтинг, так как их дохуя. Гараздо больше, чем астальных.

 

Старух можно хватать и выкалывать им глаза, но тогда они все равно будут врубать сваи гребаные ящики и слушать звезд юмора. Не паможет. Надо до кучи их еще и оглушать. Например со всей силы рубить им шестнаццатикилограммовай гирей по башне. Но тогда эти вафли все равно будут включать сваи ящики по субботам и васкресеньям в 17-00, чиста на рефлексе, патому што кагда ты теряешь зрение и слух, включаюца безусловные рефлексы. А на Петросяна бабки реагируют как сабачки Павлова. У них текут слюни и выделяеца гавно.

 

Кароче, вместо того штобы их ослеплять и оглушать, предлагаю всех насадить на вилы. Это быстрее и практичнее. Но и в таком случае, мне кажеца, што бабки в 17-00 будут вставать из магил и, как зомби из зловещих мертвецов, переца к сваим ящекам, штобы пафтыкать “кривое зеркало”.

 

Эти Петросяны, Задорновы, Шыфрины и астальные пидары просто заставляют меня ухуяриваца алкаголем, патому што втыкание десяти минут их сумашедшых шуток требует нихуевой разрядки. Приходица угандошываца, штобы хоть как то привести нервы в парядок.

 

А еще бабки ненавидят всех детей, каторые играют во дваре. Причом не просто ненавидят, а ненавидят лютой ненавистью. За то, што дети, кагда играюца, ламают их саженцы и громко кричат. Зато бабки ниебаца любят всяких убогих собачек, каторым пастаянно выносят какое то гавно на блюдечках. Патом эти собачки вырастают и набрасываюца на маленьких детей. Блять я в ахуе, ну ладно там бабок нельзя отстреливать, патому што это пративаречит венской канвенцыи. Но што, сложно нахуй пристрелить всех этих бездомных собак? Бездомные собаки - это как бабки, тока без шерстянова платка на галаве. Такие же тупые и злые.

 

Кстати, бабки жывучи как весь пиздец. Они не дохнут, они тока стареют и разлагаюцо на блевотные куски, но ни в коем случае не дохнут. Вы видели хоть раз мертвую бабку? И я нет. Видел тока старую мерзкую старуху, каторая ваняла на всю электричку и люди атодвигались от нее.

 

Мне кажеца, што все дело в сверх секретном защитном пальто бабки. Видели в каких шмотках тусуюца старухи? Они всегда в одном и том же синем грязном рваном пальто пятидесятых годов. Мне кажеца што они сразу родились бабками и никагда не были маладыми. Причом радились сразу в пальто. И ниебет што на улице лето и плюс трицать. Пальто уникально. Его можно носить и в жару и в холод. Летом там работает удобный встроенный кондер, а зимой включаеца отопление.

 

Еще новые мадели бабок оснащены суперсекретными валенками. В них можно хадить по дому, по двару, а также в них можно спать и мыцца. Хатя я думаю, што бабки нихуя не моюца. Патому што для этова придеца снимать защитное пальто, а это запрещено васемнацатым съездом бальшевиков и лично, ЛИЧНО, таварищем Сталиным. Паэтому мыцца нахуй.

 

Много еще чего можно рассказать о бабках. Но у меня и так уже все дергаеца и кулаки сжымаюца от ярости. Вывод кароче один - всех старух вывезти в принудительном парядке на необитаемый остров и хуйнуть туда пару ракет земля - бабки. И еще всем в голову вшивать микрочип при раждении, каторый автоматически взрываеца ровно через семьдесят пять лет.

 

Кароче,  дарогу маладым .  извиняюсь за ненармотивную лексику и арфографию . спецально чтоб читалось без напряга  !!!! 

 

 

[Gorro]

Дайте в руки топор,

Сто старух прибью на забор!!

А ну давай потроши!!!

[Pozitif]

жеесть )) порвало )

в начале про бабок с телегами 100% правда, иногда так бесит когда вперед всех несутся и попробуй что скажи...

раз была тема когда дед с бабкой сука в електричку пытались козу запихать, бабка за рога тянет сверху а дед снизу в жопу уперся, електричка стоит пару минут, все опаздывают залезть в вагон а бабку с дедом неебет, кроют всех матом, вот надо же было додуматся тащить козу с собой в електричку...??? и таких случаев куча )

[canabioid]

ты забыл написать про то что они ху.... сплетницы !

Я домой когда иду с магазина сидят ети старые суки под подьесдам и обсуждают весь дом кто за что живет ... их Эбеет?

