Трип с Учителями

[blesstheflower]

В этом репорте я опишу свой самый страшный, самый откровенный и самый освобождающий трип, который произошел 4 дня назад.

Действующие лица я, Zyushka, выращенные ею учителя.

Действие происходило в моей квартире. Трип был долгожданный, запланированный, в последнее время заметила за собой постоянное негативное состояние, усталость, вялость, признаки депрессии, постоянно от всего тошнило, ничего не радовало, казалось что все существование в целом вызывает лишь скуку, и единственное чем я занималась– постоянно насыщала мозг всевозможной информацией, как полезной так и не очень.

Вообще по счету это был уже наш пятый с Зюшей трип, но первый раз когда мы триповали именно одни. Учитывая что все остальные были очень веселыми, насыщенными, яркими и красочными, мы примерно ожидали что этот будет такой же. Ну посмеемся, поваляемся на диване, фруктов покушаем, отдохнем, разберем какие-то проблемы и выйдем обновленными с трипа.

В плане подготовки к трипу мы обсуждаем примерно кто сколько будет употреблять, как примерно лучше заварить и какие фрукты закупить. В этот раз я была настолько без сил, что с радостью полностью все доверила ей. Она выбирала дозировку, метод заваривания (мне он заварила 2.6 себе 2.8 гр, залила кипятком на 20 минут, после этого залила лимоном еще примерно на столько же, если не ошибаюсь). Это делалось специально чтоб трип был слабее, псилоцин разложился и чтоб тошнило на входе меньше. 

И вот где-то в 2 часа с копейками мы выпили отвар, сели и начали ждать. Обычно мы курили, чтоб вход проходил легче, тут даже этого не делали, мне вообще не хотелось расходовать серотонин, запасы которого и так были уже на пределе.

Во время входа мы общались, делились впечатлениями, меня немного подташнивало, но в целом ничего страшного не было.

Комната быстро начала преображаться, у каждого начались свои визуалы. Если у Зюши это более геометричные, мандальные узоры, которые закручиваются в себя, то у меня на стене танцевали африканские племена, выступали как в 3д и смеялись. Где-то внутри я поняла, что это мой мозг так меня поддерживает, дает визуалы которые больше всего успокаивают, в моем случае это все, что связано с Африкой. (Каждый раз как будто ощущаю возвращение к чему-то очень очень древнему, мудрому и любящему когда думаю именно об Африке).

Вход прошел. Трип постепенно набирает обороты, мы начинаем шутить, общаться, я делюсь своими переживаниями, которые очень давлели в последнее время, обрамляя все это в юмор. Юмор, который всегда помогает, как в трипах, так и вне их.

В какой то момент ощущение расслабления достигает всего тела у нас обеих, все отходит на второй план, просто само спокойствие и энергия льются и перетекают.

И тут я начинаю думать что что-то не так, обычно в периоды пика у меня "тело вывозит мозг". Я обдумываю все, тону в мыслях и визуалах, нахожу ответы на все вопросы за доли секунды, тело мне позволяет это делать. Когда пик проходит я вспоминаю о теле, иду в туалет, начинаю пить воду, ем фрукты, в общем это как негласная договоренность, пик для мозга, тело подождет. Но в этот раз все произошло наоборот. Мое тело начало отдавать рандомные сигналы: "Я хочу в туалет. Меня тошнит. Руки немеют. Все стреляет. Мне это не нравится." Мой мозг пытается успокоить тело "Это скоро пройдет, это просто мысль, которая плывет, точно также как и все другие. Мы сходим в туалет немного позже, ничего страшного, мы поменяем положение и тебе станет удобно, тошнота это лишь остаточный эффект от входа. Все будет хорошо." Но в этот момент тело начинает стрелять, отказывается слушаться, мозг уже его не контролирует, он уже не главный. Тело берет управление над всем на пике. В этот момент я понимаю что проще просто сходить в туалет/попить/поменять положение и все наладится, просто сделать определенную последовательность действий, чтоб вернуться к важным вопросам, которые беспокоят внутри: почему у меня не хватает сил ни на что, почему у меня происходят панические атаки, почему начались такие проблемы с телом, учитывая то, что я не пью, не курю, стараюсь заботиться о нем. 

Вернувшись мы продолжили общение. В моем сознании этот момент очень сумбурный и в нем есть пробелы, но я помню как в какой-то момент ко мне подступили слезы, я начала плакать и просто легла на колени к подруге, не ощущая что я ее тем самым сковываю, мы изначально понимали обе, что мне сейчас тяжело, что я буду плакать в какой-то момент трипа. 