Я кога домой иду с магазина соотвествино пакет в пакетее колбаса и т.д а ети суки спонтом не палят выпалют в твой пакет и когда ыт заходишь в подьесд начинают писдеть от то что стоит и за какйо шишь моно хавать калбасу

Кароче нада мачить их ,вывести в океан и потопить всех накуй ето самый дешовый и практичный вариант

[Assassin]

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, гады и висят уже ночь и утро, не падают, сволочи. Штук 50 подкинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

 

Necroscope (01:00 PM) :

:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Скрытый текст

 

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

 

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту фигню теперь снять с потолка ?

 

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

 

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

 

ПОВАР (01:02 PM) :

блин, а я повелся, !!!

 

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

 

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

 

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

 

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

 

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

 

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

 

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А с изменением имён? ПЛЗ,,,

 

ПОВАР (01:06 PM) :

Блин, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

 

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

 

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, . Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, , не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

 

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

 

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

 

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

 

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

 

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта фигня долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

 

Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

 

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

 

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

 

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И зaдница вся белая была...

 

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

 

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, блин.........

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

 

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину на форум!

 

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

 

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

 

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

 

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

 

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевает жизнь!

 

 

[Alone]

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:

"Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг

Скрытый текст

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно

касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в

постели".

- Это пиар

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься

в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со

мной классно в постели!"

- Это черный пиар

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь:

"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- Это лизинг

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"

- Это сетевой маркетинг

 

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование

 

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это дебиторская задолженность

 

Ты приходишь на Hовогодню вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то

уродом...

- Это сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...

- Это оптовая скидка

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...

Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

- Это "крыша"

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром.

Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и

норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

 

Что бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

 

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...

- Это пенсия

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели.

Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.

- Это валовой национальный продукт

 

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.

- Это drag and drop

 

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время

лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

 

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".

- Это неверный выбор целевой группы

 

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

- Это износ, милая.....

 

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.

- Это ликвидация склада

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это Рынок, детка...

 

 

[Sadakaka]

раньше с тобой стоило переспать пять шоколадок и бутылка шампанского, а сейчас сникерс и пол бутлыки водки.

кризис...

[qaz]

моя бабка тоже ебанутой стала, притом это как то неожиданно произошло, она была адекватной, а потом ее разум как будто покинул и она такую хуету начала нести что я просто ахуеваю когда слышу, мне даже ездить к ней не охота стало, такое чувство будто ее весь мир обидел и она хочет всем отомстить

если что как нить начну над ней угарать... если она будет хуйню задвигать...

 

А телевизор еще хочется разъебать когда видишь новости и рекламу

 

PS есть бабки нормальные, но они редко из дому выходят

[VEGA]

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Скрытый текст

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает. Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши. Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы. Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране. Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой. Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая... Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком. Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии. Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе. Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный. Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами. Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия. Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже. Живите долго, счастливо и богато!!

[Xamelion9856]

> На ступеньках в банк, к которому я подходил, лежал тонкий слой снега.

Еще не упавшие снежинки мягко кружились в воздухе вокруг и около перил

крыльца. Двери Банка и лица охранников, которые пропустили меня внутрь,

явно говорили о солидности и незыблемости данного учреждения.

Скрытый текст

 

> По телевизору и в журналах я часто встречал рекламу этого банка как

самого надежного и устойчивого. Поэтому желание работать именно с ним -

возникло у меня не случайно.

> Вежливо поддерживая за локоток, менеджер по работе с клиентами,

проводил меня в отдельную комнату для переговоров, заказал по селектору для

нас чай, и сев напротив, вежливо взглянул на меня.

> -Хочу открыть у Вас счет моей фирмы - дома я долго репетировал эту

фразу и она мне явно удалась, так как менеджер улыбнулся и как-то

просветлел всем лицом.

> -Прекрасно!-

> -Хочу открыть сразу и рублевый и валютные счета-

> -Чудесно!-

> -Документы на открытие счета я подготовил, фирма только что

зарегистрирована и у нас громадные планы развития, но сегодня хотелось просто

предварительно поговорить...ну Вы понимаете!?-

> Менеджер понимающе закачал головой и, посерьезнев лицом, произнес:

> - Очень мудрое решение, лучше предварительно все прояснить...-

> - Да-да -подхватил я - и за одно побольше узнать о представляемых

Вами услугах...

> - По этому поводу можете не беспокоиться! - менеджер даже

раскраснелся от волнения: у нас полный спектр услуг: кредиты, овердрафты,

аккредитивы, пластик...всего и не перечислишь...а главное, - тут он молитвенно

сложил руки и полузакрыл глаза - мы очень, очень надежный банк! У нас

300 сотрудников, и Вы знаете, к нам проверяющие из Центрального банка

приходят не только проверять, но и ...- тут он перешел на

шепот...-...даже учиться банковскому делу! Да-да! У нас очень, очень надежный банк.

Даже из органов приходят учиться!-

> - Из каких органов?- насторожился я.

> - Из государственных! Из следственных, прокуратуры, даже из

Финразветки была делегация - очень нас хвалили!- он торжествующе глядел на меня.

> - То есть можно и за кредитом обратиться, и за этим...как

его...овер...-тут уже разволновался я, - за овердрафтом?!-

> - Можете обращаться за любой услугой - улыбался менеджер, и мне стало

казаться, что над его головой стало возникать какое-то свечение, а в

комнате тихонько играет торжественная музыка.

> - Только счет мы Вам, конечно, не откроем! - менеджер произнес эту

фразу все еще лучезарно улыбаясь.

> Сказать, что она меня потрясла, значит не сказать ни чего. Пропало

свечение, музыку как отрезало, остался только улыбающийся менеджер.

> - К-к-как вы сказали???!- я не мог поверить собственным ушам.

> - Я сказал, что счета мы вам, конечно, не откроем - он явно удивился

моему непониманию:

> - Я же сказал Вам, что у нас очень, очень надежный и правильный банк.

Мы по всем показателям Центрального Банка находимся на первом месте

среди банков, и по показателю отказа в открытии счетов тоже...что тут не

понятного?- менеджер был удивлен моим не пониманием.

> - А что, есть такой показатель?!-

> - Если мы не можем понять, чем будет заниматься клиент, то мы обязаны

отказать в открытии счета- наставительно произнес менеджер и спросил:

> - Вы ведь наверняка еще окончательно не представляете, чем будете

заниматься?-

> - Нет, почему...-возразил я: - Мы действительно планируем, что наша

работа в интернете и программнное...-

> Менеджер ехидно перебил:

> - А если подвернется удачный строительный заказ, или допустим рост на

рынке ценных бумаг - вы что, не попробуете даже...?-

> - Ну, если рост..- промямлил я

> - Вот видите - вы сами не знаете, что хотите или что будет, а

регулирующие органы требуют, чтобы мы знали - точно! Для того, чтобы нам не

напрягаться (а, главное, не ошибаться!) - Вам легче всего просто не

открыть счета. Теперь понятно?-

> - А почему, почему все-таки не откроете счета? Причина?- мысли у меня

скакали лихорадочно и останавливаться, явно не хотели.

> - Если откроем, то надо следить за Вашей фирмой, чем Вы там

занимаетесь, где находитесь, не нарушаете ли Вы законы, а если не уследишь, то

могут сначала оштрафовать, потом отозвать лицензию, а могут и ...- в

этом месте он провел рукой по горлу - ...посадить - сейчас строго! Поэтому

мы решили Вам счета не открывать! Ничего личного, просто логика

жизни... - деловито закончил он мысль, потянулся и снова улыбнулся мне.

> - Но ...как же вы набираете новых клиентов?- я все еще не мог понять

> - Мы не набираем, у нас нет ни новых, ни старых!- он спокойно смотрел

на меня

> - Вообще...нет...клиентов???!- мое непонимание ситуации не нравилось

даже мне.

> - Да! Зато нет и рисков с ними связанных, нет и обязательств перед

ними, все показатели в норме - я ведь уже говорил, что мы очень надежный

банк!- менеджер улыбался, а у меня стало складываться впечатление, что

я сплю. Чтобы проснуться, я сильно ущипнул себя. Стало очень больно,

обидно - но я не проснулся. От менеджера не ускользнули мои действия, и

он, с беспокойством посмотрев на меня, - добавил:

> - Вы так переживаете, как первое время проверяющие из Центрального

банка, когда мы впервые отказались от клиентов! Мне их даже приходилось

валерьянкой отпаивать. А сейчас привыкли, нас в пример остальным

ставят!...еще чая?-

> - Нет, спасибо - отказался я и, собравшись с мыслями, спросил:

> - А как же кредиты и овердрафты, их то вы рассматриваете?-

> - Конечно, на кредитном комитете, как положено, только не даем,

конечно, ни кому. Современные требования Центрального банка к обеспечению

кредитов (хочу заметить - абсолютно справедливые!), к финансовому

состоянию заемщика ( если это не гигант отечественной индустрии типа

Газпрома!) - не позволяют нам кому-либо выдавать кредит без уменьшения капитала

банка, а если к нам придет какой-либо жулик? А если задержится возврат?