Слезы сменились облегчением. Вновь по телу прошли волны блаженства и расслабления. Мы начинаем обсуждать как же это хорошо, какие приятные ощущения. Я вижу, что Зюша растворяется в этом, она полностью расслаблена и наслаждается действием, как в теле так и в сознании. Ее несет поток. 

Как только я подумала о блаженстве и о растворении, ощутила внутри ком, который сжался в районе ниже пупка. Резкая боль. Тошнота. Страх. Мне становится тяжелее дышать. Я чувствую как пульс слабеет. Начинается предобморочное состояние. Я не понимаю что происходит. Такого действия у меня не было. Не на пике. Я пытаюсь успокоиться, я не хочу ее беспокоить, я пытаюсь вспомнить о блаженстве. Сама мысль о нем делает еще хуже. Все усиливается, я чувствую как будто кто-то держит меня за горло. Я не контролирую свое тело. Боже, да я вообще не знаю его. Я не знаю что с ним происходит, в любой момент я могу умереть, я не могу ничего контролировать. Я не могу ничего решать. У меня нет сил.

Я говорю что мне страшно, что меня тошнит. Описываю свое состояние. Вижу как подруга возвращается ко мне (позже она рассказала что в этот момент визуалы исчезли и наступила полная темнота и ее тоже начало тошнить. Она недоумевает, ведь все же хорошо было). 

Она решила помочь мне разобраться со страхом. Панические атаки бывали и прежде. Они не зависят от того что я ем, что я употребляю, они случаются в любое время, я не могу их контролировать. Обычно в эти моменты я просто замираю. Я стараюсь не двигаться, ни о чем не думать и просто дышать. Медленно, размеренно. Обычно, если не думать о чем-то хорошем, то они постепенно уходят(а если пытаться себя убедить что все хорошо и на самом деле этого нет, или что это сейчас пройдет, то они становились еще сильнее, еще хуже).

Под грибами же я с ужасом понимаю, что я не могу дышать. То есть я могу, но каждый вдох это борьба. Он дается с трудом. Я ощущаю этот страх, я почти могу прикоснуться к нему. 

Она спрашивает меня: "Давно он у тебя?" Я отвечаю: "Сколько я себя помню. У меня всегда был этот страх." Подруга смотрит на меня и спрашивает: "Даже в младенчестве?". (В этот момент она позже рассказывала она сидела и смотрела на меня, заплаканную, в черной черной футболке, сзади меня виднелась закрытая дверь. Она воспринималась как нечто очень мрачное, но из нее бил свет).

На ее вопросе я замираю и пытаюсь понять, откуда этот страх. И я вспоминаю. У страха мужские глаза. У него мужские очертания. Мне было 5 лет когда меня впервые домогались. Мне было 13 лет, когда меня вывезли в лес и хотели изнасиловать. Я никогда не ощущала свое тело как свое. Я его не понимала, я маленькая, я слабая, с ним могут делать все что угодно. Его могут отобрать, его могут трогать когда я не хочу, я не владею им, оно принадлежит кому-то другому, тому, кто сильнее меня. И кто отберет мою жизнь, если я не буду подчиняться.

В этот момент у меня в голове была картина как будто я сижу в углу камеры и открылась дверь. Теперь я знаю почему это со мной происходит. Теперь я знаю откуда этот страх.

Это дало облегчение. Не было ощущения ненависти или злости к тем людям. Не было ощущения ненависти к родителям, которые мне не помогли. Я ощутила что это настолько сложная ситуация, что никто не знает что делать, если такое происходит. Когда ты в ней, просто пытаешься не думать об этом, забыть, забить эти воспоминания, когда ты родитель, проще сказать пятилетнему ребенку что он все придумал, ему показалось, потому что слишком страшно сталкиваться с такой реальностью. В обоих случаях меня не изнасиловали. Но попытки было достаточно чтоб мозг выстроил такие нейронные связи и двигался по ним практически 20 лет. 

Но и это было не все. Сил все так же не было. Меня продолжало тошнить. Спросив который час и узнав что всего лишь 4 часа в голове пронеслась ужасная мысль: Было бы лучше, если бы уже было 5. Появилось желание просто взять и перетащить стрелку на час вперед, но вместе с этим понимание что это ничего не изменит. Это не действие грибов, это действие мозга. Это он всегда такой, просто сейчас нет сил убегать. Юмор, который обычно помогает, перестал помогать. Не осталось масок, сил, иллюзий. Я не помню точно этот момент, в который я призналась, что с 15 по 17 лет страдала от булимии. И что видимо она никуда не делась. Это было так удивительно. Столько трипов, столько веществ, столько информации, но я не замечала что все эти годы я ем с мыслью "есть, чтоб не здохнуть". Еда, как корм, разделяется на белки, жиры, углеводы, аминокислоты. Просто съесть, чтоб были силы думать, есть, чтоб в период панической атаки попытаться себя успокоить, что я не умру, я запаслась необходимым количеством энергии. 

Вот только в последние недели организм был настолько уставшим, что я не могла есть нормально. От всего тошнота, еда воспринимается как нечто ненавистное. Я понимаю, что я очень мало ела, мне физически уже из-за этого тяжело и я никому об этом не говорила. 

И что самое удивительное, я не могу есть. Беру в рот голубику и мне становится еще хуже. Еще тяжелее дышать, клонит в сон, я ничего не хочу, просто лечь спать. Просто спать и все. 

В этот момент мой замечательный, мой лучший друг, самый лучший ситтер просто села рядом со мной и при помощи логики убедила меня съесть банан. Наверное людям будет странно читать это, но я боролась за жизнь, когда его ела. Я физически и психически ощущала, что выбираю жить. С каждым прожеванным куском. Откладывала, хотела уснуть, меня заставляла снова сесть и доесть его, пока в конце концов я не проглотила последний кусок.

В этот момент я ощутила само движение мыслей, когда в жизни происходят какие-то страшные случаи. Ощущение вины, стыда, мысль, что у других все иначе и если у меня не так, то все, я запоротая, я не достойна жизни. И как я не хочу больше так мыслить. Как я хочу жить. 

Лежа под одеялом в какой-то момент уже спустя 4 часа трипа я все еще ощущала усталость и упадок сил. Мне еще было немного тяжеловато дышать, хоть уже и не так сильно. В этот момент я подумала, что даже если и умру сейчас, то умру счастливой и свободной. 

НО как мне тогда захотелось жить! Выйдя из внутренней тюрьмы появилось ощущение, что вот, она, жизнь! Теперь она может начаться! 

Проанализировав, стало понятно, что триггером послужило то, что я начала жить с любимым человеком. Начались отношения в которых мы друг другу очень раскрываемся, многое обсуждаем, видимо внутреннее я решило что пришло время.

Вспоминая о любом человеке в этом трипе не ощущала ничего кроме благодарности. Огромной благодарности за все. Было осознание того, что есть страшные поступки, которые делаются несчастными людьми, запутанными. К ним нет агрессии, ненависти. Вообще ничего, кроме благодарности и прощения.

И огромная благодарность моей лучшей подруге.

Мне захотелось поделиться этим, потому что всех людей, с которыми я сталкивалась на этом форуме я вспоминала во время трипа, мельком и тоже ощущала благодарность. Еще потому что я теперь не ощущаю стыда, мне не страшно таким делиться. Самые сильные и самые страшные вещи, которые могут произойти в трипах дают самое сильное освобождение.

Всем мир.

[Zyushka]

УХх)

Апдейт репорта от меня:

 

заваривалось всё это дело около часа. 20 минут кипятком + минут 40-50 с лимоном.

Я только недавно вернулась с гор и сил у меня было хоть отбавляй. Сам поход удивил меня ,так как я думала, что моё тело до магазина еле-еле может доползти, не то чтобы полдня подниматься на пик вершины. 

И мозги после такого чистые-чистые , и очень много уверенности в себе, что любую херню можно вывезти и решить. 

у меня открывалось и 5-ое и 10-ое дыхание 

я думаю, что это было весьма удачно и моя уверенность и спокойствие были полным противовесом состояния моей подруги ))) 

 

лично у меня из побочек на входе был только холод , действие началось уже минут через 10-15 .

обычно моё тело очень сильно дергалось в трипе, непроизвольные мышечные сокращения , как-то неудобно и т.д.

тут же я смогла полностью расслабиться, что аж самой было странно , и тело будто бы проваливалось в диван ))) 

в голове после отдыха не было никаких тревожных мыслей, со мной всё хорошо, особых проблем нет. 