А если кто-то не вернет? Зачем это нам, сами подумайте? - ему явно

становилось скучно.

> - А как же прибыль банка...? Проценты там...?-

> - Ой не дай бог!- он замахал на меня руками.- Не дай бог! Тогда

возможны проблемы с налоговой, учредителями, надо создавать резервы и

отчитываться по использованию - нет и еще раз нет!

> - Так что вы реально можете и делаете, как банк??!!!-

> - Мы можем - все!- тут он помолчал и с гордостью добавил:

> - Но не делаем - ничего!-

> - Ни одной операции?- даже вопросы мне давались с трудом.

> - Ни одной! Зато полностью исключили все риски связанные со всеми

операциями! У нас нет проблем с ликвидностью, с достаточностью капитала, с

создаваемыми по кредитам резервами, у нас отсутствуют все группы риска

по заемщикам (мы извели всех заемщиков), нет проблем с наличными и

безналичными деньгами (касса много месяцев на замке, мы даже не снимаем ее

утром с охраны), нет массы рыночных рисков по пластиковым картам - у

нас их нет ни одной! Кстати у Вас, у клиентов совершенно нет риска -

потерять деньги в нашем банке, согласитесь?! А значит, у нашего банка - нет

риска потери деловой репутации!-

> Я ошарашенно кивнул.

> -Но раз Вы ничего не делаете, то откуда взяться деловой репутации?-

> -Да! У нас нет деловой репутации, но сама банковская репутация у нас

безупречна, и мы абсолютно лишены риска ее потерять! - менеджер

торжествующе улыбнулся.

> -Как же Вас до сих пор не закрыли?-

> -А за что?- он с любопытством смотрел на меня.

> -За отсутствие реальной банковской работы!- горячо выкрикнул я.

> -Нет такого показателя или требования к банкам!- спокойно ответил

менеджер и добавил:

> -Вы так не волнуйтесь, а то на прошлой недели приходили из окружного

ОБЭП два майора милиции, так после проведенной ими проверки, одного еле

откачали. Сердечный приступ был. Тоже разволновался! Все всхлипывал и

причитал: <Во какие стали...Как они с нами...Как теперь жить дальше!...>

Мы подумали, что у них на работе что-то случилось...

> У нашего банка потрясающий баланс, мы безубыточны и поразительно

устойчивы - вот посмотрите!- он торжественно развернул яркий буклет лежащий

на столе. Я вгляделся.

> Из множества граф заполнена была всего одна - уставный капитал. Самая

нижняя графа, называемая <ИТОГО> равнялась этому же уставному капиталу.

Еще ниже были подписи и печать.

>-Как же Вы можете быть безубыточны, ведь у Вас работают сотрудники,

им надо платить зарплату, и, кстати, чем они у Вас занимаются если нет

работы?-

> Менеджер поджал губы и строго взглянул на меня

> -У нас работают профессионалы своего дела и у нас полно работы. У нас

ежедневной отчетности хватает и без учета клиентов, мы все работаем без

зарплаты, мы не проедаем деньги учредителей. Идея развития банковского

дела и расширения банковских услуг двигает нашими помыслами! Мы вовремя

и в полном объеме сдаем всю отчетность во все проверяющие инстанции. Мы

первые перешли на новый параллельный (между прочим, - десятый!) вид

банковской отчетности предоставляемую в Центральный Банк на древнем языке

народа майя.

> Сейчас наши программисты разрабатывают и внедряют новый способ

предоставления банком отчетности получаемой за месяц до отчетной даты. Эта

разработка заинтересовала, между прочим, очень высокие сферы!- он

многозначительно поднял указательный палец и замолчал.

> Я попрощался, получил напоследок восхитительную улыбку и искреннее

пожелание заходить в любое время, и вышел на улицу.

> Снег все также мягко падал на перила и я улыбнулся. До чего же хитрые

эти банкиры, но и я не так то прост!

> Шел уже шестой месяц, как я ходил по банкам с документами на открытие

счета. Я и сам не хотел открывать его. Зачем мне эти проблемы с

арендой, договорами, бухгалтерией, налоговой, таможней ( не дай бог!) и

другими госорганами.

> Мне нравился сам факт, что у меня есть фирма и я ищу надежный банк

для открытия расчетного счета. А пока не открыт счет, нет и движения

денег, нет и рисков связанных с предпринимательской деятельностью... А сама

деятельность??...А ну ее!