И я просто растворилась в потоке радужных визуалов, и ему ничего не препятствовало. Он будто бы проходил сквозь меня и в то же время я была его частью.

Прекрасное чувство . Вообще впервые такое испытала. 

И вот когда мы дошли до этого блаженного пика , Ей (Blesstheflower) стало страшно и начало тошнить.

а до этого трипа несколько дней, пока мы переписывались, она постоянно говорила, как ей плохо и что её тошнит. (что сподвигло меня устроить этот трип ) 

и тут я понимаю что будто бы кто-то выключил телевизор, радужные визуалы сменились темнотой и тошнотой , и я скрутилась в позу эмбриона. 

Но так как я в целом чувствовала себя хорошо, в мозгу было "Стоп! это ж не моё!" . я вспомнила про эмпатию , и что на самом деле всё нормиком )) 

дальше мы начали пытаться понять, что делать ? ей просто плохо и это не прекращается, пить воду не помогает, есть не помогает, логика не помогает, смех уже тоже не помогает. 

я беру варган, думаю, может поиграть на нем и это отвлечет нас. Но смотрю на него , смотрю на Неё и понимаю, что это вообще не поможет. 

Я говорю "ну если мы не разберемся с этим, то пойдем к врачу". для меня эта мысль была вполне нормальной и логичной, я чувствовала, что вполне смогу её туда довести . Её это успокаивало. 

Хотя я знала, что всё проще, и мы логикой начали давить на это состояние. 

Потом мы начали разбираться со страхом , который не уходит. я не могла поверить, что он появился из ничего.

Дальше я её спрашивала "как давно это ? "

я смотрю на Неё, она начинает рыдать с огромными глазами , и говорит мне о том, что это из-за  насилия. 

Она плачет, и я шутя говорю "Наверное, тебя сейчас трогать не нужно, да?"), она смеётся сквозь слезы, говорит "Это да. Точно..." (в этот момент явно не надо было обнимать ) 

Я  знала, что в этой ситуации ничего делать не нужно,это копилось в ней годами, и оно должно выйти. Я просто чувствовала её боль и страх , и чувство освобождения. 

И да, я смотрела на её  черную футболку, которая сливалась с темным диваном, тёмным шкафом на фоне и всё это перетекало в темный коридор, в котором была дверь в соседнюю комнату. 

И эта закрытая тёмная дверь, из-за которой  через щели светил свет, была для меня таким мощным символом - чего-то загадочного и темного, но если это открыть, то прольется свет ) 

И так по сути оно и произошло. 

Дальше она плакала и рассказывала о случаях насилия и булимии ( а я ей сказала о том, что заметила, что она последнее время плохо ест). И в какой-то момент она сама пришла и обняла меня , и просто рыдала, лежа у меня в ногах, я чувствовала, как льётся боль. 

Я просто сидела , обняв её, и у меня у самой аж потекли слезы, на столько это было и грустно и хорошо одновременно. Но мне от этого всего плохо небыло, у меня всё ещё фигачили радужные визуалы по-всюду и внутри было спокойно и уверено. 

Я сама недавно была в похожем изнеможденном состоянии и понимала, что в такой ситуации надо человека просто пожалеть, проявить заботу . Потому что всё, что произошло уже далеко в прошлом и в нас живет лишь картинка и память. 

Она мне говорит : - как мне теперь с этим жить?  

-  с чем жить ? это же было очень давно, да ты и так с этим очень долго живешь. 

Мы поговорили ещё об этой ситуации и сами для себя простили того мужчину . Потому что в том состоянии мы осознали, что он точно такой же потерянный несчастный человек, который не знал как решить проблему, кроме как предложить секс маленькой девочке. 

"- да, я не буду на него злиться, иначе это и дальше будет владеть мной." 

Такие дела.

 

из смешного , был момент когда Она не могла встать и пойти в туалет, так  ей хреново было, а я ей доказывала, что человеческое тело может многое

- я в горы пошла , а ты просто встать не можешь ?!!

- ухх, и правда. Спасибо тебе, ты сходила в горы, чтобы я смогла поссать!!

люблю грибной юмор 

 

Изменено 17 июля 2017 пользователем Zyushka

[hant8086]

Нормально накрыло. Рабочее состояние, так сказать. Бояться нечего.

Стоит ли дальше изучать тему? Однозначно, чистка ума еще никому не мешала. 

Подскажу вариант: С. Гроф - Области человеческого бессознательного. Как раз поймешь, что это было и как работать.

 

 

[Zyushka]

15 минут назад, hant8086 сказал:

Cтоит ли дальше изучать тему?

 Ты о чем конкретно ? 

 

[hant8086]

Понять, что это было, какова природа страха и того состояния. 

Что за образы и тд, как работать с ними.

[Zyushka]

1 минуту назад, hant8086 сказал:

Понять, что это было, какова природа страха и того состояния. 

Что за образы и тд, как работать с ними.

Тут написано, но ты наверное не оч правильно понял) 

 Были панические атаки , очень много лет. В любом состоянии , вне зависимости от обстоятельств, и не понятно было почему они происходили.

И в этот раз , фактически, паническая атака произошла прямо в трипе, на фоне еще общего недомогания , которое было предыдущие дни 

перед трипом. 

И вот в трипе мы выяснили, что это состояние было вызвано тем, что когда ей было 13 лет , к ней домогался мужик (тру стори) и это оставило свой отпечаток и чувство небезопасности ,слабости и ,как следствие, панические атаки. 

То есть по сути, осталось просто заняться проработкой всего этого дела.

Но , когда знаешь причину проблемы, уже полдела сделано 

 

 

[hant8086]

Да, я про это и говорю, про работу с этими ощущениями\ состояниями. 

То, что осознал причину - это хорошо, конечно же. Но бывает, что не помогает просто увидеть. 

Так что все таки советую одним злазком глянуть литературу, там как раз про это.

[Zyushka]

16 минут назад, hant8086 сказал:

Да, я про это и говорю, про работу с этими ощущениями\ состояниями. 

То, что осознал причину - это хорошо, конечно же. Но бывает, что не помогает просто увидеть. 

Так что все таки советую одним злазком глянуть литературу, там как раз про это.

ааа, поняла. 

ну да, там ещё работать и работать. 

 

Изменено 17 июля 2017 пользователем Zyushka

[Рауль]

12 часа назад, hant8086 сказал:

Подскажу вариант: С. Гроф - Области человеческого бессознательного. Как раз поймешь, что это было и как работать.

Не. Это не тот вариант. Скорее отослать к Людским Играм.

 

8 часов назад, Zyushka сказал:

это состояние было вызвано тем, что когда ей было 13 лет , к ней домогался мужик (тру стори) и это оставило свой отпечаток и чувство небезопасности ,слабости

Ты когда нибудь видел парня с психотравмой оттого что в 13 лет к нему домогалась взрослая тётка? Я, когда слышу подобные "девочкины страхи", чуть не лопаюсь от смеха. Понапридумывали себе страхов и старательно их боятся.

 

С социальными условностями разбираться следует,  не играть в них.

[THCplus]

18 минут назад, Рауль сказал:

Ты когда нибудь видел парня с психотравмой оттого что в 13 лет к нему домогалась взрослая тётка? Я, когда слышу подобные "девочкины страхи", чуть не лопаюсь от смеха. Понапридумывали себе страхов и старательно их боятся.

Ну во первых это не одно и то же, а во вторых я видел взрослую девочку с "психотравмой" полученной уже в том же взрослом возрасте, нихуя не смешно.

 

А девченки - молодцы! Все не зря было.

[Рауль]

17 минут назад, THCplus сказал:

нихуя не смешно

Смешно. Реально смешно. Психотравмы на столь мелочных базах. Смешее только психотравма от того, что кофточка не сиреневая, а светло-сиреневая и не в тон лаку и помаде.

[Zyushka]

1 час назад, Рауль сказал:

Смешно. Реально смешно. Психотравмы на столь мелочных базах. Смешее только психотравма от того, что кофточка не сиреневая, а светло-сиреневая и не в тон лаку и помаде.

каждому, своё, как говорится.  

важно не то, на сколько это относительная ситуация, а то, что она таки стала причиной травмы , которая много лет доканывала человека. 

Не думаю, что ситуация, когда тебя взрослый мужик вывозит в лес за город и уламывает потрахаться за деньги,когда тебе так мало лет и так мало опыта - это девочкины сказки.  Испугаться в этой ситуации - не мудрено. 

Мужчины часто не осознают со своей колокольни, на сколько они сильные,большие и страшные для женщин )))) (не в обиду вам , парни ) 

 

[blesstheflower]

Касательно Грофа, спасибо. Я пыталась разобраться через трансперсональную и интегральную. 