 

 

 

Мораль не вешать нос перед трудностями и смотреть на мир с позитивной стороны. Просто нашел свою старую флешку, а там этот расказ (в рунете его скорей всего нету, так как он и все что на флешке скачано из внутренней сети филиала банка). В общем автор неизвестен известен лишь год когда он был скинут на флешку (2006г.), так как именно тогда эта флешка была утеряна среди хлама (флешка M2 от Sony Erricson k790i который был утерян в 2007 с другой флешкой внутри) и именно тогда знакомый человек который скидывал это все работал в альфабанке.

[Lester]

Правило с противогазом часто приходилось применять. Это действительно самые действенные из всех возможных советов по поводу того, как спастить в нашей матушке России.

[Коллайдэр]

ИНДИЙСКАЯ ИСТОРИЯ

 

ИНДИЙСКАЯ ИСТОРИЯ

Дмитрий Гайдук.

 

В одной деревне люди начали тупить. Целыми днями тупо тупили, а по вечерам собирались возле храма, и там уже мудро тупили. Один скажет: Аумммм… - другой скажет: Хумммм… Третий скажет: Шанти… - а четвёртый скажет: Шанти-шанти! а пятый спросит: Бом шанкар? – и тут уж все ему отвечают: Бом булинат! Бом булинат! И дальше ничего уже не говорят, все слова уже как бы лишние. Было дело, завёлся у них какой-то умник, который после всего сказал: Булинат ништяк! Но вся деревня на него ТАК посмотрела, что он уже больше ничего не говорил, и с людьми уже не сидел, и вобще куда-то делся. Ну и правильно! и без умников понятно, что булинат ништяк.

 

А деревня та была в Гималайских горах, она там до сих пор есть. За двумя перевалами от основной цивилизации, и тупить там можно хоть тысячу лет подряд, это ни разу не проблема. И вот они, значит, тупили лет пятьсот, а потом…

начали тормозить. Пахать тормозили, сеять тормозили, урожай собирать тоже тормозили – и однажды заметили, что еды в деревне почти не осталось. И тогда они сильно удивились, и глубоко задумались, и покачали головами, и развели руками, и сказали: КАЛИ-ЮГА! И приучились меньше жрать, и тормозили ещё лет двести, потому что в годы кали-юги у всех везде всё плохо и любые усилия бесполезны. И единственное, что может сделать правильный человек в такую гнусную эпоху – это забежать за два перевала от основной цивилизации, залезть на высокую гору, усмирить желания, сократить потребности и достойно дожидаться неизбежного конца света. А если деревенские люди это уже сделали, то чего им ещё желать?

 

И так они тупили и тормозили, а потом уже забыли и про кали-югу, и про конец света, и даже начали забывать, как кого зовут. И кто чья жена, и кто чей муж, и где чьи дети, и где чьё барахло, и как что называется – всё это они вспоминали с трудом, но им это было уже без разницы. Они и так уже давно не обращали на это никакого внимания, а просто всех дядек называли "бабаджи", а всех тёток "матаджи". А всех детей называли одинаково: если мальчик – значит, Рама, если девочка – значит, Сита. Один какой-то клоун соригинальничать решил, назвал своего сына Кришной – так вся деревня над ним лет двадцать потом подсмеивалась. Это ж и дураку понятно, что Кришна – тот же Рама, а Рама – это Шива, а Шива – это Брахма, а Брахма – это Кришна, и все имена по сути одинаковые, только звучат по-разному.

 

Так пацана в итоге Рамой и звали, как и всех остальных; а если простебать хотели, то называли Рамакришной. И так его застебали, что он, едва подросши, из деревни сбежал. И поселился в большом городе и стал там большим человеком –водителем большого грузовика. И мотался месяцами по шумным и трудным индийским дорогам, и каждый вечер вспоминал свою простую тихую деревню на высокой горе за двумя перевалами. И каждый вечер мечтал, как он туда вернётся – а вернулся только через тридцать лет. И очень вовремя вернулся: в деревне без него начались реально серьёзные напряги.

 

А всё потому что через два перевала проложили прямую дорогу, и в деревню теперь каждый день приходили непонятные чужие люди. Были они усатые и злые, с палками и ружьями, говорить не умели, только кричали и палками махали. Были они толстые и хитрые, везде свой нос совали, хорошие вещи на бумажки менять предлагали. Были они высокие и бледные, на людей не похожие, человеческого языка не знающие – и повсюду они шастали, на всё таращились, всё пощупать норовили, непонятные слова говорили, громко смеялись и фотоаппаратами щёлкали. И стало в деревне как на вокзале: куда ни глянь – везде ОНИ! и никуда от них не деться!

 

Но не в этом была проблема. В конце концов, деревенские научились с усатыми как-то договариваться, с толстыми торговаться, а высоким и бледным просто кричали издалека: Донт тач ми, форин пипл! – и форин пипл проходил мимо и никого не трогал. И даже какая-то польза была от этих чужих людей – но вреда от них было гораздо больше. Занесли они с собой глобальную измену, и пошла она гулять по деревне. И начали местные жители задумываться: а почему это мы голодные, когда другие сытые? почему мы грязные, когда другие чистые? почему мы нищие, когда другие богатые? и почему мы тупим и тормозим, когда другие шустрят и соображают?

 

И не было ответа на эти вопросы ни у кого, кроме бога Джамлу. А Джамлу был реальный бог – древний, сильный и ни на кого не похожий. Жил он в храме посреди деревни, и никто в тот храм не входил, потому что Джамлу это не нравилось. Когда-то давным-давно один глупый брахман туда вошёл, на Джамлу взглянул – и тут же из храма пулей вылетел, седой, ослепший, онемевший и парализованный. Было это тысячу лет назад, но в деревне этот случай до сих пор помнили. Забыли, как кого зовут – а про Джамлу помнили.

 

И вот, собрались они перед храмом, совершили все обряды и сказали: О великий Джамлу! Раньше у нас было всё хорошо, а теперь всё плохо: мы глупые и бестолковые, мы ничего не знаем и ничего не помним, к нам приходят чужие люди и наводят здесь свои порядки, нас обижают и унижают, мы живём хуже всех! Скажи, что нам делать, о великий Джамлу!

 

И Джамлу ответил: ПОПУСТИТЕСЬ!

 

Деревенским людям это слово было незнакомо. Но они побоялись переспросить у грозного бога Джамлу, а спросили у своего самого мудрого деда: Шри Рам Бабаджи, что значит ПОПУСТИТЕСЬ?

 

И Шри Рам Бабаджи сказал: Оммм! - и задумался. А тут подошёл Рамакришна и сказал: ПОПУСТИТЕСЬ – это специальное городское слово. Оно означает, что надо на время перестать курить чарас и заняться делом.

 

Деревенские люди сказали: О великий и мудрый Джамлу! Надо же, как всё просто! А нам это раньше и в голову не приходило! Давайте и в самом деле перестанем курить чарас и займёмся делом!

 

И сразу представили, как они будут попускаться. И задумались, и приуныли. И вроде как бы даже усомнились. А Шри Рам Бабаджи круче всех усомнился. Прервал он медитацию, подошёл к дверям храма, ступеньку пощупал, лоб помазал и спросил:

 

- О великий Джамлу! Ты ТОЧНО сказал: ПОПУСТИТЕСЬ?

 

И Джамлу ответил:

 

ПОПУСТИТЕСЬ!

 

И тогда Шри Рам Бабаджи приоткрыл дверку и заглянул в храм. И закричал: Кыш! Кыш!

 

И тут из храма вылетела майна – это птица типа скворец, чёрная с красным клювом. Села она на ветку и протрещала:

 

- ПОПУСТИТЕСЬ! ПОПУСТИТЕСЬ!

 

И Шри Рам Бабаджи сказал: Видите, люди? Это не Джамлу велел нам попуститься – это сказала глупая птица, которая сама не понимает, что говорит. А вы-то - неужто и впрямь поверили, что великий и мудрый Джамлу мог нам такую фигню посоветовать?

 

А люди закричали: Нет! Нет! Мы не поверили! Мы сразу не поверили! Это всё Рамакришна, это он нас с толку сбил! - И сразу подоставали свои чиламы, подоставали чарас и радостно принялись кропалить, забивать и раскуривать.

 

Один лишь Рамакришна задумчивый стоял. Оглядел он своих земляков и сказал:

 

- Птица или не птица, а попускаться, по ходу, нам давно пора. Неспроста ведь эта майна прилетела и неспроста она такое слово сказала. Вы на себя посмотрите, на дома свои посмотрите, на поля свои посмотрите, какая везде разруха, какая грязь, какое запустение…

 

Но тут ему передали чилам, он хапонул нормально, сказал: Бом булинат! - и с тех пор уже ни за какие попуски не заикался. И так они до сих пор и живут: мудро тупят, грамотно тормозят, лишнего не помнят и на левых людей не ведутся. А если у кого-то начинаются какие-то измены, то все ему дружно говорят: ПОПУСТИТЕСЬ! ПОПУСТИТЕСЬ! И хихикают потом по полчаса –типа, остроумно пошутили.