Касательно страхов. Ну там выше описано, что впервые подобное произошло в 5 лет, в 13 это второй случай. Мне это было важно написать потому что это тяжело, жить с этим. Я долгие годы думала что справилась. А еще потому что я не одна такая, таких девочек по всему миру миллионы, каждая справляется по своему. 

И еще такой момент. Психотравма не может быть смешной. Мы не “письками меряемся” у кого что случалось хуже.

Есть вещи, которые уже удалось проработать. Есть которые еще не удалось. Степень их значимости определяется моим состоянием и отношением к ним. Это все очень субъективное поле. 

Но я не вижу как состояние, что ты не можешь владеть ситуацией в которой кто то посягает на целосность твою и твоего тела, не хочет слушать тебя и пытается вторгнуться в то пространство, которое я определяю своим и неприкосновенным может быть идентичным с самоидентификацией через цветовое восприятие.

Я повторюсь, что для меня этот трип стал откровением, потому что я не ожидала что это всплывет. Оно всплыло и после того как в трипе выплаклась было состояние: Круто! Это же целое непаханое поле открывается для того чтоб разобраться с собой. Целый пласт, который теперь можно вытащить, проработать, разобраться с этим и идти дальше. 

 

[Рауль]

53 минуты назад, Zyushka сказал:

сильные,большие и страшные

Наверно я действительно забыл, что такое страх. Страшно, это когда в критической ситуации, мозг за пол секунды проматывает пару десятков возможных варианотв. И ни один из них не выигрышный.

Ну да не в этом дело.

Ну снимешь ты с неё эту мелочь, следствие. Причина то останется. Она раздует ещё из чего либо. Девочка нашла себе страшилку. Ещё найдёт.

Заметь - не убивать вывез, не пытать. За деньги и уламывать. Бил сутки? Ноги в бетон залил, на берегу озера? В зиндан на пожизненное кинул?

В общем - дело твоё. Убей время и силы. Но будь готова - через пяток лет, она поделится ещё одним своим самым страшным страхом.

[Zyushka]

52 минуты назад, Рауль сказал:

В общем - дело твоё. Убей время и силы. Но будь готова - через пяток лет, она поделится ещё одним своим самым страшным страхом.

 хаха)

ну вроде как, друзья для этого и нужны,чтобы помогать друг другу )) (и не только для  этого конечно же ) 

Изменено 18 июля 2017 пользователем Zyushka

[THCplus]

Когда хорошая знакомая попала в схожу ситуацию, и после еще пару месяцев не могла нормально спать из-за кошмаров и испытывала постоянные панические атаки и нервные срывы, такой я ее никогда не видел, повторюсь - нихуя не смешно. причем девочка далеко не из неженок, даже пожалуй самая характерная и смелая из всех, что я знал. коней на скаку останавливала ну и все в этом духе, по духовитости многим парням могла фору дать. Но когда увозят на скорости в ебеня и угрожают изувечить ножом, а после неизменного отказа бросают там же в ебенях... В общем убивать после такого хотелось мне не только время и силы.

[Gru]

Рауль - представь что тебя в 13 увозят в лес и за деньги предлагают содомию - и сразу все поймешь. 

[Inside]

В 7/18/2017 в 07:56, Рауль сказал:

Девочка нашла себе страшилку. Ещё найдёт.

Заметь - не убивать вывез, не пытать. За деньги и уламывать. Бил сутки? Ноги в бетон залил, на берегу озера? В зиндан на пожизненное кинул?

Рауль,похоже на агрессию к женщинам.

Кто мы, чтобы давать оценки, что должно быть страшно, а что нет? Это решать каждому.

В 7/17/2017 в 11:59, blesstheflower сказал:

Еще потому что я теперь не ощущаю стыда, мне не страшно таким делиться. Самые сильные и самые страшные вещи, которые могут произойти в трипах дают самое сильное освобождение.

Всем мир.

Мир тебе. Хороший трип.

[magician]

перепросмотр при содействии рс может быть, так сказать, болезненен ххмм... из-за повышенной чувствительности в этом состоянии

лучше с малой порцией целенаправленно такое делать

или без помощи рс перепросмотр своей жизнедеятельности, чтобы уже на легке путешествовать

Изменено 2 декабря 2017 пользователем magician

[All]

В 05.08.2017 в 21:34, Inside сказал:

Рауль,похоже на агрессию к женщинам.

 

Не дают.