 

 

[maminsiberiak]

Слушайте! А это правда жизни, я как то к знакомому кондуктору подсел в вагон( трамвай) а остановку перенесли через дорогу из- за ремонта путей, тау вот одна бабка бежит с двумя огромными сумками с 3ей двери второго вагона на 1 ю дверь первого, кидает сумки, и вдруг, начинает умирать, что, она старая и ей надо сесть, у меня совесть не выдерживает, я проходу вперёд, и всем, кто место уступает, кладу руку на плече и типо сидеть, она начинает возбухать, на что я отвечаю - а вы за богаж кондуктору деньги дали, клянусь она на следующей остановке перепрыгнула а другой вагон, как спортсменка, вот они бабки, сидели уж дома!!!!

[mr.gangstasmoke]

жалко мне того маньяка будет который увидит лысую бабу с грязным лицом в фуфайке и кирзачах с водопроводной трубой за запазухой

[Рауль]

Тут уже впору давать совет маньяку:

Встретив такую бабу, после удара в подбородок, откатись пару метров по земле и, не останавливаясь, набирай скорость с низкого старта. Есть изрядный шанс, что в керзовых сапагах она не сможет быстро и долго бежать и отстанет.

[blondDoll]

 

 

 

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

 

 

Я то думаю )))))) 

Мне подруга историю тоже рассказала, я ржала до слез.

Был у нее кот рыжий, Барсик (жуткий ворюга и засранец). Те, у кого рыжие коты хоть когда то были наверняка заметили их отличительную смекалку и находчивость )))) 

И вот мама ее решила пожарить котлет.

Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).

Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.

Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей.

Изменено 22 апреля 2016 пользователем blondDoll

[Стаф]

Не повезло мне с соседями — 20 квартир в подъезде, а кроме меня — ни одного приличного человека. 
Вот взять, к примеру, Зинаиду Никифоровну с первого этажа. Это, скажу я вам, такая заядлая кошатница, что кошачье гавно на моих подошвах иногда даже высыхать не успевает. 
У подъезда круглосуточный фуршет на 5-6 персон. 
Тарелочки с ливером, баночки с водичкой и постоянно 3-4 каких-нибудь мохнатых пиздюка поблизости сидят, сытыми рылами на солнышко щурятся. 
Как мимо них прохожу, так непременно стараюсь пня зарядить под чью-нибудь хвостатую сраку. Но они, засранцы, меня уже знают. Как завидят, так сразу по щелям ныкаться начинают. 

Скрытый текст

 

Решил я как-то удружить Зинаиде Никифоровне. Прошелся вечерком по двору с совочком да с парой пакетов-маечек. 
Набрал гавнеца самого разного. Может, кошачьего, может собачьего – в темноте разбираться что ли. 
Набрал солидно. У нас, простите за каламбур, во дворе этого говна – как гавна. Яебу, кароче, сколько. 
Дома залил это добро водой где-то до половины, завязал пакеты узелком, чтоб раньше времени не расплескалось и дал время настояться до нужной кондиции. 
Ночью вышел под окна Зинаиды Никифоровны. Форточка открыта — наслаждается, значит, свежим воздухом. 
Первый куль влетел со свистом и шмякнулся мокрым шлепком где-то внутри. Получи и распишись, калоша старая. Это, как говорится, щит хэппенс. 
Торопясь развить успех, метнул второй куль. Тут уже не так складно получилось. Зацепился он за гвоздик на раме и растекся говенной жижей по стеклу. 
Пара какашек шлепнулись промеж рам, остальные проскочили-таки внутрь. 
Тоже неплохо, если подумать. Довольный, пошел спать. 
К слову сказать, эта моя акция устрашения особого эффекта не возымела. 
Но хоть удовольствие получил. 

 

Или вот взять хотя бы соседа со второго этажа. Опытный алкоголик дядя Митя. 
Давно уже пропил все что мог, кроме квартиры, потому что квартира на мать его записана. 
Но мать уже старая, и дядя Митя терпеливо ждет своего звездного часа. 
Синий нос дяди Мити с вечно подтекающими зелеными соплями по своей форме, цвету и содержанию похож на залупу взрослого человека. 
Перемещается дядя Митя, щедро расточая вокруг себя многогранный ансамбль запахов а-ля коренной житель теплотрассы. 
Собутыльники, и по совместительству кореша дяди Мити — такие же как он — спившиеся и быстро стареющие опездолы. 
Вместе они периодически устраивали дебоши с пьяными разборками и драками в стиле наиболее кровавых боевиков Теренса Хила и Бада Спенсера. 
Как-то раз я пошел в магазин и купил 12 бутылок водки. Распихал их по двум пакетам, а пакеты эти втихаря оставил у подъезда. 
Ну, типа кто-то случайно их тут забыл и вот-вот за ними вернется. А сам пошел домой спать. Утром под окнами стояла скорая помощь. 
Оказалось, дядя Митя и один его близкий товарищ так наебашились неожиданно свалившейся на них халявной водкой, что совершенно неожиданно для себя умерли. 
А еще одного их товарища медики героически откачали, как выяснилось впоследствии. Божий суд, хуле. 

 

Или вот, например, сучка-Ирка с четвертого этажа. Это, скажу я вам, такая блядина, что сходу вторую такую не найти. 
Жадная до ебли как муха до говна. Постоянно в подъезде её ухари трутся. Курят, мусорят, ржут как кони. 
А в перерывах Ирку ебут. Иногда Ирку ебут так жарко, что просыпаюсь посреди ночи от её криков, дрочу и засыпаю обратно. 
Несколько раз случайные прохожие вызывали милицию. Думали, убивают кого-то. А это, например, три гориллы, родом из бывших братских республик, Ирку в три смычка отжаривают. 
Честно говоря, я ей тоже пару раз как-то присовывал, но после стационара в КВД решил — ну иё нахуй. 
Придумал я как-то раз пошутить с Иркой. Добыл симку бесхозную и принялся ей СМСки засылать. 
Пишу ей: «Я видел как ты сосалась с каким-то мужиком. Между нами всё кончено» Она в ответ пишет: «Кто это?» Отвечаю: «Я тот, кто будет тебе мстить за свою поруганную любовь» 
Она опять пишет: «Давай встретимся и поговорим» А я ей: «Когда мы встретимся, я вырежу твое сердце и скормлю его собакам» 
И стал ей периодически засылать то одну СМСку, то другую, чтоб она бдительности не теряла. 
Как-то раз ночью пишу ей: «Не спи, сука. Я рядом». Минут через 15 слышу, под окнами бобик милицейский подъехал. 
Я тут же сломал симку, а утром выкинул нахуй от греха подальше. А Ирка с тех пор гораздо скромнее себя вести стала. 

 

А одно время меня периодически подтапливала семейка то ли  азеров, то ли киргизов, то ли китайцев.  что снимали квартиру прямо надо мной. 
Хуй поймешь их, обезьяны пиздоглазые. Муж с женой и три дочери — как китайские матрешки. Одна другой меньше и все на одно ебало. 
Как очередной потоп — иду интересоваться что за нахуй. Глава семейства божится Мао-Цзе-Дуном, что последний раз такая хуйня. 
И так каждый месяц. Как-то раз пошел, купил полкило женских тампонов. То ли с крылышками, то ли с пупырышками, не суть, и стал каждый день по несколько штук сливать в говносральник. 
Через неделю взбунтовавшееся говно выходит из-под контроля и начинает топить первый этаж. 
Отдельные какашки начинают плавать в ванной у Зинаиды Никифоровны как гондолы по Венеции. 
Зинаида Никифоровна в панике начинает носиться по этажам, умаляя соседей сдерживать природные позывы хотя бы до подхода сантехников. 
Когда она стучится ко мне, я делаю вид, что меня нет дома и иду срать. 
Через некоторое время сантехники выуживают из сливной трубы мои тампоны, пару запутавшихся в них гандонов и еще всякого по мелочи, и очень просят не скидывать в очко хотя бы тампоны. 
Жители методом дедукции быстро вычисляют виновника происшествия. Зинаида Никифоровна тампонами вроде не пользуется — её последние месячные были еще при Брежневе. 
На втором этаже еще одна старушка — у этой, судя по отсутствию детей, месячных не было и в молодые годы. 
На третьем этаже интеллигентный молодой человек (то есть ) я – вообще вне подозрений. На четвертом азеры. На пятом — два каких-то педика. У этих если и бывают месячные то только в виде поноса. 
Двух мнений тут быть не может, и соседи делают строгое внушение главе пиздоглазого семейства. Глава, не смотря на абсурдность обвинения, покорно машет гривой и обещает внимательнее следить за своим гаремом. 
Хуй ему к носу. Через три недели покупаю еще полкило тампонов и повторяю операцию. Через два месяца азеры, не выдержав соседской травли, съезжают с квартиры.

 

Так что лучше не ссорьтесь со мной, а то я и вам хуйни какой подкину.

 

 © Добродушный Людоеб